Мде. Я уже говорил как меня замучил мой институт? Значит, повторюсь. Он меня просто конкретно, капитальнейше задолбал. Я набил кучу шишков с ним и вместо желания учицца ( там и так, как там учат ) я приобрел стойкое к нему отвращение и желание обходить это место стороной. Когда я иду по этим мать их коридорам мне физически неприятно. Я плюю на это и говорю себе - "йопт, это все это твоя собственная слабость и трусость" - не помогает, в лучшем случае я порчу себе настроение на день. Емае, да я когда покидаю эти стены - как будто из подземелья выхожу!

Я опять не могу по-человечески сдать предмет. Черт возьми, сколько можно? На первом курсе была товарищ Маслова. На втором - матанализ, который мне снится в кошмарных снах. На третьем - милейшей души товарищ Воднев и, чур меня, наша пуп-земли-завкафедры, товарищ Петрова. Не буду их сейчас описывать, тем паче судить - возможно, они в целом или с каких-то сторон неплохие люди. С той, с которой их узнал я и еще многие и многие другие - это полная жопа. Каким-то чудом я оставил их позади, причем действительно чудом - мне невероятно везло и я просачивался. Теперь еще один чудесный предмет висит на мне долгом и я... Я не хочу его сдавать.

На меня давили все кроме, пожалуй, моих друзей - диплом, диплом, диплом, без диплома ты никто! Родные, родственники, их знакомые... Терпи, говорили они, ты должен получить диплом. Все терпи, на все иди, на все плюй. Увы, я так не могу. Да, я, черт возьми, согласен! Эта хренова бумажка играет в жизни роль! Заметьте - я не о образовании говорю. Специалист по моей профессии из меня никакой - я знаю основы, но мне она не нравится, тоесть совсем. И образование я получил. Образ мысли. Умение работать с литературой. И прочее, то, чему нас собственно и учат, как уверяла меня одна очень умная женщина, тоже в прошлом замдекана.

Но я проявлял малодушие - оставался в этом чертовом университете, мне уже ничего не нравилось, я восстановился туда и ходил на занятия - умирая на них со скуки, и пропускал занятия. И тратил хренову прорву нервов чтоп здать сессию. Прекрасно понимая что людям к которым я иду на меня насрать. И чудом сдавал, оставляя один-два долга и мучая их потом.

Универ хочет поднять стоимость обучения. Вот так вот раз - и платите больше. А получаете столько же, тоесь дерьмовое отношение и геморрой. Вы платите? А нам допизды! Гм, возможно, это я такой и у меня предубеждения какие-то? Но мне это все не по душе. И вдобавок на мне висит долг за летнюю сессию, который как я уже говорил у меня нет даже малейшего желания сдавать и из-за него я вполне могу опять покинуть университет не по своей воле. Скажете заставь себя? Ну... Я в общем-то заставил и пока не получилось нихрена.

Работать по нормальному низя - ни то ни то не получаецца, ибо дневное. Какого ху... хрена я не на вечернем? Специальнось у меня аццкая. Ну и я тут, конечно, стормозил. По большому счету, еще года два назад я был как бы помягче... лох лохом :) Потомучто мог послать все в жопу и уйти куда-нибудь еще, но не сделал этого. Я вообще не думал ни о чем. Теперь все ждут что я наконец закончу это хреново заведение. Блин, да как же я этого сам хочу! Но что парадоксально - уже совершенно не хочу ебаться там ради этого и еще ощущения абсолютной бредовости всего происходящего. Плюнь на бредовость, тебе главное бумажка - так они говорят. ДА БЛЯ!

И вот я задумал совершить поворот. Все. Я ощущаю что если буду продолжать в том же духе - прощай моя крыша, я смогу с уверенностью сказать: вот, перед вами псих неуравновешенный. А задумал я... Уйтить оттуда нахрен. Выбрать место, пойти на вечерний и работать. Черт возьми, я пробовал и мне нравится работать! Прикладываешь усилия - получаешь деньги, те же знания которые ты прямо тут же и используешь! А тут - ебись-ебись-ебись ради бумажки, который тебя всякий раз норовят лишить, при этом трать нервы и плати!

Да, я могу сказать что я не приложил ВСЕХ усилий. Приложил бы - был бы щас с этим хреновым дипломом. Но не хотел прикладывать. И сейчас не хочу - хоть убивайте. А хочу начать нормально жить, так, как будет лучше, как я выберу - и никто не будет надо мной висеть, а будет - устраню нах. И в то же время сворачивать уже почти в конце? Не сдаюсь ли я? Тут мне сказали, неприменительно к данному случаю, а так, походя - сдашься и будешь сдаваться и потом... Да. Страшновато. Но я не сдаюсь, я хочу изменить. Запоздало, да... Сомневаюсь. Не могу не сомневаться, хотя уже сомневаюсь гораздо меньше чем раньше. Все идут вперед - я топчусь на месте, это надо менять. Стоит ли ждать и мучиться, пытаться без желания, врать черт побери самому себе и другим тоже? Или порушить все, пережить это и пойти дальше? Попробовать? Блин...