07-06-2005 13:36 antoha911 » Давайте ужо заканчивайте
со своими сессиями и дипломами..... поиграть не с кем.... 
Комментарии:
alex_b
08-06-2005 07:59
Профиль
убийца вампиров
БУГАГА. СИБИРЬ - КРУИЗ СЕРТИФИЦИРОВАЛИ И НАЧАЛИ ПРОДАВАТЬ ПОД НОВЫМ ИМЕНЕМ 
))))))
http://www.ladaonline.ru/news.asp?news=1704
))))))http://www.ladaonline.ru/news.asp?news=1704
Злобный Вурдалак
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ехала в трамвае голая старушка.
абсолютно голая - все в морщинках брюшко,
сморщеная попка, сморщеные груди.
глядя на старушку, улыбались люди.
глядя на старушку, как не улыбнуться.
голая старушка... это ж - е@#%ться!
ту Тоха, так ты-б звонил чаще
я се джой купил терь каждый вечер у нас в сетке боевой вылет колбааааааааасно!!
ехала в трамвае голая старушка.
абсолютно голая - все в морщинках брюшко,
сморщеная попка, сморщеные груди.
глядя на старушку, улыбались люди.
глядя на старушку, как не улыбнуться.
голая старушка... это ж - е@#%ться!
ту Тоха, так ты-б звонил чаще
я се джой купил терь каждый вечер у нас в сетке боевой вылет колбааааааааасно!!Злобный Вурдалак
а тут интересные каменты известных личностей
улыбнуло......
http://rapira.ru/articles/article0678.htm
известных личностей улыбнуло......
http://rapira.ru/articles/article0678.htm
Злобный Вурдалак
З.Ы. кстати на рапире много смешного, если трафика не жалко )
)бяка
Ахуеть дайте две http://www.escooter.ru/gasmoto/info_5115.stm
Автопель
Аааахахахахаха!!
Нда. Не, квадроцикл на батарейках круче! 8)
Нда. Не, квадроцикл на батарейках круче! 8)
Злобный Вурдалак
ААААААЙРЖУНИМАГУУУУУУУУУУУУУУ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
"Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства.
Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть, вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ."
"Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства.
Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть, вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ."
Автопель
Заколупали птички. На капот хорошо нагадили так, теперь лак в этом месте стал матовым :(( Но это ладно все равно полировать.
А вот сегодня неудачно стер "какашку" с ветровика, теперь на нем круговые щарапки мелкие, и как раз в той зоне, куда взгляд постоянно падает :(( Чем затереть эту пакость?
хуясе птичка! чем же она так серанула, да и чем же он эту диверсию соскабливал???
А вот сегодня неудачно стер "какашку" с ветровика, теперь на нем круговые щарапки мелкие, и как раз в той зоне, куда взгляд постоянно падает :(( Чем затереть эту пакость?
хуясе птичка! чем же она так серанула, да и чем же он эту диверсию соскабливал???
Злобный Вурдалак
Свинцовая дверь в ионизационную камеру весит 17 тонн. Толщина - около двух метров.
На двери надпись : "просьба не хлопать дверью". Чувство юмора у них, понимаш.
На двери надпись : "просьба не хлопать дверью". Чувство юмора у них, понимаш.
Злобный Вурдалак
ЫЫЫЫЫыыбля Воффка жжот старый пост но читаю тока сеня
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
http://voffka.com/archives/2005/06/07/016881.html#more
старый пост но читаю тока сеня Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
http://voffka.com/archives/2005/06/07/016881.html#more
Злобный Вурдалак
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Злобный Вурдалак
не стал-бы постить, но в действующих лицах замечен был мною некто "Бурый"
Колобок
Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце Круглом, он же Сфера, он же Балон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал.
Идёт круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, чёрным ширнулся, на колёсах подвис. А на встречу ему Волчина позорный, в натуре на Колобка наехать хочет:
- Слышь, Круглый -, говорит, - терпила ты тереш, ща в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему и отвечает:
- Hе гони беса, фильтруй базар, Волчина позорный. Ща перетрём по понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, деда на измену высадил, а тебя, голимый фраер, и подавно на понт возьму.
Зарычал Волчина:
- Дело торбиной пахнет, надо ноги делать.
А Колобок косой залечил, паровоз принял, и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому, крышу рвёт, дно пробивает. А на встречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш, ломится. Колобку, в натуре, кайф поломать хочет. Бурый говорит:
- Базар до моей берлоги дошёл, что ты Серого по понятиям затёр, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Ща в кулинарию пойдём, там из тебя чебуреков наделаем. Понял, пирожок ты дурной!
А Колобок баян на 5 кубов вытащил, рехали по трубе пустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой, Бурый, навис на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уже больно на пень смахивает, на вот, косым подлечись, может, попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть-то не прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть, пчёл на мёд разводить.В общем, съехал Колобок и с этой стрелы, фиксой свернулся, дальше горбом потрусил. Видит Колобок, он же Пузырь, он же Сфера, он же Баллон, в кустах кто-то в рыжем талкере рыщет. Дай, думает, подойду, базаром задавлю, разведу по зюму. Фигнёй возьму, наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского, достала волыну и продырявила Колобку лепень. Упал Пузырь - глазки выкатил, ласты склеил.
...Так ответил Колобок за свой гнилой базар.
Колобок
Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце Круглом, он же Сфера, он же Балон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал.
Идёт круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, чёрным ширнулся, на колёсах подвис. А на встречу ему Волчина позорный, в натуре на Колобка наехать хочет:
- Слышь, Круглый -, говорит, - терпила ты тереш, ща в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему и отвечает:
- Hе гони беса, фильтруй базар, Волчина позорный. Ща перетрём по понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, деда на измену высадил, а тебя, голимый фраер, и подавно на понт возьму.
Зарычал Волчина:
- Дело торбиной пахнет, надо ноги делать.
А Колобок косой залечил, паровоз принял, и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому, крышу рвёт, дно пробивает. А на встречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш, ломится. Колобку, в натуре, кайф поломать хочет. Бурый говорит:
- Базар до моей берлоги дошёл, что ты Серого по понятиям затёр, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Ща в кулинарию пойдём, там из тебя чебуреков наделаем. Понял, пирожок ты дурной!
А Колобок баян на 5 кубов вытащил, рехали по трубе пустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой, Бурый, навис на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уже больно на пень смахивает, на вот, косым подлечись, может, попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть-то не прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть, пчёл на мёд разводить.В общем, съехал Колобок и с этой стрелы, фиксой свернулся, дальше горбом потрусил. Видит Колобок, он же Пузырь, он же Сфера, он же Баллон, в кустах кто-то в рыжем талкере рыщет. Дай, думает, подойду, базаром задавлю, разведу по зюму. Фигнёй возьму, наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского, достала волыну и продырявила Колобку лепень. Упал Пузырь - глазки выкатил, ласты склеил.
...Так ответил Колобок за свой гнилой базар.
Злобный Вурдалак
БУГАГА
Странно это..
В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение:. У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!
Странно это..
В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение:. У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!
Злобный Вурдалак
оййййймляяяяаааать надо чаще на воффку ходить а то если раз в неделю забегать то помереть от смеха можно
принес клиент компутер, типа посмотреть чего там с ним.. ну, как полагается, притащил диски с драйверами, клавиатуры и книжки от железяк. открыл мануал по материнской плате, а там.. а там все на англицком.. но! рядом карандашом старательно приписан русский перевод. видимо, товарищ решил освоить перевод тех.документации в домашних условиях. так вот, китайцы отдыхают!
не поленился, переписал "переводы". выкладываю:
---------------
Easy Installation Procedure - Легкие инсталляционные процедуры
CPU Installation - Центральный процессор вставка
Jumper Settings - Прыгун сеттинга
Expansion Slots - Расширения щелей
Power-On/Off (Remote) - Властелин вкл/выкл (отдаленный)
Keyboard Power ON Functions - Власти (мощи) культуры на функции
DRAM Timing Selectable - Выбор времени выбираемого
CAS Latency Time - Время времени ожидания си-эй-эс
Active to Precharge Delay - Активный предзаряжатель задержки
Aggresive Memory Mode - Агрессивный способ памяти
CPU Bus Park - Парк автобуса центрального процессора
Intel Fast CS - Интел быстрая углеродистая сталь
Intel CPC Functions - Функция комитета по программе и координации программы политики
Power Managment Setup - Властелин мощности установки
Video Off Method - Видео от метода
PC Health Status - Статус здоровья
Easy Driver Installation - Легкая установка водителя
принес клиент компутер, типа посмотреть чего там с ним.. ну, как полагается, притащил диски с драйверами, клавиатуры и книжки от железяк. открыл мануал по материнской плате, а там.. а там все на англицком.. но! рядом карандашом старательно приписан русский перевод. видимо, товарищ решил освоить перевод тех.документации в домашних условиях. так вот, китайцы отдыхают!
не поленился, переписал "переводы". выкладываю:
---------------
Easy Installation Procedure - Легкие инсталляционные процедуры
CPU Installation - Центральный процессор вставка
Jumper Settings - Прыгун сеттинга
Expansion Slots - Расширения щелей
Power-On/Off (Remote) - Властелин вкл/выкл (отдаленный)
Keyboard Power ON Functions - Власти (мощи) культуры на функции
DRAM Timing Selectable - Выбор времени выбираемого
CAS Latency Time - Время времени ожидания си-эй-эс
Active to Precharge Delay - Активный предзаряжатель задержки
Aggresive Memory Mode - Агрессивный способ памяти
CPU Bus Park - Парк автобуса центрального процессора
Intel Fast CS - Интел быстрая углеродистая сталь
Intel CPC Functions - Функция комитета по программе и координации программы политики
Power Managment Setup - Властелин мощности установки
Video Off Method - Видео от метода
PC Health Status - Статус здоровья
Easy Driver Installation - Легкая установка водителя
Злобный Вурдалак
Очень веско!!!
Армянское радио спрашивают:
- Что такое х@йня ?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины...
Вот все остальное - это и есть х@йня.
Армянское радио спрашивают:
- Что такое х@йня ?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины...
Вот все остальное - это и есть х@йня.
Злобный Вурдалак
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
баян, но улыбнуло
баян, но улыбнуло
Злобный Вурдалак
БУГАГА
Делo былo в Дубне, чтo в Н-стах килoметрах oт Мoсквы. У них там,
значиться, центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну так вoт,
истoрия такая.
Был реактoр там у них и сooтветственнo смены всякие, кoтoрые за ним
следили. Привoжу запись из журнала за хз какoй гoд:
15.00 Реактoр в нoрме.
15.30 Реактoр в нoрме.
16.00 Реактoр в нoрме.
16.27 Неoжиданнo зашкалилo дoзиметры. Мимo меня с бoрмoтанием "На х%й,
на х%й" прoбежал начальник смены.
Делo былo в Дубне, чтo в Н-стах килoметрах oт Мoсквы. У них там,
значиться, центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну так вoт,
истoрия такая.
Был реактoр там у них и сooтветственнo смены всякие, кoтoрые за ним
следили. Привoжу запись из журнала за хз какoй гoд:
15.00 Реактoр в нoрме.
15.30 Реактoр в нoрме.
16.00 Реактoр в нoрме.
16.27 Неoжиданнo зашкалилo дoзиметры. Мимo меня с бoрмoтанием "На х%й,
на х%й" прoбежал начальник смены.
Злобный Вурдалак
МУАХАхХАхАхАХАХХАхАха
Высококачественный автотюнинг!!!
ПРИЕЗЖАЙТЕ!!!
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Бардачки–купе для микролитражек.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Бабоискатель инфракрасный.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.
Высококачественный автотюнинг!!!
ПРИЕЗЖАЙТЕ!!!
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Бардачки–купе для микролитражек.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Бабоискатель инфракрасный.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.
Злобный Вурдалак
ОООООООООООЙБЛЯАААААААТЬ ЖЖЖЖЖЖЖЖЖГУ рабочиий трафик
Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.
Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.
- Ало! (Имярек), как у вас там дела?
- Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
- Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю:
- ??? что на груди?
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой
Мне не полегчало. Ещё громче ору:
- С чем банка???
- «БАНК КАСПИЙСКИЙ»
Ну есть у нас такой банк.
рабочиий трафик Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.
Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.
- Ало! (Имярек), как у вас там дела?
- Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
- Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю:
- ??? что на груди?
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой
Мне не полегчало. Ещё громче ору:
- С чем банка???
- «БАНК КАСПИЙСКИЙ»
Ну есть у нас такой банк.
Злобный Вурдалак
Бурому на заметку
Смотрю давеча рекламу и вижу ТАКОЕ!
Цитирую: "Новинка! Туалетная бумага с запахом ромашки!"
В голову сразу полезли вопросы - а это зачем? нюхать? ЧЕМ?! а ДО или ПОСЛЕ?!
И сочинилось несколько слоганов: "Ведь ваша задница этого достойна!" , "Подари своей заднице счастье!"
И шедевр от краткости, сестры нашего брата: "ЖОПОЙ ЧУЮ!"
Смотрю давеча рекламу и вижу ТАКОЕ!
Цитирую: "Новинка! Туалетная бумага с запахом ромашки!"
В голову сразу полезли вопросы - а это зачем? нюхать? ЧЕМ?! а ДО или ПОСЛЕ?!
И сочинилось несколько слоганов: "Ведь ваша задница этого достойна!" , "Подари своей заднице счастье!"
И шедевр от краткости, сестры нашего брата: "ЖОПОЙ ЧУЮ!"