24-02-2005 00:40 Время лечит и калечит ^_^
Хм...
Меня все чаще настигает чувство обреченности, даже скорее некой не удовлетворенности в своих теперешних действиях. Я полностью понимаю свои ошибки, то что я постоянно развлекаюсь и не занимаюсь совершенно ни чем серьзеным несколько пугает меня. Хотя во времена апатии я всегда убегал от реальности, для того что бы лишний раз не думать о проблемах. Да это не выход, но если правда засталяет задуматся и усомниться в прошлом, я лишь стараюсь забыть о боли калечущей мое будущее. Я всегда думал о прошлом, прошлое словно бесконечная книга, ты пишешь ее, а потом сам читаешь то что написал, думая что ты никогда не знал этого. Я познаю себя посредством своих поступков, ошибок и глупостей. Но в такие моменты я начинаю укорять себя за то что я зделал, ибо со стороны все всегда выглядит иначе, и только тогда когда ты заранее знаешь следствие ты можешь назвать истинную причину чего бы то небыло. Во всяком случае в своем колодце несчастии я вижу лишь вину и эгоизм.
Меня все чаще терзает мысль что моя любовь - лишь пустышка и что влюбляюсь я лишь ради удовлетворения чувства собственого достоинства. Хм... Я так страстно желаю своего будущего что совершенно не забочусь о настоящем. Эта делема и я не могу ее решить. С какой стороны не посмотри везде можно отыскать истину, но многообразие истин означает ложь. Как говорят - нет абсолютной истины, так же и нельзя быть уверенным абсолютно в своих чувствах. И не всегда симпатия, завистимость, чувство необходимости являються симптомами любви. Сердце говорит мне что я любил ее. И я ни как немогу разубедить себя в этом. Я так надеелся и верил что она самая очеровательная и милая девушка на Земле, что теперь я немогу думать иначе. Я мечтаю о том дне когда я выйду из этого колледжа и больше не вернусь в него, лишь потому что я неувижу и ее больше тоже. Теперь я только жду этого дня... Жду и стараюсь не думать ни о ней, ни о нем.
Я все чаще ловлю себя на мысле "Тебе надо влюиться!". Как бы не цинично это звучало, это так. Весной все тает, и мое сердце не исключение, но сейчас как никогда ранее я боюсь этого. Теперь я понимаю что влюбом случае, даже при идиальных абстоятельствах, все может пойти не так, и как бы я не старался, не убеждал себя в том что не должен отпускать ее, всегда может случиться так, что выхода не останеться. Я не собирался врать Эйнджел, это просто было выше моих сил, я не мог. Я просто разлюбил ее, покинул, оставил ее навсегда.
И как бы жестоко не казался мой поступок, это все же лучше чем просто лгать изо дня в день...
(Воспоминания - яд отравляющий и лечущий настоящее.)
Кстати недавно читал роизведение одного профессора Доктора Наук по психологии.
Книжка называлась вроде Энергия Эмоции - или что то вроде этого.
Но оказалось - как видно даже было из названия - это то о чем я написал в декабре 2001 года
"Теория ПисхоЭмоциональной(психокинетической) Энергии"
В частности читая основы были очень похожи. Но конечно я не мог сравниться по знаниям с доктором наук и я написал лишь статью а доктор - целую книгу ^_^
Я прочитал пару глав, немного о типах людей и пришел к выводу что нездоровых людей гараздо больше чем здоровых. И отнес себя к одному подтипу шизиков ^_^
Как это не глупо звучит - оказалось что склонность к одиночеству и отреченности от общетва - признок этого растройства, единственное НО - это описание моего энергетического источника, он не совпал, ибо я скорее питаюсь из вне, а щизики генерирую энергию сами. Так что я щизик тока от части - (не очень веселый приговор)
Проведя быстрый самоанализ - я вспомнил (ибо я думал об этом уже не раз)
что моя склонность к отторжению общества лишь следствие недоверия к обществу,
в некой степени я ненавижу его пороки - и стараюсь защитить себя от них.
Лучщий контакт - его отсутствие. Я четко вижу людей на растоянии, по этому выделяя негативные стороны склоняюсь к тому что бы не контактировать с окружающими.
Странно - но факт. Это такой детский синдром - когда ребенка обижают - он прячеться, вот и я так же. Плюс еще некая неловкость - источник которой заниженная самоотценка вызванная не то воспитанием не то не популярностью. И что бы избежать все это я прачусь - по серой вуалью своей тени - отсюда и ник. Холодный, неразговорчевый, молчаливый, угрюмый, тихий, далекий = непонятный - ибо если ты не понят тебя не могут судить, а если и осудят то ошибочно. Это так давно существует что я давно уже забыл как это быть собой - всовей тарелке. Я - лишь с друзьями я, и то только с лучшими, с теми кому я полностью доверяю на 200%. Так что готов доверить свою жизнь, свое будущие, и свою возлюбленную ибо уверен полностью. Хм... ух как я тут разболтялся. Странно но в инете все проше лишь потому что нет некой ответственности. Даже если это прочитает Алия или Кирилл, что вполне может быть или вся моя группа, как бы они не старались я не смогу открыться им в реале, я им полностью не доверяю. И не потому что они плохие или что то там еще, просто доверие - это когда я отдаю им ключ от сейфа где деньги лежат и дарственную на эти деньги. Нет гарантии что ты не восполюзуешься щансом. Нет причин думать что мое доверие важнее шанса приколостья и плюнуть мне в лицо. Так уж вышло что теперь уже поздно что либо менять.

Current music: Тишина
Состояние: грусное и молчаливое

Ваш комментарий:
Камрад:
Гость []
Комментарий:
[смайлики сайта]
Дополнительно:
Автоматическое распознавание URL
Не преобразовывать смайлики
Cкрыть комментарий
« Вернуться
Закрыть