Суббота, 25 Апреля 2009 г.
23:01 Yo)
Дорогой дневник.... hisashiburi desu)
За столь долгое время я успел:
перестать учиться
устроится на подработку в Консультант+
уволится с неё
устроится на завод УЗМПИ админом
заскучать)
найти себе милую подружку... встречаться с ней полтора года
уволится с завода
устроится и уволится в ТНТ)
устроится в Уралсиб ИТ-специалистом
изучить FreeBSD, Sambу, и написать свою базу данных по работе
и еще:
познакомится с кучей народу)
поссорица насовсем с маленьким Тимуром
полюбить Джаз
разлюбить 35 градусную жару
полюбить снег в августе
увидеть во сне бога
завершить самое большое свое произведение "Вне границ"
познакомиться с рускоговорящей немкой увлекающийся японией
и даже заскучать еще раз)

хм... если что забыл не беда)

Мать теперь работает в московской фирме и в командировке была к краснодаре, ей там очень понравилась... теперь я думаю туда перехать) там тепло и море рядом >.<

Current music: Louis Armstrong
Состояние: хорошее
Понедельник, 22 Января 2007 г.
18:07 Как оно..
Моя душа гниет изнутри
Мои крылья осыпаются пеплом
Я тебя попрошу несмотри
Как мечты уностятся с ветром

Невернуть мне былие слова
Не забрать обратно надежду
Я любви получил здесь сполна
И не жить мне на свете как прежде
Воскресенье, 29 Октября 2006 г.
12:08 Две недели прошло...
Стереть бы эти временые рамки
Сломать бы притежение земли
И уничтожив тюрьмы все и за'мки
Мы встретиться наверное смогли бы

Песок времен источит мне решотки
А море вымоет под полом моим грот
Коль солнца упадет лишь лучик тонкий
Толь камера души моей падет

Пусть растояние покажется ничтожным
А растование мнгновеньем лишь одним
С тобой оставлю сердце трепет робкий
И мысленно всегда я буду с ним

Current music: Ottawan - Hands Up
Состояние: креативное
Воскресенье, 1 Октября 2006 г.
03:19 Вдох - выдох
Ночь... Звезды... Отблески городских огней на воде... Туман стелиться по теплому озеру, медленно перекатывая своими волнами. Кажеться что вселенная и безконечность времени сплелись в единой точке...
"Боже как я устал..."
Я не хочу больше верить в любовь. я устал надееться на свое "идиальное" счастье, я не хочу больше переживать это время безсмысленных терзаний. Я просто утстал.
И зачем, зачем я ей поверил! Я не хочу любить, не хочу надееться, не хочу ждать - я хочу отпустить свое прошлое и забыть о настоящем. У меня больше нет сил.
Отыгрыши рояли, резкие, словно переливающиеся мерцания звезд на волнах. Грусть и боль в моем сердце проедающая последние капли благоразумия в моей голове и музыка боли в моих ушах. Я пел, и не важно как это было, я просто пел и одновременно рыдал о всех не сбывшися надеждах, о вечной печали безответной любви и о сумеричных и неимеющих щанс сбыться мечтах... О ней, о себе, обо всем в своей мелкой и сумрачной жизни...
я просто устал - устал верить людям, устал доверять своим чувствам, устал доверять самому себе. Устал верить ей.
И мне слишком больно что бы хотеть поступить иначе.

P.S. И даже пол литра браво не исправило ни-че-го...

Состояние: грусное и молчаливое
Среда, 27 Сентября 2006 г.
00:52 Just a random pretty girl.
Удивительно насколько тонко я чувствую будущее.
Честно говоря я удивлен что все случилось так скоро, но я знал что так и произойдет.
В тот самый первый день смотря на неё, сидящей за кофейным столиком.
Что это? Предчувствие или предрассудки?!
Или может я все же прав, хотя и сам пытаюсь не верить что невозможны отношения между двумя людьми одинакового заряда душ. Се ля ви.
Спасибо Алие, моему милому спасителю что 3 года назад вычистил мою душу спалив ее до конца.
Теперь я все равно ничего не чувствую, я не рад этому, но, впрочем доволен своим теперешним состоянием.
Ня! Завтра будет. Лучше. ^_^
Ja!
P.S. смотрел TBlood и не мог пропустить (бэз обид)

Состояние: обычное
Четверг, 21 Сентября 2006 г.
23:17 Little Angel...
Сегодня знаменательный день - я впервые за два года продолжил свою повесть...
Я снова занялся творчеством. Я снова почуял этот запах. Freedom & Hope
Неизвестно куда подевались 3 года моей жизни. Исчезнув в небытие я изменил свою судьбу к худшему.
И это не мои предрассудки - так говорят линии на моей ладони.
Я чувствую это - словно пронзая меня моя судьба устремляется в будущее, я же остаюсь в прошлом, игнорируя настоящее. Так я поступал 3 года. За это время я разучился чувствовать, надеется, любить, понимать себя и окружающих. Я превратился в аквариум без рыб и водорослей. И в поисках покоя везде я желал лишь освобождения от бренного тела и жизни, словно программа выполнившая свое предназначение (или не нашедшая себе применения).
Теперь, когда все вокруг изменилась я понимаю что настала очередь измениться и мне. Вопрос лишь в том смогу ли я преодолеть всю ту пустоту в своей душе и сердце....
Во мне нет ничего, я ничего не желаю. Я живу лишь потому что не желаю собственной смерти - но ожидание меня убивает. Я хочу изменить это - и я начал писать... снова...
Я знаю почему все это случилось - раньше я желал лишь покоя и пустота в моем теперешнем сердце это лишь то к чему я стремился. Я сам соорудил этот гроб. Не ведомо мне почему и как вся это моя "терапия" зашла настолько глубоко. Знаю лишь я что могу повернуть все в спять и вернуться к тому я от которого я избавился... И нет гармонии и паритета, нужно лишь выбрать: тихий или бурлящий нужен мне океан.
Моя нынешняя надежда не видит меня, я же знаю все наперед и это коробит меня. Я вижу, чествую то что может случиться но стоит ли вмешиваться... Ведь можно притвориться что я слеп, и возможно закрыв глаза я увижу то что было недосягаем для моего взора...
Сегодня я читал свои последние стихи, я видел себя пишущего их, я чествовал его чувства, но я знал что он это не я. Наверно я наконец-то отпустил свои грехи и смерился с прошлым...
И теперь я снова буду идти в будущее, не замечая настоящего... Так было раньше.

Little Angel... I die for you every time I see you cry.

Current music: Charon - Little Angel
Состояние: интегрированное.
Воскресенье, 7 Мая 2006 г.
00:08 Hold on people that slipping away...
Интервью из журнала «Spin» (апрель, 2005; рубрика «Noise»).

— Судя по Hotel, ваш подход к написанию музыки изменился. Сэмплов стало меньше, а живого вокала и глубокомысленных текстов значительно больше. Что, черт возьми, происходит?

moby: На этот раз я не ставил перед собой задачу сделать еще одну модненькую танцевальную пластинку. Может поэтому некоторые песни получились очень личными. Самая личная песня это, конечно, «Slipping Away». Хотя там полно и глупых песен, вроде первого сингла «Beautiful».


Moby – Slipping Away (Ускользание)

© Yell

Все, что нам было нужно, – правильно,
Новые связи рвутся сегодня.

Я открыт для всего: радостного и грустного.
Я вижу что-то хорошее, даже когда все летит к чертям.
Я вижу солнце, даже когда я ослеп,
И надеюсь, солнце хотя бы взглянет на меня.

Концентрируюсь на самом лучшем сегодня,
На том, что мне нужно, и что я никогда не мог выразить словами,
Пытаюсь удержать тех, что ускользают,
Пытаюсь удержать то, что ускользает.

Все, что нам нужно сейчас –
Люди, которые нас любят.
Мне знакомо чувство нужды,
А когда мы уйдем отсюда, и ты поймешь.

Я открыт для всего: радостного и грустного.
Я вижу что-то хорошее, даже когда все летит к чертям.
Я вижу солнце, даже когда я ослеп,
И надеюсь, солнце хотя бы взглянет на меня.

Концентрируюсь на самом лучшем сегодня,
На том, что мне нужно, и что я никогда не мог выразить словами,
Пытаюсь удержать тех, что ускользают,
Пытаюсь удержать то, что ускользает.

Прощайте
Прощайте

Я открыт для всего: радостного и грустного.
Я вижу что-то хорошее, даже когда все летит к чертям.
Я вижу солнце, даже когда я ослеп,
И надеюсь, солнце хотя бы взглянет на меня.

Концентрируюсь на самом лучшем сегодня,
На том, что мне нужно, и что я никогда не мог выразить словами,
Пытаюсь удержать тех, что ускользают.

--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--=--
Пытаясь надеется на лучшее сегодня
Я всегда не мог расказать о том что я ищу...
Все это время я тоже пытался удержать уходящих людей...
...
Focus on everything better today
All that I need and I never could say
Hold on to people that slipping away
Hold on to people that slipping away
Hold on to people that slipping away
Hold on to people that slipping away
Hold on to people that slipping away
Hold on to people that slipping away
Hold on to people that slipping away
HOLD ON TO PEOPLE THAT SLIPPING AWAY
...

Current music: Moby - "Slipping Away"
Состояние: безнадёжное
Понедельник, 24 Апреля 2006 г.
23:27 How is it?
Сегодня я пришел домой и просто нашел ее телефон.
Прошло столько времени, я много раз пытался до нее дозвонится. Каждый раз опасаясь что ей так же плохо как и мне. Каждый раз мечтая услышать ее голос отвечающий что у нее все нормально. Просто услышать ее голос.
Прошло слишком много времени...
Я всегда думал что не подойду ей - зачем я хочу позвонить, что ей скажу?
И каждый раз желание услышать ее заставляет забыть обо всем.
Практически два года я живу в полной пустоте. Теперь я забросил учебу. Что будет дальше?
И вот я нашол ее телефон...
Возможно мне стоило сразу позвонить...
23-23 на часах... позно. А может еще не позно...
23-32 на часах... а может это знак? но все равно позно...
Я разрываюсь между желанием вернуться, попытаться все исправить и осознанием того что не подхожу ей.
Завтра у меня экзамен. Я не был в универе месяц. У меня два долга и я забил на них...
Отчислят. Это уже не важно. Я выберусь из этой ямы. Выберусь как нибуть.
Было бы желание, была бы надежда...
Завтра я ей позвоню - не исключено что она уже замужем за Мидхатом. Я позвоню ей, после 2 лет и спрошу: "как дела?"...

Current music: A-Ha - альбом minor EARTH MAJOR sky
Состояние: грусное и молчаливое
Пятница, 17 Марта 2006 г.
22:30 Zutto... Zutto...
Сегодня от нечего делать продолжил смотреть Чобитов (Chobits).
Последнее время анимэ на меня действюет противоречиво.
Раньше я любил смотреть анимэ, поражался глубени мысли и сопереживал героям.
Теперь практически любое достойное анимэ своим содержанием давит на меня многотонными толщами самоистезаний. Разрывает только начанающие заживать раны и прямой пулей в лоб добивает долгожданным совершенным и бесконечно потеряным счастьем. Возможно я делаю не верные выводы и даже понимаю все безсмысленность своих мучений я не могу остановиться.
Мазохист ли я?
С какого-то момента я полность перестал жить и теперь я предсавляю из себя лишь безжизненное тело - зомби удаляющее свои прямые потребности. Я перестал надеется, чувствовать дружбу и любовь, перестал быть открытым, во мне развился целый комплек пролбем социопатийного характера, я просто замкнулся в прошлом и до сих пор живу мыслями и том что я упустил.
Плохо ли это?
Иногда мне кажется что я просто трезво взглянул на всю картину боли коей и является жизнь во всех проявлениях. При любом раскладе счастья именно в нашем мире является ичключениме из правил, оно не постоянно и все вокруг от самой системы этого мира включая людей до самой наше сушности стремиться разрушить счастье. Возможно я смирился с тем что счастье и любовь это лишь иллюзия...
Счасть есть иллюзия?!
Человек некогда желавший лишь есть и спать чейчас хочет власти денег признания и еще бог знает чего. Он так много во хочет что каждое из этих желаний (включая взаимную любовь) не является основным и не занимает больющую часть интересов. Люди влюбляются, женятся, ссорятся, разводятся....
но это общий случай...
В часности трезво отценивая себя и свое прошлое ну а также окружающее я начинаю понимать что полсучить счасть можно. Любовь - это забота... я всегда это утверждал так и в чобитах ключ к взаимности открывается лишь поле заботы долгой и непрерывной... Остается лишь вопрос а кому я должен подарить свою любовь?
А кто моя звезда?
Как найти свою мечту? зависит ли она от моих вкусов? могу ли я найти ее сам или все произойдет в какой то конкретный момент времени? Проще говоря КАК мне ее НАЙТИ?
раньше я пологал что умею чувствовать - и это зачастую помогало
но теперь я не могу отличисть чувство от иллюзии, да и чесно говоря теперь я вобще ничего не чувствую
уже полтора года я просто пустой - а в сердце лишь постоянная боль... и теперь боль эта не только моя она и чужая... я излише чутко воспринемаю боль этого мира и она постоянно открыдывается у меня.
Бедную девочку держали в клетке, бедного сенсея муж променял на робота, бедный парень застрелился из-за несчастной любви, вот только седня видел пару котора распадалась на глазах. Говорят милые бранятся только тешаться но в итоге причиной ссоры являлся присловутый эгоизм...

Появляются мысли о том что кто-то моя судьба и я должен-должен-должен ее найти...
Я так думал полтора года назад и безумная любовь и знаки судьбы все было - но толку...
Теперь думать нечто подобное не выходит - веры нет.
А как можно влюбиться без любви и веры?!

Чобиты:
Город затих в ночи, подобно глубокому морю.
Я продолжаю спускаться по этой дороге одна,
Доверившись голосу, звучащему издалека,
Что я искала все это время.
Если когда-нибудь найду тебя, я не потеряю тебя вновь.
Как бы не было больно моему сердцу, я всегда буду рядом с тобой.
Всегда.
Всегда...
Среда, 2 Ноября 2005 г.
00:07 Сколько времени прошло
В БГУ я так и не появлялся, практически...
за это время прорустил Экзамен по Истории Росии (хотя потерял не много - здало его 4 человекаиз группы).
сдал на 4 русский язык ( невероятно) и на отлично Социологию-политологию...
В перерывах между пустотой и безразличием к себе написал 3 стихотворения, выложу их ниже.
Опять же в октябре попытался найти Дашку и подарить ей неплохое место работы, а за одно просто пообщаться.
Вышло странно - по телефону (по которому я звонил ей раньше) отвечают что такие здесь не живут.
Наташка - моя и Дашкина бывшая одногрупница ничего толкогово ни может обьяснить.
В итоге либо это недоразумение либо просто Дарья видеть меня не хочет.
Жизнь моя стала напоминать короткометражный мультик, смысла нет и каждая серия подобие предыдущей.
Серо и уныло. Ну зато я постоянно то и делаю что ничего не делаю, немного уборки по дому и раз в два дня готовлю поесть чего нибуть... Просыпаюсь в 14-15 часов, ложусь в 2-3 ночи, ляпота... Хотя последнее время скучновато.
Друг приезжал из армии - погуляли и попили на славу а под конец (тогды еще тепло было) устроили пикничек на речке.
*( более пустой и безсымсленой записи наверно у мня в днивнеке не было... )


-= Мой закат =-

Закат спокойный безупречный
Проникнув в душу осветил мне
И только после я заметил
Что думаю лишь о тебе

О ангел света белокрылый
Ты дай благословенье мне
Чтоб путь судьба мне приоткрыла
Дорогу к счастью на земле

пусть крылья веры распахнуться
Взлетит с надеждаю мечта
Пусть на любовь они наткнуться
Поверив - сгинут навсегда

В тот мир, без злобы и печали
Где доброта важней всего
Где горе люди бы не знали
Где нет и слова "все равно"

В том мире солнце вечно греет
Любовью, сердце каждого
Там люди просто неумеют
Творить-плодить любое зло

И пусть пока закат сверкает
Я буду видеть в небесах
Как счаслив мир навеки станет
С любовью солнышка в глазах
26.08.05


-= Мой Ангел =-

В тот мир, без злобы и печали
Где доброта важней всего
Где горе люди бы не знали
Где нет и слова "все равно"

Как символ боли и печали
Дождь слоз стекает из души
Все потому что они знали
Как тьму творить и свет тушить

Я немогу забыть несчастье
Я немогу покинуть боль
Стою окованный в обьятьях
Судьбы моей что не со мной

И как очнуться я незнаю
Как отыскать ее во тьме
Что породиле эти твари
Что думают лишь о себе

Готов растьться я с тобою
Готов отречься от небес
Коль счастье так заменят болью
И жажда потеряет вес

Но нет во мне господней силы
Увы но я не света бог
О милый боже, боже милый
За что наш мир так за не мог

С покон веков небес сиянье
И вера в силы, небеса
В сердцах рождали света знанье
И доброту в людских глазах

Настало время поднебесья
Достигнув сказочных высот
Зажили люди в жуткой смеси
Несчасья, злобы и хлопот

И время счастья не воротиш
И путь времен не повернешь
Господь, мой бог, ты не находиш
Что в мире явно гдето брешь

Откуда зло все покрывает
И где надежда, свет, она
Лишь холод злобы пораждая
Бушует жизнь, бурлит земля

Где ангел света белокрылый
Посленник света и небес
Врата любви мне приоткрыл
А сам, взмахнув крылом исчез
26.08.05



-= Без названия =-

Ах еслиб только крылья мне свои
Раскрыть, взметнуться в небеса
Смотреть на город с верху , из дали
Где распускаеться ночных огней краса

И в глубине сиянья этих звезд
В дали от страхов и проблем своих
Летать средь океана грез
Вот тьме где только мы одни

Найти в пустыне я желал тебя
Бродил, мечтая только о тебе
И вечерами вспоминал любя
Те дни что были мы вот тьме

Но солнце открывает новый мир
С рассветом разрезая тьму
С тобою здесь мы больше не одни
И где покой понять я не могу

Где я ошибя в чем моя вина
Незнаю, бог свидетель мне
Пропала ты с тобой исчезла тьма
И днем я словно в полной темноте

Ищу тебя желаю я понять
Что значишь для меня лишь ты одна
Сумев все счастье разом потерять
Смогу ли снова я вернуть тебя
6.10.05

Состояние: грусное и молчаливое
Суббота, 6 Августа 2005 г.
00:52 Причудливый мечтатель
Ты, кто ищет вечной истины, причудливый мечтатель.
Куда ты идешь, держась на этой флиртующей мечте?
(часть трека из анимэ Hack Sing)

Прошло довольно много времени, многое изменилось и многое осталось неизменным.
За все это время я написал, защитил диплом, поступил на 3 курс БГУ...
За это время я совсем смирился с одиночеством...
Забил голову мелочами, что бы не думать о главно...
Все так и шло - но как всегда анимж пришло на помошь. У нас в локальной сети одна девченка притащила 30 Гб анимэ ( к примеру моя коллекция из 50 дисков около 39 Гб).
Я начал смотреть его и моей безмятежности пришол конец.
Боль, отчаянье, разочарование... Мечты, желания, чувства...
Мое тело наполнилось ими. Мой разум впитал их.
Вначале я посмотрел Elfen Lied (печальная песня эльфа).
Мало того что во время просмотра я страдал от мыслей о неспроведливости и сочуствия,
после просмотра я сутками слущал титульную музыку на эльфийском... Все это обеспечило мне глубокий и непрерывный транс в течении недели.
Сейчас же я посмотрел Hack Sing и несмотря на то что это анимэ гораздо "легче" предидущего я все равно впитал всю чувственность и проблематичность этой истории. Теперь я сутками слущаю конечную музыку из него на японском...

Недавно я спорил со своим лучшим другом, спор заключался в том зачем я перекапываю знакомую нам обоим девушку. Прямо ответит я не мог но из моего ответа шло одно заключение - я борюсь с негативными явлениями нашего мира (проще злом, хотя и банальней). Он рассмеялся и произнес знакомым всем ответ - весь мир тебе не изменить... Я знал это. Но только потом я понял что и не желаю менять ВЕСЬ мир. Проходя сквозь сотни чужих жизней я стараюсь обратить их внимание на чистоту и невинность что храниться в их сердцах. Я люблю это качесво в людях и стараюсь сохранить это в них. ВЕСЬ мир не спасти но можно спасти тех кого мне низпослала судьба... Глупо?! Кто знает... Но жить в мире зла и обмана невозможно... Окружать себя людьми и знать что рано или позно они станут злом или обманом, даже если и не посвоей воле...
"Все мы рождаемся невинными младенцами, но умераем пожилыми грешниками..."

Иногда мне кажеться что мне просто не за что хвататься, мне нужна цель - вот я и стараюсь ее найте в себе, раз не могу найти в других... Цель моей жизни любовь - чистая, нежная и невинная - но сама любовь это лишь ключ, а истинный смысл будет в той что я полюблю и что полюбит меня... Союз двух сердец озаренных рассветом жизни. Жаль что найти девушку похожую в душе на меня не так просто.

"Ишещь ключ что откроет сумерки, плачешь, не всилах ты достать тень луны."
Тоже Hack Sing.

А еще сегодня я вдруг не смог возненавидеть свою мать когда та опят вовсю на меня нагнала.
*( боже чего она только не говорила... вспомнить страшно... )
Глупо думать что если человек не обижаеться это значит что ты его не ранил.
Она ушла а вместо того что бы позлиться на нее - я... я не смог... обычно я злюсь - ненавижу ее, но не теперь. Я просто обиделся. Странно все это...

Вот уже и каникулы скоро кончаться... А мне все хочеться отдохнуть...
Мысли все о надежде, о поисках, о ней. Но теперь я уже не знаю кто она и где она.
Любовь словно птица в клетке, жаждит полета, но ей лететь некуда...
Иногда мне кажеться что я ее уже упустил, иногда я думаю что сердце что понимало меня прошло мимо...
Я хочу позвонить - но не могу, я боюсь чего-то... Только чего мне бояться... теперь...

"Даже если все наши секреты открыты для чужих глаз, Я не хочу отпускать твою руку.
Приятель, луна января, пожалуста спряч тусклый свой свет.
Придет за нескончаемой ночью Нежный рассвет."
И снова Hack Sing, уже немного мною изменен.

watashi ha dokohe yuku? - Куда я иду?

Current music: Hack Sing - End_title_music
Состояние: грусное и молчаливое
Четверг, 17 Марта 2005 г.
01:46 Случайная встреча.
Сегодня по дороге к Тимуру я случайно встретил Оксану...
Заметил ее лишь перед носом - в пяти метрах перед собой.
Не знаю, возможно это предрассутки, но мне кажеться что я ее опечалил лишь своим видом.
Буд-то она заметила меня раньше.
Я не решился подойти, так как чувствую вину и в тоже время понимаю что если бы я остался с ней все наши отношения превратились бы в ложь. Возможно это лишь мое оправдание...
Иногда мне кажеться, что поступил так потому что она стала мне безразлична, я лишь надеелся на любовь, мечтал о ней и когда понял что чувства не реальны избавился...
Так ли это?
В бесконечном потоке воспоминаний я много раз пытался понять - Почему я так поступил?
Я мог лишь строить догадки...
Толи я любил ее недостаточно сильно, толи просто принимал дружбу за любовь...
А может она лишь способ успокоиться после трагедии? Я не знаю во что верить...
Когда мы только по знакомились, она показалась мне обычной девушкой, очередной спутницей моего друга. После я начал замечать ее упорство, сопротивление...
С какого то момента я понял что она искренняя, чистая... Это не было даже увлечением...
И вдруг в один вечер я просто приглачил ее прогуляться...
Она стала мне другом, человеком с которым интересно и приятно проводить время.
Возможно в какой то момент началась "игра" - почему я не желал уезжать превым...
Почему хотел узнать ее телефон? Искренне ли это. Мог ли я лгать и сам не осозновать это?!
Проводить ее до дома. Долгие и в тоже время мимолетные как закат разговоры и проглки.
Мне нравилось быть с ней.
Но когда же я понял что это не просто дружба?
Может я лишь хотел будущего для себя, семьи и любимой,, поэтому выдумал свои чувства.
Почему я стал таким не терпеливым? Из-за того что я чувствую как летит время?!
Или это просто эгоизм. Думал ли я о ней, требуя от нее ответного чувства?!
Или же я думал лишь о себе?
Дальше учеба, прогулки. Ее практика. Я с бесконечным счастьем бежал к ней в другую часть города. Летел к ней. Я был обсалютно счаслив, настолько насколько может быть счаслив смертный человек. Я не знаю почему? Я верил что любил ее. Верил и любил. Иногда мне кажеться что лишь моя вера рождала все мои чувства к ней, буд то я все это выдумал и навязал себе. Возможно ли это?
Позже я изредка начал задумываться о ее неприступонсти, о ее любви к самостоятельности.
Для меня любовь это забота - а она не давала заботиться о себе...
С этого все началось...
Я думал она просто не хочет быть должна мне, ничего...
Позже я начал чувствовать недостаток романтики, я слишком торопился...
Потом она пропала. Я не знаю почему я не искал ее, так как мог бы.
Я страшно скучал, переживал, мучался. Тимур поддерживал меня, говорил что все это предрассутки, и что все вскоре наладиться. Незаню помогли мне эти слова или наобарот.
Но я вдруг успокоился, нето понял что она появиться нето сморился...
В любом случае мы уже не виделись так часто...
После ударом для меня было мое подмознание, сама мысль о любви должна была вызывать лишь один образ - ее, но в первый день осень все пошло не так...
Я сопротивлялся, из последних сил моей веры цеплялся, пытась сохранить любовь...
Последним моим шагом стало посещение их него экзамена.
Зима, январь. Я встетил ее, переживал пока она сдавала. Но провожая ее домой я вдруг почувствовал пустоту в своем сердце, холодную и безонную пустоту.
Дальше я уже не смог противостоять фактам.
И сейчас я сомневаюсь в том честно ли я поступил. Я виноват перед ней, она так считает.
Но как считаю я?!...

Состояние: грусное и молчаливое
Четверг, 24 Февраля 2005 г.
00:40 Время лечит и калечит ^_^
Хм...
Меня все чаще настигает чувство обреченности, даже скорее некой не удовлетворенности в своих теперешних действиях. Я полностью понимаю свои ошибки, то что я постоянно развлекаюсь и не занимаюсь совершенно ни чем серьзеным несколько пугает меня. Хотя во времена апатии я всегда убегал от реальности, для того что бы лишний раз не думать о проблемах. Да это не выход, но если правда засталяет задуматся и усомниться в прошлом, я лишь стараюсь забыть о боли калечущей мое будущее. Я всегда думал о прошлом, прошлое словно бесконечная книга, ты пишешь ее, а потом сам читаешь то что написал, думая что ты никогда не знал этого. Я познаю себя посредством своих поступков, ошибок и глупостей. Но в такие моменты я начинаю укорять себя за то что я зделал, ибо со стороны все всегда выглядит иначе, и только тогда когда ты заранее знаешь следствие ты можешь назвать истинную причину чего бы то небыло. Во всяком случае в своем колодце несчастии я вижу лишь вину и эгоизм.
Меня все чаще терзает мысль что моя любовь - лишь пустышка и что влюбляюсь я лишь ради удовлетворения чувства собственого достоинства. Хм... Я так страстно желаю своего будущего что совершенно не забочусь о настоящем. Эта делема и я не могу ее решить. С какой стороны не посмотри везде можно отыскать истину, но многообразие истин означает ложь. Как говорят - нет абсолютной истины, так же и нельзя быть уверенным абсолютно в своих чувствах. И не всегда симпатия, завистимость, чувство необходимости являються симптомами любви. Сердце говорит мне что я любил ее. И я ни как немогу разубедить себя в этом. Я так надеелся и верил что она самая очеровательная и милая девушка на Земле, что теперь я немогу думать иначе. Я мечтаю о том дне когда я выйду из этого колледжа и больше не вернусь в него, лишь потому что я неувижу и ее больше тоже. Теперь я только жду этого дня... Жду и стараюсь не думать ни о ней, ни о нем.
Я все чаще ловлю себя на мысле "Тебе надо влюиться!". Как бы не цинично это звучало, это так. Весной все тает, и мое сердце не исключение, но сейчас как никогда ранее я боюсь этого. Теперь я понимаю что влюбом случае, даже при идиальных абстоятельствах, все может пойти не так, и как бы я не старался, не убеждал себя в том что не должен отпускать ее, всегда может случиться так, что выхода не останеться. Я не собирался врать Эйнджел, это просто было выше моих сил, я не мог. Я просто разлюбил ее, покинул, оставил ее навсегда.
И как бы жестоко не казался мой поступок, это все же лучше чем просто лгать изо дня в день...
(Воспоминания - яд отравляющий и лечущий настоящее.)
Кстати недавно читал роизведение одного профессора Доктора Наук по психологии.
Книжка называлась вроде Энергия Эмоции - или что то вроде этого.
Но оказалось - как видно даже было из названия - это то о чем я написал в декабре 2001 года
"Теория ПисхоЭмоциональной(психокинетической) Энергии"
В частности читая основы были очень похожи. Но конечно я не мог сравниться по знаниям с доктором наук и я написал лишь статью а доктор - целую книгу ^_^
Я прочитал пару глав, немного о типах людей и пришел к выводу что нездоровых людей гараздо больше чем здоровых. И отнес себя к одному подтипу шизиков ^_^
Как это не глупо звучит - оказалось что склонность к одиночеству и отреченности от общетва - признок этого растройства, единственное НО - это описание моего энергетического источника, он не совпал, ибо я скорее питаюсь из вне, а щизики генерирую энергию сами. Так что я щизик тока от части - (не очень веселый приговор)
Проведя быстрый самоанализ - я вспомнил (ибо я думал об этом уже не раз)
что моя склонность к отторжению общества лишь следствие недоверия к обществу,
в некой степени я ненавижу его пороки - и стараюсь защитить себя от них.
Лучщий контакт - его отсутствие. Я четко вижу людей на растоянии, по этому выделяя негативные стороны склоняюсь к тому что бы не контактировать с окружающими.
Странно - но факт. Это такой детский синдром - когда ребенка обижают - он прячеться, вот и я так же. Плюс еще некая неловкость - источник которой заниженная самоотценка вызванная не то воспитанием не то не популярностью. И что бы избежать все это я прачусь - по серой вуалью своей тени - отсюда и ник. Холодный, неразговорчевый, молчаливый, угрюмый, тихий, далекий = непонятный - ибо если ты не понят тебя не могут судить, а если и осудят то ошибочно. Это так давно существует что я давно уже забыл как это быть собой - всовей тарелке. Я - лишь с друзьями я, и то только с лучшими, с теми кому я полностью доверяю на 200%. Так что готов доверить свою жизнь, свое будущие, и свою возлюбленную ибо уверен полностью. Хм... ух как я тут разболтялся. Странно но в инете все проше лишь потому что нет некой ответственности. Даже если это прочитает Алия или Кирилл, что вполне может быть или вся моя группа, как бы они не старались я не смогу открыться им в реале, я им полностью не доверяю. И не потому что они плохие или что то там еще, просто доверие - это когда я отдаю им ключ от сейфа где деньги лежат и дарственную на эти деньги. Нет гарантии что ты не восполюзуешься щансом. Нет причин думать что мое доверие важнее шанса приколостья и плюнуть мне в лицо. Так уж вышло что теперь уже поздно что либо менять.

Current music: Тишина
Состояние: грусное и молчаливое
Суббота, 11 Декабря 2004 г.
02:03 I will pay, when tomorow come today
Ну что ж. Сессия подходит к концу а единственное знаменательное событие это пару взглядов на то как она сидит у окна готовясь к экзамену. Сидела, читала. А я невытерпел и ушел, побыстрее из этого ада. Вот такая мне будет награда, буду помнить ее и лелеять.
Ралюбить мне ее срочно надо. И в другую судьбу мне поверить. (Хм...)
А если серьезно осталость сдать физ-ру и два экзамена.
Последнее время теряюсь за гранью реального. Постоянно сбегаю от мыслей и будущего.
Неопределенность, страх, ненависть, печаль и всепоглащающие просторы пустоты.
Вот все что во мне сейчас.

Состояние: никакое
Понедельник, 29 Ноября 2004 г.
00:54 Neon
К неизвестному пространству
Через море черных странствий
Через горы алых танцев
Через тень, что наяву.

Я пройду и стану белым
Словно сердце онемело
Боль пройдет и я умело
Позабуду, утану.

Не найти мне тайны мыслей
Не познать ее мне голос
Не увидеть тихий Колос
Что стоит на берегу.

И пускай ее дорога
Словно дочь единорога
Убежать поторапилась
К неизвестности в бреду.

Я ведь знал что я покину
Что в пучину боли сгину
Что слезами оборвется
Сон прекрасный и чужой.

Я ведь знал что одинока
Вольная моя дорога
И закрыта, слишком строго
Для нее она попрой.

Лишь надежда догорая
Взгляд ее изнемогая
Ищет повод для улыбки
Словно солнце что взойдет.

Невозможная причина
Любящий ее мужчина
Счастья светик из пучины
Для нее как хоровод.

И хотя я осторожно
Избегаю все, как можно
Не любить грааль священный
Что украсил небосвод.

Звезды будут покланяться
Отражению их счастья
Я же сгину в одночасье
И прикрою болью рот.

Не найти ее мне цели
Жизни планы что сумели
Убедить ее так скоро
Позабыть все через год.

Между нами нет ни света
Ни надежды не привета
И лишь глупая надежда
Убивает и умрет.

Я молю о том мнгновенье
О святом блогасловение
Лишь забыть ее хочу я
Среди глупых глупых снов.

Больно мне касаться взглядом
Больно мне когда я рядом
Чувтсвовать ее мне больно
Средцем не опишешь слов

Мало мне чужого горя
Мало черного мне моря
Ожидание сломало
Счастье в виде злых оков.

И надежду я покинув
В океан пустот я згинув
Обрету сиянье птицы
Финиксом кого зовут

И во снах из черной плоти
И бессмысленных утопий
Занарюсь и безвозмезно
Пустоте себя вручу.

Пусть нули все поглащают
Пусть надежду убивают
Я хочу передодиться
Боль я просто отпущу

И как только позабуду,
Ненайду тебя повсюду
Попращавщись, наконец то
Поноценно всех прощу.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Вобщем 2 дня до начала сессии. Парева будет много.
Еще за последную неделю я ее почти не видел. Я рад. "_"
Почему? Наверно я просто устал, видеть ее и влюбляться. Но скоро я уйду - навсегда.
Из ее жизни. Наверно она даже не вспомнит обо мне. Весело вышло, лет 5 назад, когда я влюбидся в девушку, но решил не говорить ей об этом, так как твердо считал что мы не пара, я совсем не мучался, совершенно. Но сейчас, как я понял я слишком много вложил в нее надежды, я просто был уверен что я сомгу быть с ней. Я был эгоистом. Да и сейчас я думая как МНЕ плохо, хотя ей может тоже не сладко. Черт. Я даже не знаю кто она. Я совсем ее не знаю, но люблю до безумия. Любил. Новерно не стоит утверждать что люблю и сейчас, моему сознанию не хочеться думать и вреить в это. Врать не хорошо. Но сейчас я лгу себе и это действительно во благо, ибо если я буду насиловать ее своими глупыми мнениями о любви, вряд ли ей это будет по душе. Хотел написать второе стихотворение, уже в традиионном стиле, но желание растоло вместо с оборвавшимся конектом. Хватит думать о ней.
Вот напишу she and he 4 и забуду о ней. Уже навечно. Так было всегда, так будет и сечас. Подведем итоги - Я в полном дерьме в учебе. Я ни х. не делаю, лишь играю в шутеры дабы избавиться от мыслей насущных, дабы убежать от реальности жить в которой просто тошно.
Я гублю свою карьеру, учебу и черт знает еще что, из-за того что поверил в любовь и в судьбу, но т.к. моя жизненная цель - семья и взаимная любовь, такая передряга не сможет сбить меня с курса. Я буду снова влюблятся как последний идиот, и страдать как последний дурак. Все потому что даже те несколько минут с ней, слихвой окупять все те случаи когда я убегал из колледжа со слезами, когда я умерал от боли, когда я рыдал по ночам как маленькая девочка, (хреновый у меня хорактер). Один ее взгляд, тот когда я неловко зашел с цветами в аудиторию, когда она прочитала стихи написанные за 2 часа до вручения, один ее звгляд стоит всего. Почему? Потому что она дествительно великолепна! Солнышко. Но я ее -=должен=- разлюбить! Иначе я не смогу жить... дальше...

Current music: Maximum.
Состояние: творческое
Четверг, 11 Ноября 2004 г.
02:49 when Tomorrow comes today...
"
Yeah yeah yeah
I'll pay
When tomorrow
Tomorrow comes today
"
Gorillaz - tomorrow come today

Я думал что освободился,
Что снова воздуха напился,
На самом деле я дремал
И ни чего не понимал

В пустыне жизней лишь она
Горит как яркая звезда
И только я забуду свет
Как вновь ко мне придет рассвет.

И видел я ее во снах
Мечтал у ангела в руках
Мы были вместе лишь тогда
Когда мелькал я в своих снах

И не згораю я до тла,
Хотя болит моя душа.
Мне не постич ее небес,
Ее душа дремучий лес.

Мне не понять ее причин
Лишь потому что я один
Лишь потому что не женат
И ввосемнадцать я не рад

Тому что я гулял во тьме
Всю жизнь я будто на игле
Искал родную мне мечту
Боялся что я не найду

Она же просто как всегда
Своей судьбе сказала "да"
И словно птица в небесах
Пропала прямо на глазах

Я не пойму когда она
Врать начала или врала
И что я ждал и что желал
Вся эта ложь - сплошной скандал

Хотел ли я ее любви?
Хотел ли счастье в ней найти?
Хотела ли она семью?
Ее никак я не пойму.

Теперь же я покороно жду
Когда ее я не найду
Когда я разлюблю
Когда ее свовсем прощу.

И может я был дураком
Я лишь боялся и потом
Я заплатил за все с полна
И в этом лишь моя вина.

Я заплатил за все грехи
Что умереть мне помогли
И завтра больше никогда
Уж ненаступит для меня.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Вот так вот. Да да да. Заплачу я. Как только завтра повяиться сегодня.
Заплачу...

Мне опять преснился сон, дня два назад.
Как обычно странный, необяснимо станный, но единственное что в нем четко и ясно,
я все равно ее люблю. Мне больно ее видеть. Мне больно ее слышать. Мне больно ее чувствовать. Но я не могу ни как это исправить. Сегодня я заболел. Голова раскалывалась на нейроны, и чувство было что вот-вот и я точно разлечусь на атомы. Благо Енигма снова мне помогла, и через 3 часа сна под ембиент я был снова в форме. Странно, лишь потому что тот же ембиент раздирает меня вклочья лишь как только на горизонте появляется она.
-= "солнышко" ушедшее домой =-
И вроде бы я смирился со всеми обстоятельствами ее замужества, так нет, теперь я снова начинаю трепыхаться словно рыба на сковородке. И вроде бы она счаслива, он не одинока, у нее есть семья, может быть и ребенок скоро появиться, дык я все равно начинаю думать а вдруг...
ах еслибы ах если бы не жизнь была б а песня бы...
Это глупо и не разумно желать зла тому кого любишь.
И почему то я жду чуда с небес, когда вдруг окажется что все это либо ночной кошмар, либо дикая шутка... но ведь все включая меня понимают что это не так. Так чего же я жду?
Надежда - проклятье которое легло в основу моей обречености. Нет бы найти другую девушку, гулять с ней, общаться, (хотя в коенчном итоге либо она меня бросит либо я ее, уж так уж получается). Но я не хочу, повторять ошибок прошлого, Айнджел так меня и не простила наверно, да и я себя так и не простил. Это была калласальная ошибка.
И я нехочу ее повторять. Ибо я всегда следовал правилу - не разбей (чужого сердца).
Может по этому я закрыт словно военная база. Я никогад не был общителен, по этому я - тень, потому как я не хочу повергать себя опсности окружающей среды. Я живу в не этой реальности, я сам построил свою реальность, где нет ни насилия, ни войн, лишь тишина и спокойствие. И единстенным "но" в ней - это отсутвие людие как нации, лишь я живу в этом мире, но т.к. я человек я не могу жить один. по этому я ущи того кто дополнит меня до человека - бога, человека не желающего больше ни чего. Я буду жить ради свое любимой, для меня этого будет достаточно, при условии что и она ответит мне взаимностью. Это что-то вроде идилии когда наступает гармония а-ля инь и янь. Вот к чему я стремлюсь, но в тоже время я не могу просто взять и жениться на любой девушке, пуской и симпатичной. Я не скинойд, я ищу что то вроде cristall pure heart (кристально чистого сергдца или чистого сердечного кристала (а-ля СМ)). Может это глупость, но я не могу по другому, я влюбляюсь в девушек с по детски искренним сердцем и душой, хотя я всегда был уверен что им подойдет сильная сторона человечества (к которой я себя не отношу), т.к. по моей теории о топологи людей мягкие личности ищут себе в дополнение сильных и наобарот, я же ищу исключение из правила. Да да да...
За что боролся на та и напоролся...
Да да да
Я заплачу.
Я заплачу.... за все....

When tomorrow comes today
Sj.
Sayonaro.

Состояние: грусное и молчаливое
Пятница, 15 Октября 2004 г.
23:15 Lain. Human=Function(x[1..n])
Сегодня я почувствовал сеть. В реальном мире.
Я увидел ее, сеть между сознаниями людей.
Мы соеденены. Сеть в основе которой наше общение.
Но я вне сети. Моя печаль, моя боль как фаир валл. Ни кого не пускает внутрь.
От этого мне жутко одиноко и больно. Но я немоугулыбаться, я просто не умею быть счасливым. Моя жизнь - сплошная апатия. Океан чувств и переживаний.
Я слишком глубоко забрался в себя, и теперь мне трудно открыть свою душу любому в реальном мире. Может я не люблю людей, может просто им не доверяю.
Одиночество стало мои призванием, тень - моим именем, ночь - моим сознанием.
Я уже не вижу себя среди людей, я будто в другой реальности, в другом мире, мире где нет лжи, страхов, пороков, злости, ненависти, лишь тишина, покой и горе о усопшей любви.
Мой мир это кладбище наполненное надеждами, мечтами и успопшими.
Все те кого я любил остаются со мной на вечно, в моей памяти в моем окаменевщем сердце.
Я офф-лайнер, оутсайдер сети, я вне ее. Вне этой жизни. Я один.
В этом моя проблема, и в этом мое благословние.
Я вне разума, вне имоций, я вне реальности, я вижу все вокруг, и не принимаю в этом мире ни какого участия, как ученого-философа меня это устраивает, как человека нет.
Я боюсь то что я вижу снаружи... коллективный разум.
Я видел коллективный разум, инфраструктуру сети.
Я дествительно программа?
Все мы - лишь динамические функции от шести миллиарлов переменных?
Нет ни души, ни бога, лишь разум и тело. Наш разум и наше тело, всего лишь следствие строительства и дополнения самих себя. Всего лишь следствие ДНК. Всего лишь программа, написаная на белковой основе. Программа.
Человек не признает это лишь потому что боиться потерять собственную индивидуальность.
Боиться осознать собственное я, бесполезное и легко заменяемое.
Всего лишь программа. Человек боиться верить в это. Так как он верит в индивидуальность и превосходство человеческого разума и человеческой рассы. Мы всего лишь муравьи в муравейнике, как бы там не было мы лишь куклы нашего сознания, мы всего ли программы.
Как бы не сложно казалось создать искуственный интелект - мы пример возможности создания этого. Мы и есть искуственный интелект. Единтвенная наша уникальность - наше разнообразие, заключается лишь в разности набора хромосом. в ДНК, это и есть начало нашей программы. Человек рождаеться личностью. Он начианет осозновать мир, тогда когда включается его мозг, когда появляется первый нейрон его мозга, первый алгоритм нашей программы, нашего сознания. До этого момента человек - лишь чисто химическая реакция, полсе она становиться еще и логической операцией, функцией от Н переменных.


Human[i]:=Function[i](x[1..n])


Вот кто мы на самом деле. И мы боимся осознавать это потому что только живой организм можит жить просто раи жизни, функции нужна цель ее применения. У нас ее нет.
Воспроизведение и модификация ни к чему не приводят.
Повышение числиности и структуризация усложняют сложность восприятия.

Бог или природа, космос или иной разум, а может и просто случай
создал человека по образу и подобию своему.

Человек создал машину по образу и подобию своему.

Любая машина имеет алгорит действия.
Любая машина - упрошенная схема человека.
Душа лишь иллюзия, созданая для оправдания нашего существования, нашей слабости и нацелена на создание надежды на жизнь.
Любовь? Стремление дополнить недостающие элементы?
Или стремление к эволюционной репродукции?
Или просто удовлетворение инстинкта размножения?
Или инстинкта самолюбия?

Я все же верю что мы не настолько кибернетически запрограмированны.
Иначе единственным верным выходом из программы может быть только самоубийство.
Бессмысленная трата энергии и других ресурсов, создание ложных ценнстей и иллюзий это недостойная цель существование функции. Я не хочу жить ради самообмана.
Любовь - как единственный алгоритм не поддающийся вразумительному обьеснению.
Любовь - как следствие милиардов логических алгоритмов самопостроение и самодополнения функции, программы, нас с вами.

Говорят что коллективный разум - это сила. Но складывается не только разум, но и глупость.
А если вспомнить басню про гуся, свинью и кабана (Если я чего не напутал), то в полне вероятно что сложение вектоов интелекта принесет неудовлетворительный результат.
Колективный разум станет коллективной глупостью.
В таком случае наше с вами разнообразие лишь мишает заложенной в нас цели.
Хотя если цель не определенна, то и разнообразие может ее определить, по теории вероятности, рано или позно тыкав пальцем в небо ты укажешь правильное направление.

Но даже если мы и найдем цель нашей с вами жизни, нет гарантии что нам от этого станет легче. Людям нужна вера. Людям трудно верить в их бессмысленность и не пригоднять, людям трудно понять что они не первое чудо света, а всего лишь программа, бездушная и схематичная, пусть и такая сложная.

Программа не обладающая дущой и свободой, не имевщая цели про создании.
Программа не способная быть богом... Жить и любить словно бог.
Человеку не стеть человеком - богом.
Не стать самодостаточным и всецелым существом.
Не стать вездесущщим и всевидящим существом.
Не стать воплощением космической гармонии и вместилещем всеобщего знания.
Может для этого нужна сеть?
Программы обедененный в сеть теряют уникальность, они становятся одним общим, целым, неделимым, так происходит когда любишь взаимно... Может быть это ключ ко всему?
Любовь?

000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
011111000110001111111000110001000000001111110111100011110000111100111100000110
010000001001001001001001001001000000001000000100010010001001000010100010000110
011100011111100001000011111101000000001111000111100011110001000010111100000110
010000010000100001000010000101000010001000000100010010001001000010100010000000
010000010000100001000010000101111110001111110100001010000100111100100001000110
000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
22:26 0:20 15.10.2004
Посмотрел Лайн.
Это стоящее анимэ. Заставляет задуматься.
Я думаю - значит я существую.
Мы это наше сознание, наша память и наши чувства.
Что такое любовь?
Это когда ты сливаешься воедино со своей любовью, с обектом своей любви.
Это когда ты заботишься о своей любви, о обекте своей любви.
Это когда ты нуждаешься в своей любви, в обекте своей любви.
Это связь. Связь двух сердец, двух сознаний, двух людей.
Неразрывная, бесконечная, чистая, свободная, безграничная связь.
Любишь ли ты своих родителей?
- Да.
= Да?
И ты связан с ними, ты полностью открыт перед ними, ты заботишься о них?
- не всегда...
= это не тоже самое...
В чем же разница? Любовь. Она одна и для друзей, и для любимых, и для родственников.
- ?
= ???
Любовь одна. Ведь ты тоже один. когда ты любишь ты открываешься полностью, доверяя тому кого любишь, и не важно любовь это или твой друг, ты доверяешь и заботишься, ждешь и любишь.
Может ты не любишь их?
- люблю...
= люблю???
Человек любит лишь себя, лишь с собой он полностью открыт, не скрывает ни чего от себя, соеденен с собой.
Но иногда люди врут и смим себе. Почему мы прячимся под масками? Почему скрываем истинные мысли и чувства?
Почему скрываем самих себя от людей, даже очень близких нам? Мы не любим их?
Разве мы не любим своих родителей, своих близки, своих любимых?
Что такое любовь?
Любовь это вера... пока ты веришь то что любишь, ты любишь.
Но можно верить и не любить?
А можно не верить и любить?
Ты можешь нуждаться в любви и в обекте своей любви, быть привязанным к ним, но не любить их по настоящему, если ты не полностью доверяешь им, не полностью открыт, не заботишься о них...
Если связь односторонняя - это любовь?
Ты можешь любить, но не знать что внутри у твоей любви и обекте твоей любви.
Разве это любовь?
Это твоя любовь.
Значит если ты не открыт полностью - то ты не любишь?
Ложь - источник краха любви, лишь полное доверие и забота (как следствие осознания ее ценностив твоей жизни) могут создать такое отношение, соединение, связь...
Доверие и общение - это основа. Так говорила Наташка.

Состояние: грусное и молчаливое
Воскресенье, 10 Октября 2004 г.
01:16 Clubbed to Death.
Грусно.
Жить не могу - больно. Не жить не могу - больно...
Всю неелю ждал дорогово друга. Не дождался. У него дела...
Живу словно в банке, под стеклом. Чувствую себя загнаным зверем, в дуще все так и мечеться, а выражение чувств - ни каких. Так и коплю в себе загнанные в глубь имоции. Вот что значит одиночество. Отец уехал. Братишка бывает дома тока когда спит. Единственный, мною не любимый, пуделек, подаренный моей мамой моему братишке, только срет и ссыт. Печаль.
Осень.

Вчера опять был приступ миланхолии. Апатия. К тому же постоянно вспоминаю прошлое, как я был не прав! Я так и не понял, зачем я отсавил счастье. Ради чего? Сейчас мне так этого не хватает.

Я уже три дня ну был в коллдже. Теперь когда я во всем сомниваюсь и неувереность моя достигла пика, я могу лишь ждать. Я не знаю что мне делать. Весь мой разум и вся моя философия говорят лишь что время выличит раны. Я НЕНАВИЖУ ЖДАТЬ. Состояние покоя - для меня не стостояние ожидания. Сейчас мне очень тежело... Глупо. Но я снова жертва своих не продуманых решений, жертва обстооятельств, лишь косвенно зависящих от меня.

Совершая ошибку человек верит что это самое правильно решение.
Человек совершает только правильные ошибки...
"Из любой ситуации есть легкий выход, легкий - но не верный."

В память о погибщих дущах...
В память о усопших мечтах...
Rob D - Clubbed to Death

Состояние: грусное и молчаливое
Song: Rob D - Clubbed to Death
Воскресенье, 3 Октября 2004 г.
02:36 4-06
Последнее время я очень позно ложусь, в 4-5 часов ночи, перед рассветом.
Я практически не появляюсь в колледже, пропускаю море занятий.
Настроение у меня чуть-чуть выше нуля, лишь капелька ехидного смеха и немного надежды на легкую смерть не дают мне отчаяться.
Отчаянье. Печаль. Боль. - Это всего лишь иллюзия. Я сам создаю боль для себя.
Почему?
Наверно, так я выражаю свое духовное его, и его отношение к моей собственной жизни.
Я не доволен своей жизнью. ЕЕ бесцельностью, безсмысленностью, пустотой.
VOID. Пустота...
Она - единственное что придавало всему этому смысл. Я ни как не могу смириться.
Будто я хочу что-то исправить, но исправлять уже не чего.
Меня пугает, не то что все уже кончено, меня пугает не то что все было предрешено, я боюсь пустоты в своем сердце.
Я хочу жить. Я хочу надеяться. Я хочу любить.
Но не могу. Я запретил себе. Я виноват во всем, ну зачем я ее полюбил, на кой черт здалось мне верить что она ангел спустившийся с небес, лишь ради того что бы я смог дожить свой век спокойно.
Все было не так! Я чувствовал что все бессмысленно, что я не смогу, что она не захочет.
Я знал это еще в январе прошлого года, но все же дал себе шанс.
Дал шанс мечте которой не суждено было сбыться. Дал шанс снова распохнуться своим черным, окровавленым крыльям. Будто ворон взмылся ввысь предвкущая надежду, будто камень рухнул на землю, когда понял что ее больше нет.

Что такое любовь?
Тысячи людей задоються этим вопросом. Кто из них знает ответ?
Я знаю. Я чувствую, по карйней мере я раньше точно чувствовал. Она - это последний писк моих чувств. Я знал это когда шел на риск, я буду любить, но не буду чувствать сердцем.
Когдя я впервые увидел ее, в первый день осени, я понял что она способна снова оживить меня, что благодоря только ей я сново почувствую теплоту любви. Я знал это.
И лишь пройдя сквозь печаль и забвение я понял, что для этого нужно открыть свое сердце.
Я открыл его ей. В тот незабываемый миг, когда я сидел рядом с ней и понимал что для меня нит ничего на свете важней и ценней ее, я чувствовал ее, я чувствовал любовь, она словно кслород наполняля мои жилы. В тот миг я понял что есть любовь. В тот миг я словно истощенный вампир снова испытал вкус чувств, увидел яркость красок, познал сущность бытья. Этот миг чтоил того что бы по пошествии нескольких месяцев разрываться на мелкие части, стонать от внутренего протворечия и умирать от знание того что твой ангел покидает тебя - навсегда.

Кто ты?
Человек? Ты, твоя кожа, твои волосы, твое тело, твоя душа, твои чувства, твои имоции, твоя боль, и твоя радость. Ты - это твоя свобода, твое сознание, твой мозг и твое сердце.
Ты это я. Все мы одинаковы. Люди словно многочисленные копии одного организма - под назаванием существо. Независимое, жаждущее, живущее и страдающее.

А кто Она?
Полу бог-полу человек, плод фантазий, воплощение мечты, идилия. Единственная, неповторимая, ангельская, и необьятная, незнакомая и тут же такая родная, неизвестная и совершенно понятная. Мечта, которыю невозможно не любить, для тебя это противоестественно, как не дышать, не есть, не пить, не видеть, не слышать, не ощущать, не думать. Как же жить без нее, без мечты о ней, без ее взгляда, улыбки, ее голоса и ее смеха. Как же жить без мечты о ней.
Это и есть "не-жизнь" - существование, фиктивная имитация жизни, безполезная, не пригодная, подобная вечному забвению, и вечному страданию жизнь.

Заставь свое сердце остановиться.
Заставь свои глаза не видеть.
Заставь себя не любить ее.
Насколько это возможно?
Насколько это реально?

Без мечты человек теряет цену своей жизни, смысл, цель - все превращается в белый пепел, прах. Я не хочу быть живым мертвецом! Я не хочу жить во мраке своего сознания, я не хочу жить в клетке своего разума. Я хочу свободы и любви. Но я знаю что я ее не заслуживаю.
Поэтому я сущесвую.

Жизнь превратилось в мусор, который жалко выбрасить, но который совсем не пригоден, в нем уже нет необходимости, обычная фармальность.

Знаете, а самое смешное, что я так и не понял, что думала она, и чего она хотела.
Я так и не понял...

Состояние: грусное и молчаливое
Закрыть