Случилось буквально вчера на моих глазах. Моя коллега, приятная тётенька лет
слегка за шестьдесят, её супруг на десять лет старше. Поручила она ему купить
пластиковые панели, чтобы веранду на даче облицевать. Он купил, но по дороге
с рынка понял, что купил не совсем то, что требовалось. И начинает внутренне
прокручивать неприятный будущий диалог со своей женой по этому поводу. Подыскивает
какие-то оправдания и контраргументы, распаляя себя перед <<битвой>>. В результате
заходит он к нам в кабинет и, мельком поздоровавшись со мной, говорит обращаясь
к жене : <<Люда, ты конечно извини, но ну тебя на хер>>. Видя её удивлённый взгляд,
понимает, что начал с конца и надо хотя бы объяснить, почему именно на хер, а
не куда-нибудь ещё. И начинает рассказ как и положено с начала.

Это так, под настроение попало...
А вообще-то сегодня вышел приказ о допуске к защите. Я в списке! ;)

-------------------

Сюр, не правда ли? Диплома нет - а допуск к его защите есть!
Сегодня на арене нашего цирка: Кафедра ВТ!

http://red-field.com/masterpieces/kolomna.htm
снова деревянный мобайл тока работающий

Упырь, это про тебя и ноуты )))

Начальник сисадмину:
- А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Начальник сисадмину:
- А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
ето совсем не про меня.... у меня на технику ничО не проливалось и ваще БАЙАН!

Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.

АААХАХАХАХА!!!
да, про сисадмина - тема. а вот ещё, тоже старенькое, но вечно актуальное:

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...

--------------------------------------------------
Даа... какательная тема...

Примерно, около полугода назад на удафкоме был опубликован краткий список ебланов городского транспорта. Продолжая традиции, хотелось бы, согласно личным наблюдениям, предложить, в дополнении ранее опубликованному, свой вариант краткого списка долбоёбов, встречающихся на дорогах нашей необъятной родины. Данный список, наверняка, нуждается в дополнениях. Полагаю, фтыкатели меня дополнят.

1. Водители «жыгулей». Эта группа наиболее распространена и изобилует разными подвидами. Больше всего в ней «чайников» и «дачников». Первые ходят всю зиму пешком, покрывая хуями своих собратьев по рулевому колесу, когда те их обдают из-под своих колёс смесью снега, воды и разного трипера, которым обрабатывают дороги. Почему они зимой не пользуются своим транспортом? – хуй их знаит. У всех причины на то разные. Кто-то ссыт ездить по скользким дорогам, хотя за рулём приличное время уже; у кого-то машина настолько черметистая, что ебля с запуском двигателя морозным зимнем утром перестаёт быть для них экзотикой… «Дачники» с ранней весны вылезают из всех щелей и хуярят на своих «шестёрках» из городов во все стороны. Кто чево, а эти в прицепах и на багажниках прут из Москвы диваны, холодильники, собак и кошек, а также прочую паибень. Рядом со мной на прошлой неделе остановился в пробке один такой «караван-сарай» - вот уж я ахуел-то! – За рулём дед в очках-катафотах, как у Ихтиандра, и в шляпе, как у Крюгера (а мож это он и был?), рядом жирная бабка с орущей кошкой на руках, а на заднем сиденье лес из рассады помидор и ещё какой-то хуйни (наверное, канапли). Замыкал весь этот парад прицеп, накрытый брезентом, из-под которого торчали черенки садово-огородного инвентаря; я ещё подумал – «Хуйзнаит, доедет ли?..» Пока я думал, Крюгер въебал по газам, издавая дикий рёв набрал 20 км/час, перестроился в третий ряд, а потом резко, в крайний правый, и ушёл со МКАДа, на Немчиновку.
Есть ещё один смешной подвид у «жыгулистов»: любители тюнинга и рейсинга. Эти чуваки вапще смешат, круче Олега Попова. Мало того, што ихние тазики ревут, как СУ-27 на взлёте, так они ещё прилепят на капот себе спижженую где-то по-случаю мерседесовскую звезду или кружок БМВ, – маскируются наверна, - или того круче: поставят прямоточный глушитель. Вот блять мне очень интересно – какова хуя? Такой глушитель (точнее, приёмную трубу, резонатор и сам глушитель) видел в Южном Порту, стоит он 7500 рублей. Прирост мощности от него копеешный, - одни понты, - зато все знают, што едет придурок, у которого дури в башке гораздо больше, чем кубов под капотом. Не проще ли, господа идиоты, сделать капиталку движка на эти деньги, а не продолжать методично убивать свою изъезженную тачку?
Ещё все «жыгулисты» всегда спешат, особенно, эти ебучие «стрит-рейсеры», как они себя гордо именуют. Не дай бог вам встать на светофоре перед таким дятлом: как только жёлтый загорается у этих дебилов условный рефлекс – они давят на сигнал, типа, давай, поехали! хуле встал? У меня такая хуйня была: пристроился мне к заднице такой вот дурила (причём, пристроился прям вплотную, как активный гомосек) и давай жать на клаксон уже на жёлтый свет – объехать ведь не может, т.к. слишком близко прижался. Я вышел из машины и спокойно его спрашиваю: «Простите, вы очень спешите?», а он мне – «Да, да, очень…» Тут я тон сменил и уже поборзее ему – «Так, блять, купи себе вертолёт и летай, как Карлсон, над Москвой, урод…» Сел спокойно за руль и уехал. Этот идиот, канешна, обогнал меня тут же, но только для того, чтобы встать на соседней полосе на следующем светофоре. Вот мне интересно, ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО: куда можно спешить на машине, которая стоит дешевле тапочек Керкорова (Сфинкс, ответь мне)? На заседание Совета Безопасности штоле или на брифинг в «Президент-Отель»? Ведь эти ёбаные гонщики, шумахеры комнатные, в большинстве своём пиздюшня 20-летняя, которая полагает, что автомобиль – это только скорость, а то што кого-то машина может ещё и по асфальту размазать – такого понимания нет. По-моему, самостоятельно за рулём ездить можно разрешать лет с 25 – не меньше…

2. «Волжане» (те, кто остался приверженцем езды на «Волге») – это преисполненная достоинства каста автолюбителей. Этим похую ваши сигналы и манёвры зачастую. Весьма слабо они могут отреагировать на спецсигнал (крякалку или мигалку) – они сами когда-то таких же возили. Преимущественно это люди, которым за 35, и которые привыкли ездить в просторной автомашине. Обычно эти водители толстые и представительного вида. Малолеток за рулём «Волги» встретить практически невозможно. Если в потоке рядом со мной «Волга», то я себя чувствую увереннее всего – поведение на дороге этих водителей вполне предсказуемое и относительно корректное.
ДПС этих водителей беспокоит меньше, т.к. у большинства из них давным-давно выработался рефлекс относительно того, что на «Волгах» ездит обычно вся «шерсть», которые могут и на хуй послать. У самого была «Волга» почти 8 лет назад и я мог в этом убеждаться около трёх лет.

3. Старинные иномарки занимают большое место на российских дорогах. Как правило, на иномарках старше пяти-семи лет ездили обычно хулиганьё и коммерсанты мелкого пошиба. Это быстро просекла наша совковая ДПС и стала ебать первых за часто встречающиеся в машинах оружие/наркотики, а вторых – за провоз всяких грузов без накладных или прочих документов. Короче, хуй их поймёшь – кто там за рулём: бандитские коммерсанты или коммерческие бандиты. Часто, путешествуя по России, приходилось видеть ебланов, которые с важным видом управляют каким-нибудь древним «Опелем» 1977 года выпуска. Они обычно жуют жвачку и в тёмных очках (ведь это мафия) с небритыми рожами. Иногда с ними рядом, на переднем сиденье, сидит какая-нибудь девушка из ближайшего села (девка, есстесно, кровь с молоком), у которой серьги до плеч, канешна жи, из чистого золота.
Встретив такого еблана в каком-нибудь Нижневафлюйске, Кислопиздрищенского уезда, Мухосранской губернии, куда вас занесёт судьба вы обязательно удивитесь его манере одеваться (этот клоун, наверняка, будет одет в засаленную бейсболку, джинсы «мальвина», вероятно, будет галстук, а венцом всего этого деревенского фетиша будут туфли с длиннющими загнутыми носами, как у Маленького Мука), непрерывно жевать и чесать яйца. Держитесь от таких козлов подальше, ибо никто не застрахован от того, что ему не стукнет в голову ссаньё и он не решит показать своей подружке из соседнего колхоза, как лихо он уделает «этого залётного столичного хлюста» - т.е. вас.

4. Мерседесы (новые иномарки или джипы) – это подвид наиболее ослоподобных водил. Повышенная говнистость обусловлена простым умозаключением на основании цены своей автомашины. Сидя за рулём Мерседеса подавляющее большинство ездюков полагает, что они за рулём танка и никто никогда им морду не увезёт, когда они выезжают с второстепенной дороги на главную. Пробка на Волоколамке в сторону области в районе метро «Тушинская». Какой-то мерсомудозвон начинает демонстративно похуистически разворот напротив рынка обратно, в сторону области, причём метит мне в бочину вполне конкретно (за мной места для того, чтобы он развернулся без помех хуева туча – два танка развернулись бы). Почему-то ему нужно встать именно впереди меня, а я еду так же похуистично – вплотную за тем, кто впереди. Мерседес начинает гудеть прям мне в окно, штобы я его пропустил. Судя по всему, беседа могла и не состояться, т.к. водитель определённо занервничал и вылез из-за руля с бейсбольной битой. Для того, чтобы привести его в чувства пришлось прострелить ему колесо. Выражение лица мерсогоблина поменялось также кардинально, как и направление движения – на 180°. Он сделал вид, што бита нужна ему, типа, он сам не знает зачем. Вообще-то, любой такой придурок, когда ему в ответ на его хамство начинаешь что-то отвечать начинает думать, что, видимо, он и в правду долбоёб. Это тоже наблюдение уже проверено. На самом деле, лучше всего забить на этих ездюков, мысленно пожелать им подуть в трамблёр и вспомнить правило трёх букв «Д» - дай дорогу дураку.

5. Следующий вид автодолбойобоф – самый смишной беспезды. Это ГАЗелисты, таксисты и прочие водители транваеф. По-моему, всем понятно почему они такие сердитые ездят: патамушта ОНИ ездят по делу, а ВСЕ – «хуйзнаит куда…» Причём, именно потому што они ездят по делу им можно вытворять на дороге чё угодна. Им савершенно похую в каком они ряду едут – если они увидели руку у обочины, то они резко крутанут свою баранку вправо и подберут голосующего. А ещё они могут, перегородив полторы полосы, пиздИть о цене перевозки по 5 минут. Короче, увидев такое чудо на дороге, лучше всего свалить от него подальше – нуивонахуй. Тем более, что большинство из них люди, которые… (как бы это помягче сказать) по-русски знают только дорожные знаки (и то не все блять) и слова «я твой дом/маму/рот ебаль». Призываю не разжигать на дорогах национальной розни с братьями нашими меньшими. Ну и штош, што они лучше вас умеют ездить на ишаках? – вам завидно блять, да? Ну и штош, што его «восьмёрка» настолько прогнила, што на автоаукционе проканает за автораритет? – обоссывайте свою машину всей семьёй весь год – результат превзойдёт все ожидания, а водители самых гнилых авточерметов просто шарахнуца в сторону при виде вашей ржавой кучи металлолома.

6. Данный вид довольно экзотический. Это матацыклисты, йебать их в рот. Они, в свою очередь, деляцца на два подвида: валасатые и в шлемах (последние носят куртки, как у Шатуна). И те, и другие одинаково накрытые, как Зюганов, и снуют по городским улицам, забив хуй на пробки. Однажды, перестраиваясь, в последний момент увидел в зеркале как вдруг откуда-то вынырнуло такое волосатое уёбище на каком-то мототракторе (хуйзнаит чо за мацацыкол – я в них не разбираюсь). Успел только затормозить и этот жирдяй мне увёз то самое зеркало, в которое я его увидел. Те, которые в шлемах вапще не езят, а низко летают. Ехал в Питер по Е95, в районе Медного разогнался около 160, и тут мимо меня, в попутном направлении пропылил какой-то разноцветный мотопопугай. Причём, обогнал он меня так, будто я вапще стоял: летел он 200 км/час точно – не меньше. Можно представить себе последствия аварий с участием таких гонщиков: при столкновении или падении на таких скоростях, по моим прикидкам, опознать их невозможно даже по челюстным прикусам, т.к. зубы должны разлетацца за пределы Московской области.

7. Последняя, выделенная мною, значительная группа автоебланов – водители грузавикоф. Они всегда нервные, усталые и могут просто хуйнуть в тебя монтировкой или снести боковое зеркало при обгоне. Ещё они очень любят останавливаца на светофорах так «умело», что их выхлопная труба оказывается прямо в вашем окне, где бы вы ни сидели. Видимо они заканчивают специальные тайные курсы для этого и получают права категории «ВС» и выше. Однажды, на светофоре оказался так рядом с КрАЗом, который выдохнул в открытое окно, прямо на меня, из своего сопла такой дымоган, што я ходил под кумарами полдня. Вместе с дымом на мою белую рубашку осела какая-то шняга в виде сажы, которая при попытке стряхнуть её размазывалась, как тушь у заплакавшей бабы – сдуть её было невозможно. Рубашке пришол песдец, а я опоздал везде, где мог, т.к. вынужден был искать новую рубашку себе. Держитесь подальше от больших машин.

Наличие исключений из данных правил скорее всего подтверждают их (правил) существование.
Готовлю классификацию пешеходов.

Йоообаныйпоголове... концепт-кар блин..

А вот интересные мысли:

Душа
Ехал я вчера в автобусе номер пятьдесят три и наблюдал, как мужик с
насупившимся лицом мопса выкручивал болты из автобуса и складывал их в
карман. Делал он это с неприкрытым энтузиазмом. Если бы я знал толк в
моделировании, то решил бы, что он дома под одеялом собирает свой
собственный автобус в масштабе один к одному. Я уже было собрался об
этом поразмышлять, но почему-то решил, что это тупиковая мысль и не
стал.

Когда-то я жил в коммуналке на шесть хозяев. Однажды сосед принес
откуда-то ведро двадцатисантиметровых гвоздей. Четыре гвоздя он подарил
мне, остальные стпрятал под замок. Я спросил, зачем ему
двадцатисантиметровые гвозди. Он ответил уклончиво:

- Спиздил.

Позже я видел, как он кидался этими гвоздями в крыс. Если мне не
изменяет память, то мимо. Я думаю, он не хотел в них попасть. Потом
гвозди выкинули.

Я не очень согласен, что русские много воруют. Я думаю, американцы
воруют больше, они даже как-то украли себе государство. Своровать можно
миллион, драгоценности и векселя, голоса избирателей, на крайний случай
можно своровать невесту. Ведро гвоздей своровать никак нельзя, это
совершенно противоречит не только маломальской логике, но и вообще любой
аргументации действия. Ведро гвоздей можно только спиздить, причем это
действие настолько самоценно, что ни у какого здравомыслящего человека
не вызовет дополнительных вопросов. Если спросить у человека - зачем ты
своровал деньги минатома, он ответит - хотел купить дом в париже. Что в
целом совершенно понятно, не так уж это и плохо - дом в париже. А если
спросить его, зачем ты спиздил ведро гвоздей, он только плечами пожмет -
хуй его знает, зачем, йоге, блять, обучаться.

Конечно, вообще-то можно представить, что кто-то миллион не украл, а
именно спиздил, но эта прекрасная в сущности история - большая редкость.

Я однажды совершенно непонятно зачем спиздил чудные стеклопластиковые
лыжи. Хорошему человеку лыжи и нужны-то, чтобы было чему у печки стоять
на случай похолодания. Чтобы сжечь их нахуй мартовской холодной ночью.
Одну половину жизни хорошй человек смотрит на эти лыжи и думает: ну этой
зимой точно в лес выеду. А другую половину жизни гордится, что сохранил
такое богатство для детей и внуков.

Я видел, как один высокооплачиваемый уважаемый чиновник одного взрывного
ведомства цинично спиздил в кафе вазу. Что интересно, вместе с цветами.
С животной радостью он выкинул ее во дворе. И только тогда вспомнил, что
оставил в кафе сумку с документами.

Сколько спизжено гитар у друзей и знакомых. Я на днях убеждал одну
барышню, что все гитары как правило, были когда-то у кого-то взяты
поиграть и не отданы. Она протестовала, говорила, что ее муж, обладатель
гитары, купил инструмент, чтобы обучаться в музыкальной школе. На
следующий день она пришла задумчивой. Оказалось, муж действительно
обучался в музыкальной школе, но гитару тем не менее спиздил, причем не
помнит у кого. Сколько спизжено на стрельбищах патронов и гильз, чтобы
лежали. Сколько спизжено противогазов, чтобы, и это достойно
безграничного уважения, УЧАСТВОВАТЬ В САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Я не буду
выделять заглавными следующее, но сколько спизжено танкистских шлемов,
чтобы использовать их как каски для мотоциклистов...

Так что кому-то, угнетенному положением дел в государстве может и
казаться, что у нас повсеместно воруют, но это исключительно от
безграмотности и, может быть, еще от неправильного воспитания, но не
понять ему никогда главной загадки русской души - чудовищной ее
экономической убыточности с коэффициентом полезного действия минус
двести процентов по отношению к физическому и моральному износу.

В прочем, гордиться здесь совершенно нечем.

-------------------------------------------------------------
У меня дома в шкафу есть противогаз, а где-то на полке должны валяться несколько пуль и гильз (если кто-нибудь другой уже не спиздил). Про гараж даже вспоминать не хочется...