Что есть любовь?

Что есть любовь?
Это когда без меры
Превозносишь одного его.
Что есть любовь?
Это когда без веры
Ты любишь, не желая ничего.
Что есть любовь?
Это когда однажды
Надеешься ты счастье обрести.
Что есть любовь?
Это когда ты дважды
На край света его можешь отнести.
Что есть любовь?
Когда не видишь ты грехов.
Что есть любовь?
Она готова не снимать с тебя оков.
Что есть любовь?
Когда надеешься и ждёшь.
Что есть любовь?
Когда его любой ценой спасёшь.
Что есть любовь?
Когда готова ты до смерти ему служить, апорты брать.
Что есть любовь?
Когда готова умереть с ним.
Ну а пока вот остаётся только ждать...

"Ме-едленно схожу-у с ума" (с) Би-2

"Моя-а любо-о-овь" (с) Би-2

Когда я смотрю в Твои глаза, я вижу в них себя. А ещё боль. Боль, тщательно скрываемую ото всех. Абсолютно ото всех, даже от самого себя. Это, наверное, сложно, - скрывать её вот так. Под прочной, несокрушимой маской. Хотя, даже через неё всё равно проникает многое. И это чувствуется. Это видно. Это действительно хорошо видно. Хотя Ты скрываешь... Скрываешь... Из последних сил. Но я удивляюсь Твоей силе. Она огромна. Огромна, как небо, как море, как земля, как... Как... И вместе с тем Ты всё равно слаб и беззащитен. Как ребёнок. Нет, даже как котёнок. Кто-то когда-то назвал Тебя совёнком. Из-за той фотографии, где Ты весь взъерошенный и с большими открытыми глазами. Точно совёнок. А на той фотографии, где Тебя разбудили и Ты выглядываешь из-под одеяла, там Ты котёнок. Ты вообще очень разносторонний. Ты Талант. Ты Дар. Ты Тот-Ради-Кого-Всё. Да, я не раз так Тебя называла и буду называть. Лучше Тебя нету. Есть только такие же, как Ты, но таких мало. А вот Люблю я только Тебя. Ты Велик во всём. В красоте своей, как внутренней, так и внешней. В жестах. В мыслях. В словах. В голосе. Боже мой, КАКОЙ же у тебя голос! Не просто голос, а именно ГОЛОС, с больших букв. Со всех больших букв в этом слове. Этот ГОЛОС доводит меня буквально до конвульсий. Ты, - Вечность. Ты стал Вечностью. Для меня. И для некоторых других. Для всего мира. Когда Ты успел? Как Ты успел сделать всё это, добиться такого, за свои тридцать лет? Но какой ценой... Боже мой, какой ценой... Зачем? Почему? За что? Гении всегда страдали. Вот и Ты тоже... И, господи, как бы я хотела взять всё это, всю боль Твою, на себя. Вот просто отнять её, и всё. Даже с боем. Потому что так бы Ты не отдал, я знаю. Потому что Ты добрый. Но я бы всё равно забрала. Потому что я слишком люблю Тебя. Вот так вот получилось, - бывают в жизни разные парадоксы. И, Ты знаешь... Я рада, что вот именно так вот и получилось. Хоть это и трудно, очень трудно. Любить Тебя. И мне трудно, и Тебе. Тебе ещё труднее. Хотя, нам сложно одинаково. Больно одинаково. Я никогда не забуду Твой взгляд. Твои длинные волосы. Зря Ты тогда постригся. Хотя, сейчас они уже у Тебя опять отросли, и я снова могу восхищаться красотой Твоих волос. Не просто волос, а прекрасных волос. Твой взгляд иногда сводит меня с ума. Не просто сводит, а заставляет меня с него сбегать. Просто слетать. Какой же Ты красивый, и какой же Ты... Несчастный. Почему так вышло? Потому что Ты великий. Потому что Ты гений. Песня... Песня снизу. Она про Тебя и для Тебя. "Уже наступал Твой черёд, когда Ты стремился к луне". Да. Наступал. И я боюсь. Боюсь, очень боюсь. Знаешь, это трудно, господи, знал бы только Ты, как же это на самом деле трудно, - бояться. Не просто бояться, а бояться постоянно. Бояться и в сознании, и подсознательно. И во сне, и наяву. Когда разговариваешь по асе или пишешь в этот дневник, и когда идёшь по улице. Когда едешь в автобусе или паркуешься на стоянке. Когда покупаешь пиво или опрокидываешь в себя стопки, одну за другой, одну за другой. Когда спирт обжигает горло и когда смотришь на своё отражение в луже. Бояться ВСЕГДА и ВЕЗДЕ. Это действительно очень сложно. Я устала бояться. Просто устала. Это понять, наверное, сложно. Но я действительно устала. Надоело. Но не бояться я не могу. Потому что Ты для меня, - всё в этой жизни. Потому что Ты для меня дорог. Потому что Ты, - любимый человек. Потому что Ты, - моя радость. И горе вместе с тем... Я правда боюсь за Тебя. Очень-очень. Ты "стремился к луне" восемь раз. У кошек девять жизней. У котов тоже. Ты кот. Котёнок. Я БОЮСЬ ДЕВЯТОГО РАЗА!!! ДЕСЯТОГО!!! ОДИННАДЦАТОГО, НАКОНЕЦ!!! Понимаешь? Боюсь. Я очень люблю смотреть в Твои глаза. Но ещё это и очень трудно. Если бы я могла таким образом забрать всю боль из них себе, то я бы в таком случае от них просто не отрывалась бы. Но... Мне невыносимо больно видеть всё это. Мне невыносимо больно видеть ту фотографию, на которой Ты плачешь. Такой большой, великий, замечательный, родной, свой, добрый, СИЛЬНЫЙ, и... Плачешь. Но порвать эту фотографию я не могу. А знаешь, почему? Потому что от этого ничего не изменится. Вообще ничего. Нам обоим будет точно так же плохо и больно. Такая уж вот она, штука эта, боль. Как прицепится, так потом хрен отцепишь. Почему Ты не думал ни о чём раньше? Почему до сих пор не думаешь сейчас? Хотя, нет, думаешь, конечно... Но не видишь смысла. Я Тебя понимаю. Прекрасно понимаю. Я сама такая. Мы же как одно целое. Мы абсолютно похожи. Разве что мне до Тебя ещё лететь и лететь. До самой смерти. Моей. Потому что я знаю, что случись что с Тобой, меня не станет сразу же. В тот же момент. Я даже не буду, наверное, себя убивать. В этом просто не будет необходимости. Я умру сама. В тот же момент. Потому что я очень сильно Тебя люблю. А ещё я себя ненавижу. Ненавижу за то, что не в силах сделать ничего. Да я, в принципе, вообще за многое себя ненавижу. Есть за что. А может, будет и на нашей с Тобой улице праздник. Будет... Будет? Да. Я обещаю. Потому что я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, РОДНОЙ!!! А ещё нам обоим больно. И прости меня за это.