Это я. Специальный магнит для неудач - от самых мелких до огромных и фатальных. Я не утрирую.

Напомнила сама же себе вчера Амели, которая сидит перед телевизором и думает, что она виновата в кружении поезда... каких-то там еще трагедиях.

Когда я стараюсь держаться изо всех сил, меня обязательно заставят сорваться. На жуткую истерику в полночи (последний раз такое было полгода назад. Очень свежи воспоминания).




Вчера


Я уделила внимание человеку тогда, когда ему (точнее, ей) было нужно и если б я этого не сделала, было бы совсем печально и обидно. Сказать, что потом меня упрекнули в подобных действиях - ничего не сказать. Я оказалась виновной во всех смертных грехах сразу (не удивительно и пора бы мне уже привыкнуть к этому).


У меня не стало моего любимого черного рюкзака (он был, может быть, не самым офигительно и вычурно-красивым, но очнеь удобным и милым), а вместе с ним почти нового кошелька (денег в нем было немного), любимой записной книги (с прелестной деревянной водяной мельницей на твердой обложке), еще кое-каких любимых приятных мелочей... и, что самое ужасное, трагичное, прискорбное - зачетной книжки, студенческого и читательского, ключей от квартиры. Я, как дура, понадеялась на сочувствуие, и, честно, говоря, хотела услышать что-то вроде "Какие все сволочи!" А услышала что-то вроде: "Какая ты сволочь!", будто я регулярно посягаюсь на чужие рюкзаки в приличных общественных местах. От самой пропажи я получила куда меньше нервотрепки, чем от своих *близких и родных*. (если бы меня просто попытались успокоить и развеселить, как это сделалидруги люди, я бы не обронила даже слезы и продержалась бы) Посему рыдала часа 4 (подумалось, что больше хотелось бы поплакать у кого-нибудь на плече; но *понимающего плеча* рядом не было). Жалела, что не совершила суицид. Потом, напившись анальгина, т.к. голова разлеталась на части, писала эссе (по истории разрешили не отвечать на 2 экз. вопроса, а поставили за хорошую работу на семинарах полуавтомат, и надо было написать эссе и принести его на экзамен).


Сегодня


Утром глаза не просто болели. а очень болели. Были по-вампирски красными и маленькими-отекшими. Приехала в универ, прветствовали друг друга с Алексеем, помахав друг другу рукой; ждала долго, связки в горле болят."Аня, почему ты такая грустная, что случилось?" Я молчала и "зачетку забыла дома". Экзамен без зачетки. Первая университетская сессия в жизни. Задали вопрос, ответом на который была страна Япония (мне очень импонирующая А экзамен-то по истории России...) Поставили 5. Я была довольна. Итого: по нелюбимой истории - 5, по философии - 5, по логике - 5, по анатомии центральной системы - 4 (с двумя невропатологами в семье!!! Позор!!!) Приехала домой. Вскоре приехали Вова и Оля. меньше всего хотелось видеть кого-то. Вова еще больше меня "успокоил", конечно же. Вот ведь как бывает. Слишком много шума для моей уставшей от нервотрепки (не столько экзаменационной) головы.

Вообще, мне давно не было так плохо. Полгода назад поледний раз. Выгляжу отвратительно. Чувствую себя так же. отвратительно, в физическом и, тем более, в моральном плане. Столько нервов. Я не могу успокоитьсядо конца. а маман уже спокойна и зовет завтра в кино на "Призрака оперы". Да, мне и самой хотелось. Но сейчас в моих планах две недели каникул (несправедливо мало!) пролежать под диваном. Другого мое воспаленное сознание не может придумать сейчас. Я не могу спокойно выносить подобного. А на самом деле действительно я во всем виновата. Я это понимаю, хоть сколько-то мозгов у меня есть. Человек-катастрофа.

Current music: Placebo - Sleeping with ghosts
Состояние: Дикие нервы