17-01-2006 10:17 YnbIPb » Уголок юмора от КК
Привет! Меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы организовали новое общество, которое называется «Общество ихтиофилов» или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.… В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы – щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад – это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: «Какой же, сука, синий или красный?», вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет – все, курить хватит! Сидящая рыба – это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, сука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг!
Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить «рыба молода». Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное – залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек – где придется!
(с)КК Вадим Галыгин
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы – щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад – это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: «Какой же, сука, синий или красный?», вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет – все, курить хватит! Сидящая рыба – это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, сука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг!
Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить «рыба молода». Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное – залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек – где придется!
(с)КК Вадим Галыгин
Комментарии:
YnbIPb
01-03-2006 08:05
Клуб • Профиль
Злобный Вурдалак
Мартиросян и Харламов «Криминальная Россия»
М: Интервью в рамках программы «Криминальная Россия»
Х: Добрый день, добрый день, дорогие друзья
М: Здравствуйте
Х: Здравствуйте. В эфире передача «Криминальная Россия»
М: Уже эфир идет, да?
Х: Все, уже началось
М: Идет уже?
Х: Да. В эфире передача «Криминальная Россия»
М: А куда, в камеру какую смотреть надо?
Х: Без разницы, в любую. Какая разница, дайте мне договорить текст. Значит, что я говорил-то?
М: Вы говорили, куда смотреть мне
Х: Вам смотреть вот туда. Значит, в эфире передача «Криминальная Россия». Сегодня у меня в гостях человек совершенно серьезный, абсолютно серьезный, так сказать, оперативный работник министерства внутренних дел, МВД Северного Кавказа Махмуд Мамедов. Махмуд Мамедов, здравствуйте. Здравствуйте, Махмуд. Очень интересный вопрос: недавно вы выпустили опасного преступника…
М: Да, выпустили
Х: …из тюрьмы. Рафика
М: Рафика.
Х: Рафика. Скажите, пожалуйста, в связи с чем, в связи с чем связан этот поступок? Почему?
М: Во-первых, Рафик был полностью невиновным
Х: Очень интересно,(М: очень интересно) а почему, почему вы решили, что он невиновен абсолютно?
М: Во-первых, он приехал, нам все рассказал, и выяснилось, что ваабще невиновный он. Ваабще Рафик чистой воды невиновный.
Х: Невиновный?
М: Крайней степени невиновный
Х: Но, хорошо, скажите, пожалуйста, как же это он невиновный, а вот эта вот драка, которая учинена была Рафиком и вот его дружками?
М: Прекратим разговаривать, послушаем меня.
Х: Хорошо, расскажите
М: Значит, драка как произошла. Рафик рассказывает, что он вместе со своими друзьями-дзюдоистами - тяжвесами мирно курили возле подъезда в 3 часа ночи. Значит, произошло совпадение, в тот момент, когда Рафик вытащил нож, чтобы его наточить, в этот момент скрипач вышел из подъезда, соседский. Скрипач выходит, видит у него в руках ножик. И Рафик как бы прячет ножик и глаза прячет, типа «я не хочу на тебя смотреть» - скрипачу. А этот нет, пришел-зашел в круг дзюдоистов и начал всем в глаза смотреть, и говорит, типа: «Я сильный, вы слабые дзюдоисты». Рафик говорит, он сам очки снял, по полу ударил и ногой начал свои очки топтать. Потом вытащил скрипку, начал разбивать об дверь подъезда, говоря «смотрите. какой я сильный скрипач». Эти говорят: «Брат, мы не хотим с тобой драться»- «Нет, посмотрите, какой я сильный». Как Кинг-Конг бил себя в грудь, ребра все себе сломал. Даже после этого он не успокоился. Рафик друзей взял, говорит, давайте пойдем, домой зайдем, это- шизофреник. Он говорит: «Нет, подождите». Локтем себе ударил в солнечное сплетение - внутреннее кровоизлияние. И еще говорит: « вы, дзюдоисты, я вам покажу прием»- взял себя за затылок и в окно первого этажа. Типа, «смотрите, какой я прием знаю». Рафик с друзьями быстро прибежали в милицию, говорят: « там человек сознание потерял, сумасшедший». Вот так это было по рассказам Рафика.
Х: Так, ладно, подождите. Хорошо, ладно, допустим. Но вот это вот изнасилование Татьяны, уроженки Электростали. Это как вы объясните?
М: Давайте прекратим трындеть, послушаем авторитетного милиционера
Х: Послушаем, хорошо
М: Рафик в этот день с утра что-то подозревал. Он мне рассказывал, говорит: «я утром встал, точно думаю, что сегодня изнасилование будет. Пойду в лес спрячусь». Он говорит, точно знал: сегодня в ауле будет изнасилование, у него интуиция есть. Он поехал в лес. Для храбрости выпил бутылку водки, ну чтоб как, такое известие внутреннее. Он спрятался за дубом, «чтоб вообще ни с кем не встречаться, хочу»- говорит. И тут, вот эта жительница Кисловодска целенаправленно через лес шла. Целенаправленно. Видит - Рафик прячется за деревом - она к нему. Он за другое дерево - она к нему. Он говорит: « Что ты от меня хочешь?». Она на себе платье порвала, насильно вытащила ремень у Рафика, связала себе руки, а после уже посадила его в машину, нажала на газ. Рафик уехал в аул, а она вот так вот кувырками упала в овраг, потеряла сознание
Х: Специально?
М: Специально! И Рафик приехал сразу к нам говорит: « там сумасшедшая, с порванным (платьем), ремень жалко. Верните мне его и приведите ее в чувства».
Х: Инсценировка была, да?
М: Грустный
Х: Хорошо, а грабеж? Грабеж
М: Давайте послушаем меня, в конце концов
Х: Хорошо
М: Рафик пошел на вокзал, ну тусоваться в этот день. Идет по улице, мужик говорит: «помоги. пожалуйста, у меня дверь заклинило, а ключей нет, зайди через форточку и открой с той стороны». У Рафика хорошее, доброе сердце. Он полез, и тут мужчина обнаружил ключ. Пока тот лез, он пришел, ключом открыл, снутри закрыл, искупался, лег спать. Рафик заходит, видит, кто-то спит. Видит - этот же, а телевизор орет. Он думает «человек щас проснется», пульт не нашел, думает телевизор вынесу. В подъезд поставлю, он проснется, я его внесу обратно. Видимо уставший. Телевизор взял, идет, идет по дороге, подходит к двери, видит - ключа нет. А работа- то, опаздывает он. На работу Рафик опаздывает. Начал так легонько ногою дверь открывать так, легко так. В этот момент сзади этот просыпается, с халатом выходит. Говорит: « куда ты телевизор несешь?» И в это момент Рафик говорит: «извините, пожалуйста». И так сильно он вот так почувствовал стеснение, что вот вместе с дверью, с телевизором прибежал домой. А уже дома увидел, что дверь, телевизор, еще и видеомагнитофон, видеомагнитофон там как-то зацепился. Говорит: «я бы извинился перед человеком, но адрес забыл».
Все понятно. Но вы то, вы то откуда все это знаете? Объясните мне, пожалуйста
М: Я вам объясняю еще раз. Рафик после этих всех трех случаев пришел к нам и откровенно сам своим пешком к нам. Пришел своим пешком ко мне, говорит: « Папа, я ничего этого не делал». Говорит: «я тебе честно расскажу, как на самом деле было». Я ему говорю: «сынок, я все понял». Мы сделали так: мы провели исследование и выяснили, что общественность опасна для Рафика. И общественность надо изолировать от него. И по федеральной программе мы выделили 16 миллиардов рублей. Рафика послали на насильственное лечение в Монте-Карло пожизненно. Он не вернется больше в наш город. Потому что город для него опаснее.
Х: Ну и, слава Богу. Спасибо большое. Это была «Криминальная Россия», смотрите нас постоянно. До свиданья
М: До свиданья. А куда мне смотреть
Х: Смотрите туда, а нет там уже нет. Смотрите туда. И Рафику привет
М: Привет
М: Интервью в рамках программы «Криминальная Россия»
Х: Добрый день, добрый день, дорогие друзья
М: Здравствуйте
Х: Здравствуйте. В эфире передача «Криминальная Россия»
М: Уже эфир идет, да?
Х: Все, уже началось
М: Идет уже?
Х: Да. В эфире передача «Криминальная Россия»
М: А куда, в камеру какую смотреть надо?
Х: Без разницы, в любую. Какая разница, дайте мне договорить текст. Значит, что я говорил-то?
М: Вы говорили, куда смотреть мне
Х: Вам смотреть вот туда. Значит, в эфире передача «Криминальная Россия». Сегодня у меня в гостях человек совершенно серьезный, абсолютно серьезный, так сказать, оперативный работник министерства внутренних дел, МВД Северного Кавказа Махмуд Мамедов. Махмуд Мамедов, здравствуйте. Здравствуйте, Махмуд. Очень интересный вопрос: недавно вы выпустили опасного преступника…
М: Да, выпустили
Х: …из тюрьмы. Рафика
М: Рафика.
Х: Рафика. Скажите, пожалуйста, в связи с чем, в связи с чем связан этот поступок? Почему?
М: Во-первых, Рафик был полностью невиновным
Х: Очень интересно,(М: очень интересно) а почему, почему вы решили, что он невиновен абсолютно?
М: Во-первых, он приехал, нам все рассказал, и выяснилось, что ваабще невиновный он. Ваабще Рафик чистой воды невиновный.
Х: Невиновный?
М: Крайней степени невиновный
Х: Но, хорошо, скажите, пожалуйста, как же это он невиновный, а вот эта вот драка, которая учинена была Рафиком и вот его дружками?
М: Прекратим разговаривать, послушаем меня.
Х: Хорошо, расскажите
М: Значит, драка как произошла. Рафик рассказывает, что он вместе со своими друзьями-дзюдоистами - тяжвесами мирно курили возле подъезда в 3 часа ночи. Значит, произошло совпадение, в тот момент, когда Рафик вытащил нож, чтобы его наточить, в этот момент скрипач вышел из подъезда, соседский. Скрипач выходит, видит у него в руках ножик. И Рафик как бы прячет ножик и глаза прячет, типа «я не хочу на тебя смотреть» - скрипачу. А этот нет, пришел-зашел в круг дзюдоистов и начал всем в глаза смотреть, и говорит, типа: «Я сильный, вы слабые дзюдоисты». Рафик говорит, он сам очки снял, по полу ударил и ногой начал свои очки топтать. Потом вытащил скрипку, начал разбивать об дверь подъезда, говоря «смотрите. какой я сильный скрипач». Эти говорят: «Брат, мы не хотим с тобой драться»- «Нет, посмотрите, какой я сильный». Как Кинг-Конг бил себя в грудь, ребра все себе сломал. Даже после этого он не успокоился. Рафик друзей взял, говорит, давайте пойдем, домой зайдем, это- шизофреник. Он говорит: «Нет, подождите». Локтем себе ударил в солнечное сплетение - внутреннее кровоизлияние. И еще говорит: « вы, дзюдоисты, я вам покажу прием»- взял себя за затылок и в окно первого этажа. Типа, «смотрите, какой я прием знаю». Рафик с друзьями быстро прибежали в милицию, говорят: « там человек сознание потерял, сумасшедший». Вот так это было по рассказам Рафика.
Х: Так, ладно, подождите. Хорошо, ладно, допустим. Но вот это вот изнасилование Татьяны, уроженки Электростали. Это как вы объясните?
М: Давайте прекратим трындеть, послушаем авторитетного милиционера
Х: Послушаем, хорошо
М: Рафик в этот день с утра что-то подозревал. Он мне рассказывал, говорит: «я утром встал, точно думаю, что сегодня изнасилование будет. Пойду в лес спрячусь». Он говорит, точно знал: сегодня в ауле будет изнасилование, у него интуиция есть. Он поехал в лес. Для храбрости выпил бутылку водки, ну чтоб как, такое известие внутреннее. Он спрятался за дубом, «чтоб вообще ни с кем не встречаться, хочу»- говорит. И тут, вот эта жительница Кисловодска целенаправленно через лес шла. Целенаправленно. Видит - Рафик прячется за деревом - она к нему. Он за другое дерево - она к нему. Он говорит: « Что ты от меня хочешь?». Она на себе платье порвала, насильно вытащила ремень у Рафика, связала себе руки, а после уже посадила его в машину, нажала на газ. Рафик уехал в аул, а она вот так вот кувырками упала в овраг, потеряла сознание
Х: Специально?
М: Специально! И Рафик приехал сразу к нам говорит: « там сумасшедшая, с порванным (платьем), ремень жалко. Верните мне его и приведите ее в чувства».
Х: Инсценировка была, да?
М: Грустный
Х: Хорошо, а грабеж? Грабеж
М: Давайте послушаем меня, в конце концов
Х: Хорошо
М: Рафик пошел на вокзал, ну тусоваться в этот день. Идет по улице, мужик говорит: «помоги. пожалуйста, у меня дверь заклинило, а ключей нет, зайди через форточку и открой с той стороны». У Рафика хорошее, доброе сердце. Он полез, и тут мужчина обнаружил ключ. Пока тот лез, он пришел, ключом открыл, снутри закрыл, искупался, лег спать. Рафик заходит, видит, кто-то спит. Видит - этот же, а телевизор орет. Он думает «человек щас проснется», пульт не нашел, думает телевизор вынесу. В подъезд поставлю, он проснется, я его внесу обратно. Видимо уставший. Телевизор взял, идет, идет по дороге, подходит к двери, видит - ключа нет. А работа- то, опаздывает он. На работу Рафик опаздывает. Начал так легонько ногою дверь открывать так, легко так. В этот момент сзади этот просыпается, с халатом выходит. Говорит: « куда ты телевизор несешь?» И в это момент Рафик говорит: «извините, пожалуйста». И так сильно он вот так почувствовал стеснение, что вот вместе с дверью, с телевизором прибежал домой. А уже дома увидел, что дверь, телевизор, еще и видеомагнитофон, видеомагнитофон там как-то зацепился. Говорит: «я бы извинился перед человеком, но адрес забыл».
Все понятно. Но вы то, вы то откуда все это знаете? Объясните мне, пожалуйста
М: Я вам объясняю еще раз. Рафик после этих всех трех случаев пришел к нам и откровенно сам своим пешком к нам. Пришел своим пешком ко мне, говорит: « Папа, я ничего этого не делал». Говорит: «я тебе честно расскажу, как на самом деле было». Я ему говорю: «сынок, я все понял». Мы сделали так: мы провели исследование и выяснили, что общественность опасна для Рафика. И общественность надо изолировать от него. И по федеральной программе мы выделили 16 миллиардов рублей. Рафика послали на насильственное лечение в Монте-Карло пожизненно. Он не вернется больше в наш город. Потому что город для него опаснее.
Х: Ну и, слава Богу. Спасибо большое. Это была «Криминальная Россия», смотрите нас постоянно. До свиданья
М: До свиданья. А куда мне смотреть
Х: Смотрите туда, а нет там уже нет. Смотрите туда. И Рафику привет
М: Привет
Злобный Вурдалак
«У компьютера»
Х сидит за компьютером, Б заглядывает ему через плечо.
Б: Оплети рудник, оплети рудник! Все, бабки пошли, отлично. Давай, строй башню. Башню строй, пять работников, и они будут там руду все собирать. Подбери, подбери вот это сундук, это- артефакт. Какашка драконьей силы, а нет, брось, это просто какашка. Пей ману, пей ману, я тебе говорю. Пей, у тебя нет маны уже. А нет, это-кровь, пей кровь. Все, у тебя 14-тый уровень, можешь… Убей человека, убей человека -у тебя еще опыта 7 лет прибавится. Убей я тебе (сколько ни слушаю, не могу понять, что там дальше!)
Х: Слушай, заткнись, я реферат пишу
Х сидит за компьютером, Б заглядывает ему через плечо.
Б: Оплети рудник, оплети рудник! Все, бабки пошли, отлично. Давай, строй башню. Башню строй, пять работников, и они будут там руду все собирать. Подбери, подбери вот это сундук, это- артефакт. Какашка драконьей силы, а нет, брось, это просто какашка. Пей ману, пей ману, я тебе говорю. Пей, у тебя нет маны уже. А нет, это-кровь, пей кровь. Все, у тебя 14-тый уровень, можешь… Убей человека, убей человека -у тебя еще опыта 7 лет прибавится. Убей я тебе (сколько ни слушаю, не могу понять, что там дальше!)
Х: Слушай, заткнись, я реферат пишу
Злобный Вурдалак
Случай у домофона Гарик Мартиросян и голос Вадика Галыгина
Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.
М: - Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..
Г: - Кто?
М: - Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: - А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: - У него есть дубликат
М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: - И вообще, почтальон у нас – она.
М: - А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
Г: - Тогда какая у него фамилия?
М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: - В этом подъезде 35 квартир
М: - А я таджик!
Г: - А чё тебе здесь надо?
М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
Г: - Ночь на дворе!
М: - Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: - Так сова или таджик?
М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
Г: - Допустим, фашист. Не открою!
М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
Г: - Теперь ты уже сантехник?
М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: - Ссать пришел?!
М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!
Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай….
Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.
М: - Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..
Г: - Кто?
М: - Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: - А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: - У него есть дубликат
М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: - И вообще, почтальон у нас – она.
М: - А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
Г: - Тогда какая у него фамилия?
М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: - В этом подъезде 35 квартир
М: - А я таджик!
Г: - А чё тебе здесь надо?
М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
Г: - Ночь на дворе!
М: - Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: - Так сова или таджик?
М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
Г: - Допустим, фашист. Не открою!
М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
Г: - Теперь ты уже сантехник?
М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: - Ссать пришел?!
М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!
Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай….
Злобный Вурдалак
Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов.
Миниатюра называется: «Два неудачника». Место действия: гей-клуб.
(Гарик и Тимур сидят рядом на стульях. Тимур «курит», смотрит на Гарика и между делом эротичненько так засовывает 2 пальца в рот.)
Гарик (представляется, подавая ладошку): Андрэ!
Тимур(выдувая дым на ладошку): Андрей?
Гарик(качает головой): АндрЭ!
Тимур: АндрЭ?
Гарик: АндрЭ!
Тимур: Что ж, хорошо! Степ… СТЕФАНО!(подавая ручку)
Гарик: Степан или Степ…фано?
Тимур: Степфано
Гарик: Степфано… Степфано…
Тимур: Миланское, миланское…
Гарик: Итальянское что-то!
Тимур: Как штаны тоже…
Гарик: Замечательно!
Тимур: …тоже из Милана!
Гарик: Очень приятно!
Скажите, а вы тоже пидар…? Я имею в виду… нечасто видел вас здесь просто!
Тимур: Да не, знаете, отсас… э-э-э-э… В шоу-бизнесе я!
Гарик: В шоу-бизнесе, да?
Тимур: В шоу-бизнесе! Сам, своим талантом…
Гарик: Ой, да хорош пиз…Я имею в виду, просто ни разу не видел вашего клипа!
Тимур: Ты че, ох… Просто в 12 часов ровно, по Дарьял-ТВ сутки начинает.
Гарик: Наверняка поебе… Я имею в виду – наверняка что-то перспективное очень! Правда ни разу не видел…
Тимур: Да я тебе сейчас твою голову в зад… Посмотрите, обязательно посмотрите! Очень качественный продукт!
Гарик: Да пошел ты на х… э-э-э… Я имею в виду… Да, пошел ты на Х@Й!
Гарик Мартиросян.
Миниатюра называется: «Как Иван Сергеевич Тургенев писал «Муму».
Итак, Иван Сергеевич Тургенев, 19 век, великий прозаик пишет «Муму»:
Ха-ха-ха-ха… Очень смешно – глухонемой… глухонемой идиот! Очень смешно! Россия сдохнет просто… А как же его зовут-то, а? Акакий! Вот! Акакий будут звать его! Жил-был глухонем… А, не, Акакий – это чересчур. Файхутдин! Вот! Глухонемой Файхутдин! Отлично, отлично! Глух… Нет, Файхутдин – это чересчур! Вот! Герасим! Отличное имя! Жил-был глухонемой Герасим… Жил-был глухонемой Герасим, и однажды он изнасиловал курицу своего… Не, это чересчур. Курица – это чересчур! О! Подвесил енота Герасим! Не… Утопил собачку, вот! Вот! Очень смешно! Это же разрыв! Утопил собачку глухонемой Герасим!!!
И вот плывут они, плывут… Не, это тавтология какая-то! И вот плывут они, летят…вот, отлично! Пушкину понравится! Летят, и тут…че ж тут… Муму вытаскивает сигарету и говорит Герасиму: «Успею?» Прикинь, собака говорит: «Успею?», типа докурить…А Герасим отвечает ему, говорит: «Успеешь!». Прикинь, Герасим отвечает ему, говорит: «Успеешь!» А Муму… че ж здесь Муму-то говорит… А! Муму говорит: «Герасим, ты что - говоришь?!» Муму спрашивает у Герасима: «Ты говоришь?». Это истерика вообще, невозможно…Герасим говорит: «А то, что ТЫ говоришь, вообще…». Говорящая собака и говорящий глухонемой – это истерика… Жаль, что Хармса нет еще в живых… не родился еще. Умер.
А! Вот! И Муму говорит: «Герасим, раз уж мы говорим - давай поговорим!!!» Отлично! Отлично! Очень смешная комедия получилась! Надо подписаться щас… что же подписать-то тут? Ну, псевдоним любой – например, Грибоедов! Да не, сразу спалюсь, че я ел, когда это писал! Не надо. Тургенев! Тургенев, вот! … может, Пургенев? Нет, все-таки Тургенев! Все, отлично! Отличная будет комедия, отлично! Россия просто будет ржать! Все, в печать!
Миниатюра называется: «Два неудачника». Место действия: гей-клуб.
(Гарик и Тимур сидят рядом на стульях. Тимур «курит», смотрит на Гарика и между делом эротичненько так засовывает 2 пальца в рот.)
Гарик (представляется, подавая ладошку): Андрэ!
Тимур(выдувая дым на ладошку): Андрей?
Гарик(качает головой): АндрЭ!
Тимур: АндрЭ?
Гарик: АндрЭ!
Тимур: Что ж, хорошо! Степ… СТЕФАНО!(подавая ручку)
Гарик: Степан или Степ…фано?
Тимур: Степфано
Гарик: Степфано… Степфано…
Тимур: Миланское, миланское…
Гарик: Итальянское что-то!
Тимур: Как штаны тоже…
Гарик: Замечательно!
Тимур: …тоже из Милана!
Гарик: Очень приятно!
Скажите, а вы тоже пидар…? Я имею в виду… нечасто видел вас здесь просто!
Тимур: Да не, знаете, отсас… э-э-э-э… В шоу-бизнесе я!
Гарик: В шоу-бизнесе, да?
Тимур: В шоу-бизнесе! Сам, своим талантом…
Гарик: Ой, да хорош пиз…Я имею в виду, просто ни разу не видел вашего клипа!
Тимур: Ты че, ох… Просто в 12 часов ровно, по Дарьял-ТВ сутки начинает.
Гарик: Наверняка поебе… Я имею в виду – наверняка что-то перспективное очень! Правда ни разу не видел…
Тимур: Да я тебе сейчас твою голову в зад… Посмотрите, обязательно посмотрите! Очень качественный продукт!
Гарик: Да пошел ты на х… э-э-э… Я имею в виду… Да, пошел ты на Х@Й!
Гарик Мартиросян.
Миниатюра называется: «Как Иван Сергеевич Тургенев писал «Муму».
Итак, Иван Сергеевич Тургенев, 19 век, великий прозаик пишет «Муму»:
Ха-ха-ха-ха… Очень смешно – глухонемой… глухонемой идиот! Очень смешно! Россия сдохнет просто… А как же его зовут-то, а? Акакий! Вот! Акакий будут звать его! Жил-был глухонем… А, не, Акакий – это чересчур. Файхутдин! Вот! Глухонемой Файхутдин! Отлично, отлично! Глух… Нет, Файхутдин – это чересчур! Вот! Герасим! Отличное имя! Жил-был глухонемой Герасим… Жил-был глухонемой Герасим, и однажды он изнасиловал курицу своего… Не, это чересчур. Курица – это чересчур! О! Подвесил енота Герасим! Не… Утопил собачку, вот! Вот! Очень смешно! Это же разрыв! Утопил собачку глухонемой Герасим!!!
И вот плывут они, плывут… Не, это тавтология какая-то! И вот плывут они, летят…вот, отлично! Пушкину понравится! Летят, и тут…че ж тут… Муму вытаскивает сигарету и говорит Герасиму: «Успею?» Прикинь, собака говорит: «Успею?», типа докурить…А Герасим отвечает ему, говорит: «Успеешь!». Прикинь, Герасим отвечает ему, говорит: «Успеешь!» А Муму… че ж здесь Муму-то говорит… А! Муму говорит: «Герасим, ты что - говоришь?!» Муму спрашивает у Герасима: «Ты говоришь?». Это истерика вообще, невозможно…Герасим говорит: «А то, что ТЫ говоришь, вообще…». Говорящая собака и говорящий глухонемой – это истерика… Жаль, что Хармса нет еще в живых… не родился еще. Умер.
А! Вот! И Муму говорит: «Герасим, раз уж мы говорим - давай поговорим!!!» Отлично! Отлично! Очень смешная комедия получилась! Надо подписаться щас… что же подписать-то тут? Ну, псевдоним любой – например, Грибоедов! Да не, сразу спалюсь, че я ел, когда это писал! Не надо. Тургенев! Тургенев, вот! … может, Пургенев? Нет, все-таки Тургенев! Все, отлично! Отличная будет комедия, отлично! Россия просто будет ржать! Все, в печать!
убийца вампиров
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
Злобный Вурдалак
Миниатюра "Гардеробщик Большого театра"
Б: Браво, браво, потрясающе, просто потрясающе, театр, театр!...
Х: Прекрасный спектакль!
Б: Прекрасный спектакль!
Х: А Иванов сегодня!!!
Б: Иванов просто потрясающий, я 10 лет уже хожу в Большой драматический театр, я не думал, что Иванов такой сильный актер!
Х: Прекрасный актер, я помню как он под стол еще ходил маленький, а теперь по сцене ходит, отличный, прекрасный актер!
Б: Я понимаю, я лучше с женой этот спектакль обсужу, номерок я вам дал, принесите, пожалуйста, пальтишко...
Х: Несу, несу...
Пауза.
Б: Что-то я не вижу, чтобы вы несли мой пальто, вот номерок 69!
Х: А да, да, я несу, несу...
Пауза
Б:Вы издеваетесь что ли надо мной ?!
Х: Что "издеваетесь что ли надо мной"?
Б: Ну вы говорите, что вы мне несете, а вы ничего не несете!
Х: Молодой человек, прекратите, вы должны понимать, что я тоже человек искусства, мне тоже нужно некоторое подспорье!
Б: Ах вот вы о чем, как мельчает современное искусство, позор, позор!!!Ну и каков размер вашего подспорья современного?
Х: Как я устал говорить каждый день эту до боли известнейшую фразу Чехова : "10 рублей"!
Б: Ну ладно, хороно, вот вам 50 рублей, у меня там еще шарф и шапка.
Х: Ах шарф и шапка? Хорошо, может, дабы не быть финансовой обузой, я принесу вам только пальто?
Б: Слушайте, я не торговаться сюда пришел, я посмотрел спектакль и хочу получить обратно свою одежду!
Х: Послушайте, молодой человек, прекратите орать на меня!
Б: Да я не ору на вас, я понимаю, что вы гардеробщик и я...
Х: Я гардеробщик?!!Я рабочий театра, вы понимаете, передо мной, передо мной снимал шляпу сам Шаляпин...
Б: Шаляпин снимал?
Х: Передо мной, передо мной снимал трусы Чайковский, я тогда был маленьким мальчиком, понимаете, и не один раз снимал, ладно,давайте забудем об этом, предо мной снимал кино сам Эйзенштейн, передо мной, передо мной снимал телок Нумерович-Данченко...
Б:Вот, вот он современный театральный работник!
Х: Что, что???
Б: Нумерович... Немирович-Данченко!!!
Х: Это для вас он был Немирович, а для нас он был 69 Нумерович, это высший театровский внутряк, что вы понимаете в высоком духовном юморе??!
Б:Сейчас я вам покажу высокий юмор...
Х: Тьфу на вас, тьфу на вас!!!
Б: Это мы в театре???
Х: Тьфу на вас..
Б: Прекратите на меня плеваться!
Х: Передо мной ходил Пушкин, здесь ходил в 1969 году!
Б: В каком году?
Х: В 1969!
Б: Ха-ха, Пушкин, да вы знаете, что Пушкин, он в 1969 году убит уже был!!!
Х: Да он убитым здесь давно уже ходил, с телками ходил, шлялся здесь...
Б: Убитым???
Х: Да!Как говорил великий Серано де Бержерак (далее идет длинная фраза на французском языке)!!!
Б: Я в русский театр пришел, так что, пожалуйста, разговаривайте со мной на русском языке...
Х: Послушайте, для невеж я переведу: "ДОБАВЬ 50 РУБЛЕЙ, СУКА!!!"
Б: Браво, браво, потрясающе, просто потрясающе, театр, театр!...
Х: Прекрасный спектакль!
Б: Прекрасный спектакль!
Х: А Иванов сегодня!!!
Б: Иванов просто потрясающий, я 10 лет уже хожу в Большой драматический театр, я не думал, что Иванов такой сильный актер!
Х: Прекрасный актер, я помню как он под стол еще ходил маленький, а теперь по сцене ходит, отличный, прекрасный актер!
Б: Я понимаю, я лучше с женой этот спектакль обсужу, номерок я вам дал, принесите, пожалуйста, пальтишко...
Х: Несу, несу...
Пауза.
Б: Что-то я не вижу, чтобы вы несли мой пальто, вот номерок 69!
Х: А да, да, я несу, несу...
Пауза
Б:Вы издеваетесь что ли надо мной ?!
Х: Что "издеваетесь что ли надо мной"?
Б: Ну вы говорите, что вы мне несете, а вы ничего не несете!
Х: Молодой человек, прекратите, вы должны понимать, что я тоже человек искусства, мне тоже нужно некоторое подспорье!
Б: Ах вот вы о чем, как мельчает современное искусство, позор, позор!!!Ну и каков размер вашего подспорья современного?
Х: Как я устал говорить каждый день эту до боли известнейшую фразу Чехова : "10 рублей"!
Б: Ну ладно, хороно, вот вам 50 рублей, у меня там еще шарф и шапка.
Х: Ах шарф и шапка? Хорошо, может, дабы не быть финансовой обузой, я принесу вам только пальто?
Б: Слушайте, я не торговаться сюда пришел, я посмотрел спектакль и хочу получить обратно свою одежду!
Х: Послушайте, молодой человек, прекратите орать на меня!
Б: Да я не ору на вас, я понимаю, что вы гардеробщик и я...
Х: Я гардеробщик?!!Я рабочий театра, вы понимаете, передо мной, передо мной снимал шляпу сам Шаляпин...
Б: Шаляпин снимал?
Х: Передо мной, передо мной снимал трусы Чайковский, я тогда был маленьким мальчиком, понимаете, и не один раз снимал, ладно,давайте забудем об этом, предо мной снимал кино сам Эйзенштейн, передо мной, передо мной снимал телок Нумерович-Данченко...
Б:Вот, вот он современный театральный работник!
Х: Что, что???
Б: Нумерович... Немирович-Данченко!!!
Х: Это для вас он был Немирович, а для нас он был 69 Нумерович, это высший театровский внутряк, что вы понимаете в высоком духовном юморе??!
Б:Сейчас я вам покажу высокий юмор...
Х: Тьфу на вас, тьфу на вас!!!
Б: Это мы в театре???
Х: Тьфу на вас..
Б: Прекратите на меня плеваться!
Х: Передо мной ходил Пушкин, здесь ходил в 1969 году!
Б: В каком году?
Х: В 1969!
Б: Ха-ха, Пушкин, да вы знаете, что Пушкин, он в 1969 году убит уже был!!!
Х: Да он убитым здесь давно уже ходил, с телками ходил, шлялся здесь...
Б: Убитым???
Х: Да!Как говорил великий Серано де Бержерак (далее идет длинная фраза на французском языке)!!!
Б: Я в русский театр пришел, так что, пожалуйста, разговаривайте со мной на русском языке...
Х: Послушайте, для невеж я переведу: "ДОБАВЬ 50 РУБЛЕЙ, СУКА!!!"
Злобный Вурдалак
Сестры Зайцевы «В лесу»
А. А специальный корреспондент Роман продолжает свою работу. Сейчас в Подмосковье сезон грибов и поэтому наш корреспондент находится в лесу. Итак, с лесной опушки наш специальный корреспондент Роман. Э, Роман
Р. Называйте меня ежевикой! Татьяна
А. Простите, что вы сейчас сказали? Э, Роман
Р. Тихо! Тихо, тихо, тихо, тихо, тихо! Татьяна, вы слышите: кажется, грибы женятся! Татьяна
А. Так… слушайте, Роман, я не понимаю, о чем вы говорите. Скажите, вы сейчас находитесь в лесу, собираете грибы. Скажите, как вы отличаете галлюциногенные грибы от не галлюциногенных? Э, Роман
Р. А кто вам сказал, что я их отличаю?.. Татьяна
А. Хорошо, Роман… Как вы себя чувствуете, Роман? Как вы там? Роман
Р. Меня укусила муха…
А. Какая муха, Роман?
Р. Муууха…
А. Да что за муха?!
Р. Муха…мор. Татьяна
А. Хорошо, Роман. Значит, допустим. Сейчас сезон грибов, скажите, много ли в лесу грибников? Э, Роман
Р. Муравейник закрываааается…
А. И что?
Р. Муравейник закрываааается….
А. И что, я вас спрашиваю?
Р. А я там забыл часы… И одежду!...
А. Подождите… Вы что там, голый стоите в лесу, что ли? Роман
Р. Не знаю, в муравейнике нет зеркала… Татьяна
А. Так, Роман, скажите мне, пожалуйста, что сейчас с вами происходит. Роман
Р. На меня напали гей-ягода…
А. В смысле?
Р. Голубика! Татьяна
А. Ах, вот оно что! Роман, скажите, а вы там не заблудились, случайно, в лесу? Как вы собираетесь выбираться оттуда? Роман
Р. Не палитесь, Татьяна!
А. В смысле?
Р. Ну что вы палитесь, Танечка? Мы идем с вами по лесу, а вы со мной разговариваете как мы на работе, в студии! Давай, собирай грибы, придурок! Давай, темнеет уже. Давай!
А. А специальный корреспондент Роман продолжает свою работу. Сейчас в Подмосковье сезон грибов и поэтому наш корреспондент находится в лесу. Итак, с лесной опушки наш специальный корреспондент Роман. Э, Роман
Р. Называйте меня ежевикой! Татьяна
А. Простите, что вы сейчас сказали? Э, Роман
Р. Тихо! Тихо, тихо, тихо, тихо, тихо! Татьяна, вы слышите: кажется, грибы женятся! Татьяна
А. Так… слушайте, Роман, я не понимаю, о чем вы говорите. Скажите, вы сейчас находитесь в лесу, собираете грибы. Скажите, как вы отличаете галлюциногенные грибы от не галлюциногенных? Э, Роман
Р. А кто вам сказал, что я их отличаю?.. Татьяна
А. Хорошо, Роман… Как вы себя чувствуете, Роман? Как вы там? Роман
Р. Меня укусила муха…
А. Какая муха, Роман?
Р. Муууха…
А. Да что за муха?!
Р. Муха…мор. Татьяна
А. Хорошо, Роман. Значит, допустим. Сейчас сезон грибов, скажите, много ли в лесу грибников? Э, Роман
Р. Муравейник закрываааается…
А. И что?
Р. Муравейник закрываааается….
А. И что, я вас спрашиваю?
Р. А я там забыл часы… И одежду!...
А. Подождите… Вы что там, голый стоите в лесу, что ли? Роман
Р. Не знаю, в муравейнике нет зеркала… Татьяна
А. Так, Роман, скажите мне, пожалуйста, что сейчас с вами происходит. Роман
Р. На меня напали гей-ягода…
А. В смысле?
Р. Голубика! Татьяна
А. Ах, вот оно что! Роман, скажите, а вы там не заблудились, случайно, в лесу? Как вы собираетесь выбираться оттуда? Роман
Р. Не палитесь, Татьяна!
А. В смысле?
Р. Ну что вы палитесь, Танечка? Мы идем с вами по лесу, а вы со мной разговариваете как мы на работе, в студии! Давай, собирай грибы, придурок! Давай, темнеет уже. Давай!
Злобный Вурдалак
читайте и смейтисяЗлобный Вурдалак
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать. Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц! Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри. Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз. Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой неронятно, где Канделаки, а где вурдалаки. Русалки. Русалки, сука длверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать. Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом. И наконец ведьмы. Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.
Злобный Вурдалак
Миниатюра " случай в семье".
Тимур: Ну, где ты был?!?
Бульдог: я был на работе.
Тимур: на какой работе ты был?!? три часа утра!
Бульдог:У меня сложная работа.. я работал оленем..
Тимур:Чем ты работал? я нашла у тебя презервативы в кармане!!
Бульдог:Абсолютно нормально. Я работаю на презервативной фабрике.Когда я работал на консервной фабрике, ты же не спрашивала, почему у меня консервы в кармане!
Тимур:Да, но ты не приносил домой открытые консервные банки!С остатками килек! Что это у тебя там за фотография голой бабы?!?
Бульдог:Это Лидия Петровна.
Тимур:Голая Лидия Петровна?!?
Бульдог: Голая Лидия Петровна.Да, она работает у нас на заводе.
Тимур:Где?!?
Бульдог:На презирвативно-литейном цехе.
Тимур: Кем?!?
Бульдог: формочкой.
Тимур: чем вы там занимаетесь до трех утра?!?
Бульдог:Дорогая, это очень тяжелая работа. Мы расширяем спектр услуг.Расширяем спектр услуг.
Тимур: До трех утра?!?
Бульдог:мм..подожди! Мне надо заработать очень много денег!У нас очень много презервативов, очень! на любой вкус!Совместно с заводом чипсов мы делаем презервативы со вкусом лука и бекона..ээ,щас,щас, на любую погоду.Зимние,с шерстью презервативы!Отличные, для автолюбителей,там зимняя ,летняя резина.Вот для проституток с можайки, со вкусом соленого к пиву.Для продвинутых: с ик-портом, блю-тусом, с выходом в интернет,эээ с вэбкамерой встроеной.Супер, отличные презервативы, правда!
Тимур:...(не поняла, что сказал, соррь.)
Бульдог:Отлично, много!
Тимур:Жене одеть нечего, а он там письки одевает!!
Бульдог: Слушай, ну... В конце концов это не я виноват!
Тимур: а кто виноват?!?
Бульдог:Это не я, это директор презервативного завода виноват!
Тимур: а кто у нас директор?!?
Бульдог:Ну кто может быть директор презервативного завода??
Тимур: кто?
Бульдог: гандон!
Тимур: Ну, где ты был?!?
Бульдог: я был на работе.
Тимур: на какой работе ты был?!? три часа утра!
Бульдог:У меня сложная работа.. я работал оленем..
Тимур:Чем ты работал? я нашла у тебя презервативы в кармане!!
Бульдог:Абсолютно нормально. Я работаю на презервативной фабрике.Когда я работал на консервной фабрике, ты же не спрашивала, почему у меня консервы в кармане!
Тимур:Да, но ты не приносил домой открытые консервные банки!С остатками килек! Что это у тебя там за фотография голой бабы?!?
Бульдог:Это Лидия Петровна.
Тимур:Голая Лидия Петровна?!?
Бульдог: Голая Лидия Петровна.Да, она работает у нас на заводе.
Тимур:Где?!?
Бульдог:На презирвативно-литейном цехе.
Тимур: Кем?!?
Бульдог: формочкой.
Тимур: чем вы там занимаетесь до трех утра?!?
Бульдог:Дорогая, это очень тяжелая работа. Мы расширяем спектр услуг.Расширяем спектр услуг.
Тимур: До трех утра?!?
Бульдог:мм..подожди! Мне надо заработать очень много денег!У нас очень много презервативов, очень! на любой вкус!Совместно с заводом чипсов мы делаем презервативы со вкусом лука и бекона..ээ,щас,щас, на любую погоду.Зимние,с шерстью презервативы!Отличные, для автолюбителей,там зимняя ,летняя резина.Вот для проституток с можайки, со вкусом соленого к пиву.Для продвинутых: с ик-портом, блю-тусом, с выходом в интернет,эээ с вэбкамерой встроеной.Супер, отличные презервативы, правда!
Тимур:...(не поняла, что сказал, соррь.)
Бульдог:Отлично, много!
Тимур:Жене одеть нечего, а он там письки одевает!!
Бульдог: Слушай, ну... В конце концов это не я виноват!
Тимур: а кто виноват?!?
Бульдог:Это не я, это директор презервативного завода виноват!
Тимур: а кто у нас директор?!?
Бульдог:Ну кто может быть директор презервативного завода??
Тимур: кто?
Бульдог: гандон!
Злобный Вурдалак
Следующая, серьезная миниатюра,называется интервью.
Бульдог: Ура..
Тимур: здравствуйте, дорогие камеди-зрители!Мы продолжаем цикл передач " встречи с интересными людьми". у меня прекрасное настроение, потому что за окном март 2020 год. у меня в гостях очень важный человек,это посол Москвы в Российской федерации.Зовут его Анатолий Павлович МКАД.
Бульдог: (между тем грызет ногти).аа,да...
Тимур: Здравствуйте, Анатолий Павлович.
Бульдог: Здарова.здарова, иди сюда,муа, есть че?ха-хааа...
Тимур: Ну ,будем считатья. что мы с вами поздаровались.Господин посол, в последнее время интеграция жителей Российской федерации в Москву по геометрической прогрессии идет как-бы вверх.Как вы относитесь к этой тенденции?
Бульдог:кхе-хеее....Отлично, смешные слова...Ты говори нормальным языком, я русский уже забываю...
Тимур: ну,ээ, как вы относитесь к тому, что пипл прет в белокаменную?
Бульдог: а! ну так бы сразу и сказал!А, слушай, давай на ты,а, буду называть, потому что я на " Вы" не запомню.
Тимур:ээаа.... ну если тебе так будет удобно..
Бульдог:Не, дава это, ко мне на "вы".понял,ты.
Тимур:вообще-то ведущий здесь я.
Бульдог: может ты ведущий, только я не ведусь.Понял?
Тимур: понял, давайте вернемся к нашему диалогу.Ну расскажите что-нибудь,с тех пор , как Москва стала отдельным государством,многое изменилось.Что изменилось?
Бульдог: Ну смотри, короче.Все больше и больше россиян приезжают зарабатывать БАБЛО, бабло,и все меньше москвичей ездят в Россию отдыхать.Но, в России есть у всех свои бабки, бабки. Бабки в России лузгают семечкии сидят у подъездов, а в Москве бабки зарабатывают.ха-ха,хааа-ха....Ну короче, нормально в москве, нормально.спрашивай, лавай че ты, спрашивай давай.
Тимур: ну, господин посол, московский язык, это динамично развивающийся язык современности...
Бульдог: не факт!кроче...
Тимур: что?я не понимаю, что вы говорите..
Бульдог:короче, ээ, короче не факт.все, я ответил на вопрос,да...
Тимур: ну , а вы ссобираетесь как-нибудь , москвичи, обмениваться опытом с РФ?
Бульдог: конечно, щас вот у Лужкова очень много проэктов лежит.очень много..
Тимур: подождите, у кого?
Бульдог:У Лужкова, ну это царь москвы.Царь Москвы..Ну, была куча проектов, мы щас делаем,щас мы продлеваем метро,до сочи.ээ, вот.. продлеваем метро до сочи,очень-очень удобно, садишься в метро. три недели под землей и ты уже в москве.вот.и конечно же грагндиозные проекты мы делаем, щас мы решили, сделать как в москве,для автолюбителей,значит садовое кольцо, золотое кольцо,и РКАД.
Тимур: РКАД?
Бульдог:РКАД- российская кольцевая авто-дорога.да, вокруг России.такая огромная автодорога.Очень удобная, чего там.В новосибирскке садишься в свое жигули,газ в пол, шестнадцать недель и ты уже оказываешься в столице Москвы- в москве.Очень удобно.
Тимур: Господин посол,но меня интересует вопрос,вот кольцо вот это, по-моему через Румынию должно проходить..Вы с Румынией договорились?
Бульдог:причем здесь Румиыния? че с ними договариваться?Ну если не дадут проложить дорогу, эстакадой пустим, и ни один срумын не подойдет.Да, напишем, "РКАД, и все. принадлежит России.Если срумын сука подойдешь,все.
Тимур:Ну что, господин посол, я думаю вы достаточно наговорили. выскажите какую-нибудь финальную мысль, пожелание для россиян.
Бульдог: Да,дорогие россияне,приезжайте пожоалуйста в москву, только пожалуйста не все сразу, потому как Москва-не ПРЕЗЕРВАТИВ!
Тимур: что?
Бульдог:НЕ РЕЗИНОВАЯ!
Бульдог: Ура..
Тимур: здравствуйте, дорогие камеди-зрители!Мы продолжаем цикл передач " встречи с интересными людьми". у меня прекрасное настроение, потому что за окном март 2020 год. у меня в гостях очень важный человек,это посол Москвы в Российской федерации.Зовут его Анатолий Павлович МКАД.
Бульдог: (между тем грызет ногти).аа,да...
Тимур: Здравствуйте, Анатолий Павлович.
Бульдог: Здарова.здарова, иди сюда,муа, есть че?ха-хааа...
Тимур: Ну ,будем считатья. что мы с вами поздаровались.Господин посол, в последнее время интеграция жителей Российской федерации в Москву по геометрической прогрессии идет как-бы вверх.Как вы относитесь к этой тенденции?
Бульдог:кхе-хеее....Отлично, смешные слова...Ты говори нормальным языком, я русский уже забываю...
Тимур: ну,ээ, как вы относитесь к тому, что пипл прет в белокаменную?
Бульдог: а! ну так бы сразу и сказал!А, слушай, давай на ты,а, буду называть, потому что я на " Вы" не запомню.
Тимур:ээаа.... ну если тебе так будет удобно..
Бульдог:Не, дава это, ко мне на "вы".понял,ты.
Тимур:вообще-то ведущий здесь я.
Бульдог: может ты ведущий, только я не ведусь.Понял?
Тимур: понял, давайте вернемся к нашему диалогу.Ну расскажите что-нибудь,с тех пор , как Москва стала отдельным государством,многое изменилось.Что изменилось?
Бульдог: Ну смотри, короче.Все больше и больше россиян приезжают зарабатывать БАБЛО, бабло,и все меньше москвичей ездят в Россию отдыхать.Но, в России есть у всех свои бабки, бабки. Бабки в России лузгают семечкии сидят у подъездов, а в Москве бабки зарабатывают.ха-ха,хааа-ха....Ну короче, нормально в москве, нормально.спрашивай, лавай че ты, спрашивай давай.
Тимур: ну, господин посол, московский язык, это динамично развивающийся язык современности...
Бульдог: не факт!кроче...
Тимур: что?я не понимаю, что вы говорите..
Бульдог:короче, ээ, короче не факт.все, я ответил на вопрос,да...
Тимур: ну , а вы ссобираетесь как-нибудь , москвичи, обмениваться опытом с РФ?
Бульдог: конечно, щас вот у Лужкова очень много проэктов лежит.очень много..
Тимур: подождите, у кого?
Бульдог:У Лужкова, ну это царь москвы.Царь Москвы..Ну, была куча проектов, мы щас делаем,щас мы продлеваем метро,до сочи.ээ, вот.. продлеваем метро до сочи,очень-очень удобно, садишься в метро. три недели под землей и ты уже в москве.вот.и конечно же грагндиозные проекты мы делаем, щас мы решили, сделать как в москве,для автолюбителей,значит садовое кольцо, золотое кольцо,и РКАД.
Тимур: РКАД?
Бульдог:РКАД- российская кольцевая авто-дорога.да, вокруг России.такая огромная автодорога.Очень удобная, чего там.В новосибирскке садишься в свое жигули,газ в пол, шестнадцать недель и ты уже оказываешься в столице Москвы- в москве.Очень удобно.
Тимур: Господин посол,но меня интересует вопрос,вот кольцо вот это, по-моему через Румынию должно проходить..Вы с Румынией договорились?
Бульдог:причем здесь Румиыния? че с ними договариваться?Ну если не дадут проложить дорогу, эстакадой пустим, и ни один срумын не подойдет.Да, напишем, "РКАД, и все. принадлежит России.Если срумын сука подойдешь,все.
Тимур:Ну что, господин посол, я думаю вы достаточно наговорили. выскажите какую-нибудь финальную мысль, пожелание для россиян.
Бульдог: Да,дорогие россияне,приезжайте пожоалуйста в москву, только пожалуйста не все сразу, потому как Москва-не ПРЕЗЕРВАТИВ!
Тимур: что?
Бульдог:НЕ РЕЗИНОВАЯ!
Злобный Вурдалак
Что такое Москва:
Мы провели соц.опрос, что Россияне думают про Москву.
Естесственно "столица России" не ответил никто...
На вопрос, Что такое Москва:
"Пригород Люберец", -ответил какой-то человек на Казанском вокзале...
"Это штаб спартачей, ха!",-ответили болельщики Зенита из Санкт-Петербурга....
"Москва-это проститутки, торговые махинации, гей-клубы, дешевая порнуха на Горбушке, паленая Осетинская водка, которую , когда пьешь, из рта запах как на Куликовом поле через 2 недели после сражения", -ответил 5-летний Максим...
Вот замечательный ответ на вопрос, что такое Москва:
"У меня там сестра официанткой работает", -ответил наивный молодой человек из Киева...
"Москва-это круглосуточный труд", -ответила группа скинхедов...
"Москва-это круглосуточная беготня", -ответила группа студентов Российского Университета Дружбы Народов....
"Москва-это место, где можно сделать карьеру, чувак!" ответила состоявшийся выхухоль из Московского зоопарка....
И вот самый главный ответ на вопрос, что такое Москва:
"Все вопросы только через моего пресс-атташе",-ответила учительница географии с Рублевки.
самые неприбыльные объекты в стране:
Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,
Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",
Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",
Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,
Пельменная на Рублевке,
Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,
Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,
Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,
Аэропорт в Быково,
10-этажный гипермаркет "Все для компаса",
Салон тату возле Гнесенки,
и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.
и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:
Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;
Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";
Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";
Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;
Любой ломбард напротив любого казино;
Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;
Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.
и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:
"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.
кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.
Мы провели соц.опрос, что Россияне думают про Москву.
Естесственно "столица России" не ответил никто...
На вопрос, Что такое Москва:
"Пригород Люберец", -ответил какой-то человек на Казанском вокзале...
"Это штаб спартачей, ха!",-ответили болельщики Зенита из Санкт-Петербурга....
"Москва-это проститутки, торговые махинации, гей-клубы, дешевая порнуха на Горбушке, паленая Осетинская водка, которую , когда пьешь, из рта запах как на Куликовом поле через 2 недели после сражения", -ответил 5-летний Максим...
Вот замечательный ответ на вопрос, что такое Москва:
"У меня там сестра официанткой работает", -ответил наивный молодой человек из Киева...
"Москва-это круглосуточный труд", -ответила группа скинхедов...
"Москва-это круглосуточная беготня", -ответила группа студентов Российского Университета Дружбы Народов....
"Москва-это место, где можно сделать карьеру, чувак!" ответила состоявшийся выхухоль из Московского зоопарка....
И вот самый главный ответ на вопрос, что такое Москва:
"Все вопросы только через моего пресс-атташе",-ответила учительница географии с Рублевки.
самые неприбыльные объекты в стране:
Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,
Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",
Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",
Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,
Пельменная на Рублевке,
Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,
Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,
Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,
Аэропорт в Быково,
10-этажный гипермаркет "Все для компаса",
Салон тату возле Гнесенки,
и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.
и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:
Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;
Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";
Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";
Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;
Любой ломбард напротив любого казино;
Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;
Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.
и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:
"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.
кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.
Злобный Вурдалак
«Россия 1002006-го года».
В столице Российской Федерации обычное утро. Солнце медленно встает над восьмым уровнем Щёлковской эстакады. Лучи солнца освещают розовым светом крыши небоскребов бизнес - центра Российской столицы - Ярославль-Сити медленно просыпается. По воздуху между хрущевками и сталинками, путинками и сидоровками летают гравитационные флипполеты марки Мерседес, а нигиляционные модули модели БМВ кое-где на обочине чинят гиперфлаеры ВАЗ-210345006-й модели. Давайте пройдемся по улицам утреннего Ярославль-Сити: вот робот-милиционер остановил таджикского киборга, который ходит по столице без техпаспорта. Просыпаются и российские семьи: в квартирах включаются 3d- визуалайзеры, с утренней речью к россиянам обращается президент России: «Фу жи тян сен ган»- говорит президент Россини россиянам. - «Шао тян ган» - желает он им перед рабочим днем. Сегодня в Ярославль-Сити большой праздник - Всемирная выставка «Экспо-1002006» проходит именно в России. Ведь последние годы Россия лидирует в производстве электроники. Пройдемся по экспонатам ВДНХ: вот он - первый российский цифровой фотоаппарат «Раз, два, три». Отлично фотографирует цифры, устранение эффекта красных глаз, а также серых, карих, голубых, смотря в кого кинуть. Продолжим нашу ходьбу по экспозиции. Холодильник «Зил - Турбо», программируемый. Программы: автоперепрятывание водки, самоподъезд к кровати с утра, турбозаморозка чужих рук, тянущихся за колбасой. Российский dvd- проигрыватель «Змей-Горыныч» с тремя сменными головками. Гордость российской электроники – ноутбук «Березка» из спрессованных опилок на базе процессора «Слабутич-4», оперативная память 526 телефонных номеров. «Озу зу зу» - по крайней мере, так написано в инструкции. 17-ти дюймовочковый монитор и мальчико-с-пальчиковый вход. И к нему предлагается гордость России - первая русская флэш -карта-утром ничего не помнит.
Давайте выйдем из здания ВДНХ и пройдемся по Красной площади.
40-ка метровые ели скрывают от наших глаз кирпичные стены Московского Кремля, перенесенного в Ярославль, после того как Москва в 56 веке присоединилась к Армении. На гранитной стене Мавзолея горит золотыми буквами гордая надпись «ДЕЦЛ», как напоминание о том, что это никогда не должно повториться.
26 мая 1002006-го года подходит к концу. Счастливые горожане спешат с работы домой, ведь через 5 минут по 3d-визуалайзерам на канале ТНТ начнется Камеди Клаб. Путешествуйте в будущее, спасибо!
В столице Российской Федерации обычное утро. Солнце медленно встает над восьмым уровнем Щёлковской эстакады. Лучи солнца освещают розовым светом крыши небоскребов бизнес - центра Российской столицы - Ярославль-Сити медленно просыпается. По воздуху между хрущевками и сталинками, путинками и сидоровками летают гравитационные флипполеты марки Мерседес, а нигиляционные модули модели БМВ кое-где на обочине чинят гиперфлаеры ВАЗ-210345006-й модели. Давайте пройдемся по улицам утреннего Ярославль-Сити: вот робот-милиционер остановил таджикского киборга, который ходит по столице без техпаспорта. Просыпаются и российские семьи: в квартирах включаются 3d- визуалайзеры, с утренней речью к россиянам обращается президент России: «Фу жи тян сен ган»- говорит президент Россини россиянам. - «Шао тян ган» - желает он им перед рабочим днем. Сегодня в Ярославль-Сити большой праздник - Всемирная выставка «Экспо-1002006» проходит именно в России. Ведь последние годы Россия лидирует в производстве электроники. Пройдемся по экспонатам ВДНХ: вот он - первый российский цифровой фотоаппарат «Раз, два, три». Отлично фотографирует цифры, устранение эффекта красных глаз, а также серых, карих, голубых, смотря в кого кинуть. Продолжим нашу ходьбу по экспозиции. Холодильник «Зил - Турбо», программируемый. Программы: автоперепрятывание водки, самоподъезд к кровати с утра, турбозаморозка чужих рук, тянущихся за колбасой. Российский dvd- проигрыватель «Змей-Горыныч» с тремя сменными головками. Гордость российской электроники – ноутбук «Березка» из спрессованных опилок на базе процессора «Слабутич-4», оперативная память 526 телефонных номеров. «Озу зу зу» - по крайней мере, так написано в инструкции. 17-ти дюймовочковый монитор и мальчико-с-пальчиковый вход. И к нему предлагается гордость России - первая русская флэш -карта-утром ничего не помнит.
Давайте выйдем из здания ВДНХ и пройдемся по Красной площади.
40-ка метровые ели скрывают от наших глаз кирпичные стены Московского Кремля, перенесенного в Ярославль, после того как Москва в 56 веке присоединилась к Армении. На гранитной стене Мавзолея горит золотыми буквами гордая надпись «ДЕЦЛ», как напоминание о том, что это никогда не должно повториться.
26 мая 1002006-го года подходит к концу. Счастливые горожане спешат с работы домой, ведь через 5 минут по 3d-визуалайзерам на канале ТНТ начнется Камеди Клаб. Путешествуйте в будущее, спасибо!