18-07-2005 00:13
курю, делать нечего, играет музыка...........так хорошо
Комментарии:
04-08-2005 17:19
я не знаю, когда ты это прочтешь, но когда-нибудь это случиться. я так же не знаю, будем ли тогда общаться, а уж тем более дружить. но я больше не могу терпеть и держать это все в себе. саш, что происходит? я никак ее могу понять, в чем дело. ты мне не пишешь, не звонишь, даже какой-то смски не скидываешь. я в этой fucking москве уже с ума схожу! и я никак не могу найти причины такогму странному поведению. это машка наговорила тебе про меня всяой чуши? если так, и если ты ей поверила, то тогда у меня даже слов нет... я не дура, и я понимаю, что просто так твое отношение не могло измениться за одну ночь. когда буквально 1,5 недели назад ты скидывала мне смски каждый день по 100 штук, а сейчас лишь бросаешь холодные фразы в ответ на мои вопросы... когда ты мне сказала, что мои проблемы тебе не интересны, я была не просто в шоке, у меня слезы ищ глаз текли... а когда я тебя про диму спросила (ну помнишь про то звонить ему или нет), то ты вообще не ответила... я бы так не поступила с тобой. и если я у тебя что-то спрашиваю, значит мне надо знать твое мнение.... я понеимаю, что у тебя там любовь-морковь, у меня здесь тоже не все спокойно, однако я не забываю про тебя и уж тем более не обижаю тебя... если ты поверила в грязные слухи обо мне (предсавляю, как она тебе все описывала!), то хочу тебе сказать, что не стоит верить человеку. который не в состоянии сказать это все мне в лицо. и если это так, то, я тебя прошу, скажи мне об этом. покрайней мере мне хотя бы будет понятно, почему ты себя так ведешь.
возможно, конечно, я и ошибаюсь. возможно все в норме и ты на самом деле просто ло такой степени занята, что не можешь даже смс послать. если так, то все ок. но мне почему-то кажется, что не все так просто...
05-09-2005 22:30
Камрад
дело не в машиных рассказах,не в моей занятости. я ведь тоже не слепой человек и очень многое вижу... просто не хочу об этом говорить. ты стала очень много на себя брать.может это москва так влеяет, не знаю. зна точно, что ты другая. например ты все время говоришь о каких-то своих мальчиках... мне ты говоришь, что их 10, другим при мне же ты говориш через 5 минут, что их уже 15.и маша тебе все в лицо сказала. иногда ты врешь и я понимаю, что это вранье, но молчу.если тебе нравится ври, но это так глупо смотрится.
я ща просто выпимшая и язык, точнее руки развязались.но я в лицо тебе об этом никогда не скажу. не могу. это твоя жизнь и живи так как нравится тебе.просто сейчас я хочу , чтоб ты знала мое мнение
ПРОСТИ ЕСЛИ Я ТЕБЯ ОБИДИЛА СЕЙЧАС! Я НЕ ХОТЕЛА!У ВСЕХ ЕСТЬ СВОИ НЕДОСТАТКИ
11-09-2005 15:26
нет, саш, я не вру. очень жаль, что ты так думаешь. но оправдываться перед тобой и перед кем бы то ни было ниже моего достоинства. 10 - 15 мальчиков - лишь количество тех, с кем мы ходили в клуб. они не мои. это всего лишь компания. и если бы ты меня внимательно слушала, то слышала, ЧТО я говорю.
странно слышать от тебя, что я много на себя беру. саш, ты мне не чужая, и раз уж мы говорим об этом, то я должна тебе сказать, что... это ты моментами много на себя берешь. я не буду говорить что и когда. просто иногда попробуй взглянуть на себя со стороны. у твсех есть недостатки, нормальные люди пытаются с ними бороться... а ты нормальная...
да, я изменилась. но ты изменилась ничуть не меньше. вспомни нашу первую встречу после моего приезда... нам было не о чем с тобой говорить... да и сейчас я иногда (нет, очень часто) чувствую, что тебе гораздо приятней проводить время с ольгой или машей. наверно это нормально, что все меняется - окружение, интересы, ценности. просто как-то обидно... и больно... я тоже не слепая. я вижу, что происходит, слышу, что говорят за моей спиной. но мне на самом деле похуй, кто что говорит... похуй, но только не тогда, когда это говоришь ты. если ты хочешь что-то мне сказать или высказать, почему не сделать это непосредственно мне?!
я знаю, что нада забивать на всю эту хуйню. у всех своя жизнь и каждый выбирает удобный для себя вариант. просто для меня наша дружба важна. я не могу жить с таким лозунгом как ты - своя жопа ближе к телу. то что я сейчас напишу я тоже никогда не смогу тебе сказать. саш, ты этот лозунг подтверждаешь на каждом шагу. я тебе не говорила и не показывала этого, но ты не представляешь, КАК ты меня обидела, когда сказала, что едешь в Италию.... ты знала, как я хотела поехать отдохнуть и вообще.... ну об этом можно долго говорить, ничего уже не изменишь... только такие ситуации бывают каждый день. не такие серьезные, но все же. ты не замечаешь, как делаешь больно окружающим тебя людям. и можно было бы сказать, что это просто я гоню, но так говорят многие... вобщем, я не хочу больше ничего говорить. ты умная, сам все понимаешь. и может быть ты сделаешь определенные выводы из моих слов, может - нет.это твоя жизнь, и живи так как нравится тебе.
и насчет москвы. мне там было очень тяжело. там не было никого родного и близкого - это нелегко. и все мои связи - лишь способ хотя бы на некоторое время не чувствовать себя одиноко.
одна просьба. серьезная просьба. если тебе кажется, что я вру, скажи мне об этом. потому что, я все же считаю, что дружба между нами есть. а дружба как и любовь без доверия сразу умирает.
прости, если я тебе обидела. я не хотела. я только сказала то, что думаю. и то не все. и вообще я считаю, что нам нужно поговорить. хотя, у тебя может быть другое мнение.
вобщем, пиши. т.к. в реальной жизни это все гораздо сложнее сказать.
11-09-2005 21:02
Камрад
ожет я и игоистка, но мне так проще жить. Ты жумаешь, что я не переживаю из-за всего этого? но я ничего не могу с собой сделать.за это лето очень много всего со мной произошло, и все что было еще раз подтвердило, что я веду себя правильно. я не даю сама себя в обиду.а если это кому-то не нравится, то скатертью дорожка.........я не собираюсь менять себя ради кого-то
у меня в голове ужасно много мыслей, иногда просто каша. мне очень тяжело. слишком многие обманули, не оправдали надежд.
а про италию....я зала, что ты хотела поехать отдыхать, но так сложились обстоятельства.и если ты хотела поехать, ты могла бы сделать это и без меня. мы же не можем быть все время вместе.в этом мире каждый сам за себя. и я ничего не могу с этим сделать. и это не мой эгоизм. это настоящая жизнь.взрослая жизнь. и я боюсь представить, что будет дальше. и мы ничего не можем с этим сделать, надо это спокойно принять
и все будет хорошо
а на счет вранья, ты уж прости, но это не просто мои догадки и какие-то безосновательные выводы! это проверенно не один раз
12-09-2005 16:18
я не заставляю тебя меняться. ты можешь жить так, как тебе удобно. если тебе проще идти по головам - вперед. ты меня не поняла. я говорю о том, что иногда все-таки стоит считаться с чувчтвами других людей. вот и все. тогда они будут считаться с тобой, не будут обманывать и предавать.
я, например, никогда не смогу принять то, что в этом мире даже близкие люди могут подставить или предать. каким бы жестоким не был мир, какой бы тяжелой не была жизнь, все равно дружба и любовь будут всегда. возможно я наивная и верю в это, но я буду верить и стремиться к этому всегда. это мои идеалы, от которых я не отступлю.
меня за мои 18 лет жизнь очень сильно побила. и ты это прекрасно знаешь. мне было очень тяжело. и сейчас у меня совсем непростой период. слишком много проблем навалилось, слишком много трудностей и преград на пути. я с этим справиться одна не могу. иногда нужно, чтобы тебя просто выслушали. человеком, который мне всегда мог помочь если не делом, то советом была юлька. она и сейчас есть. но я просто не имею права раскисать перед ней, рассказывая о том, что моя жизнь дерьмо. а так оно и есть. в этом даже себя я боюсь признаться. и никто, ни один человек этого не знает.... и просто иногда мне НЕОБХОДИМО поговорить с тобой, спросить совета и т.д. ... но я не могу этого сделать, потому что вижу, что все уже совсем не так как раньше.... прости, если честно, я не хотела этого писать. это просто крик души. можешь на него никак не реагировать.
я не знаю, что еще написать. вроде бы есть многое, что нужно сказать, но я не могу. почему, не знаю.
я не думала, что ты будешь проверять то, что я говорю, сопоставлять факты или еще что-нибудь... ты знаешь меня такой какая я есть, без прекрас и лишних понтов. и перед тобой я всегда была честна. твое право верить или нет... но если ты не веришь, не надо искать какие-то опровержения за моей спиной. можно просто об этом сказать. мы с тобой не первый день друг друга знаем и можем поговорить как нормальные люди. ты права, это взрослая жизнь, а во взрослой жизни люди не прячутся от проблем, а решают их. и не по электронным дневникам..... хотя, может для тебя это не проблема и я напросно все это пишу...
12-09-2005 21:11
Камрад
я ничего не проверяла, просто это само собой всплывало и я не хотела делать ничего за твоей спиной и не делала и не обсуждала.и то что щас происходит для меня проблема!!!!!!!!!!!!
у меня точно так же как и у тебя слишком много всего сейчас происходит и хорошего и плохого, и от всего этого у меня болит голова!!!!!!!
мне очень тяжело, ведь на самом то деле я не такая уж и каменнаяЭ, как выгляжу сейчас. просто у меня такая привычка что ли, но когда слишком тяжело, я все меньше и меньше делюсь этим, просто не хочу. все время думать об этом и еще и говорить- это слишком для меня.поэтому я каменею еще сильнее. меня порой это саму бесит, но ничего не могу с собой поделать.
и жизнь нас обои уже хорошенько потрепала.
тебе иногда необходимо со мной поговорить? а мне сейчас наоборот, к сожалению, ничегот не хочется. прости. это опять мой эгоизм, но я не могу. вот такая я.
и когда ты была в москве, что ты говорила кашкаровой.и про меня говорила и не только ей.обо мне и мамае. мне это было очень не приятно узнать, т.к. на тот момент я думала, что мы уже решили эту проблему. я конечно эгоистка, но не на столько.....я знала, что он тогда для тебя значил, и не могла поступить с тобой так....
12-09-2005 23:11
господи! эту историю с мамаем вообще надо забыть как страшный сон! прости меня! я реально тогда была неправа! я ступила, сглупила и вообще мне самой стыдно, что я так подумала, хоть и на несколько минут! я не должна была говорить ничего кашкаровой и вообще никому! прости еще раз! но вспомни себя и тот случай с сяилевым... согласись, нечто схожее есть... мы все совершаем ошибки. слишком часто другие люди делали и мне и тебе больно именно в отношении парней, поэтому мы и могли позволить себе сомневаться друг в друге. мне реально хуево, когда я это вспоминаю. но могу сказать точно, ничего подобно больше никогда не повториться... не в мыслях, не в делах!
у нас обоих проблемы... проблемы в разных сферах... но, саш, на мой взгляд у нас одна общая проблема... с головой. я сегодня очень долго об этом думала, анализировала, рефлексировала (о, боже, что я говорю!). и пришла к одному единственному выводу. ТАК НЕЛЬЗЯ! нельзя нам с тобой терять друг друга, нельзя предавать, нельзя всякой хуйней страдать! мы есть друг у друга - и это главное! (как бы банально это не звучало!) да, мы разные. мы абсолютно разные. это круто! я могу честно сказать, что за время нашей дружбы я многому у тебя научилась - твердости, похуизму (в хорошом смысле), умению отстаивать свои интересы, эгоизму наконец... я надеюсь, что и ты что-то от меня переняла, но даже если это не так, то все равно я тебе благодарна. ты мне очень дорога, я очень люблю тебя и не хочу терять (если кто-то еще это читает, то специально для вас - мы НЕ ЛЕСБИЯНКИ!)!
сейчас и у меня и у тебя сложный период. именно сейчас мы реально осознаем, что жизнь уже никогда не будет сахарной ватой, а все чаще и чаще будет напоминать дерьмо. и главное, как я считаю, нам с тобой держаться вместе. косячить мы с тобой умеем покруче всех остальных вместе взятых. и по дурости своей (другого объяснения я найти не могу) косячили друг перед другом. не знаю как ты, но с меня этого хватит! это реально тупо! но вот зато когда косячили перед другими, я точно знала, что, блин, жопу мою ты прикроешь, а я тебя одну не оставлю. я не хочу, чтобы ты менялась. и если ты это сделаешь, то будет херово. просто, пойми, только друг может тебе реально сказать, что ты делаешь тупо, а что - нет. я тебе это говорила, говорю и буду говорить! и я хочу, чтобы ты ДЕЛАЛА ТО ЖЕ САМОЕ! это сложно, но возможно. если я услышу правду о себе от тебя, то сделаю определенные выводы и не пойду вешаться на первом дереве, из-за того, что такая хуевая. разве не так? разве я в этом не права? ведь мы не идеальны (пока). и хотя меняться координально никто не собирается, но что-то скорректировать можно. ты согласна?
мне тебя реально не хватает! очень-очень! ни с кем и никогда у меня не было таких отношений как с тобой (мы НЕ ЛЕСБИЯНКИ! ). у тебя есть нинка, у меня - рыба. плюс цыпа, машка, алинка, еж и др. я их очень всех люблю, однако ты для меня совсем другой человек. мы с тобой вытащили друг друга из жопы, когда начали общаться. и кто знает, чтобы сейчас было и где бы были мы, если все оставалось бы так же. ведь все это не просто так! так должно было быть!...
помнишь, мы как-то пообещали друг другу, что ни один парень не встанет между нами? так оно и есть. прости меня еще раз за мои подозрения и сомнения, за мои неосмысленные действия и поступки, за мои косяки и хуйню, которую я делала. сейчас, именно в этот момент, я понимаю, что все это настолько несерьезно, что просто смешно! мне не стремно признать, что я была в чем-то неправа. не стремно это признать именно перед тобой....
я надеюсь, что не зря все это здесь пишу. если ты думаешь, что все обстоит иначе, то скажи об этом мне как можно раньше...
в общем, если все будет хорошо, то давай завтра выпьем водки за это (и похуй мне на то, что я завязала!). а если ты не согласна, то... то я не знаю, что... хоть скажи тогда, почему...
15-09-2005 22:28
Камрад
я прчитала это только сегодня, не было времени!и мы выпьем с тобой водки тока в субботу. я просто занята завтра. и мы будем видиться редко сейчас. возможно чаще всего только в аке.просто у меня нет времени или сил.все отнимает учеба и какая-то странная постоянная усталость.мне даже потрахаться нормально(да и ненормально) сил нетпопробуем все забыть плохое. просто хочу сразу сказать не надо на меня обижаться, когда я не могу посвятить тебе време, когда я не беру трубку. я просто иногда не могу сделать это.не думай, что я тебя игнорирую, просто не могу.
ладно все я снова пошла спать
Закрыть