Итак начнем с порицания товарища Дума, ибо всю среду я просидел на работе делая дела четверга, дабы четверг освободить и с Думом поехать к Егору бухать. Однако товарисч Дум в Эфире не присутствовал, и в 00:25 четверга на ЧП, замерзший как сцука и пьяный как арангутанг на луне я понял, что ни Дума ни вписки у Егора я ВЧЕРА уже не увижу и двинул к Килу... и не зря.
У Кила все началось спокойно, пили немирофф, ели, курили Чудо Ересь. Потом ввалился бухой Дейв с двумя весьма знакомыми персонажами. Ими оказались: друг Дикея, и (вы не поверите) звукач Р-Клуба который изрядно прихуел завидев мою рожу (так вот где тусят эти психи из группы Интэрэкшн 5) и сразу почуял неладное. Неладным был аромат Чудо Ереси, витающий в воздухе. Неладным было и все время проведенноё им на нашем сквоте. Он - бедный русский рокер, хуя девственного не сосавший, и бригада психонавтов в лице меня, Кила и Дримлайка, неустанно ведущей задушевные беседы о веществах, дебилушках, барсуках, смотрящей и слушающей всякую недоступную здоровому рассудку ересь типа 4-х одновременно открытых винампа и барсуков. Чел лег спать моментально. Мы ушли бухать на кухню. Бухали до пяти утра в составе меня, Дримлайка и Насти. Дримлайк поведал историю о своем чудесном возвращнии из вселенной мускатных богов, вечного сна и дебильного смеха. Я в свою очередь рассказал всем в очередной раз как устроин мир и лег спать под сладкие звуки Эндраум, которые впоследствии почему то превратились в гоа-транс. Проснулись часов в 10. Кил врубил мне Хроники риддика и пошел маяца хуйней. Заметно повеселевший с прошлого раза Дримлайк пошел мастерить какой то непонятный девайс из кружки баклашки и юэсби провода, который как выяснелось нужен для извлечения элимицина из муската. Досмотрев Хроники ридика я с криком "Легионы смерти всех в жопу ебут... Бей наркоманкеров" пошел на кухню. На кухне тем временем кипело, бурлило и повсеместно улыбало все живое маленькое прыщавое безумие. Смешным был каждый предмет. Каждый предмет превращался ув наших руках в оружие наркоманкеров. Но самым смешным предметом оказалась обычная, до банального бытовая соковыжималка. Соковыжималка в руках Дримлайка - это воистину аЦЦкая машина. В нее пихалось все, и это все, после нажатия на кнопку моментально оказывалось на стенах, нас и потолке. Кухню убили за 30 секунд. Такого пиздеца хата Кила не видала с Великой битвы на баклашках. Люди в слезах валяющиеся на кухне вокруг соковыжималки, методично измельчающей, и изотропно распыляющей все, что в нее попадает. Вот как надо веселиться. Далой дурдом.!


ПС Соковыжималку назвали аЦЦкой цен-три-фуу-гой