...уже давно хожу по лезвию ножа...
В объятьях темноты готова умереть с тобой...

Здравствуй, Солнце...Почему? Почему все возвращается на круги своя? Почему?...Я опять совершаю какие-то глупые ошибки, опять делаю что-то не то...понимаю, что так делать нельзя...и все равно делаю...Я не могу иначе...Я слабая...я очень слабая...Один человек был не прав, когда сказал, что не смог бы пережить то, что пережила я...Человек думает, что я пережила...Человек ошибается, Солнце...он сам не представляет, как ошибается...Как мне хотелось поговорить с тобой вчера...катастрофически...Но...я не могла встать с кровати...температура 39 всю ночь...я вставала каждый час...надо было вставать...я вставала и падала обратно...ноги не держали...Как плохо...Не знаю, что со мной...Я болею...болею давно...и мне все равно, что я не выздоравливаю...все равно...Я схожу с ума...вчера...когда я в очередной раз не смогла встать, мне уже не хотелось ничего...хотелось только закрыть глаза никогда их больше не открывать...уснуть и уйти...навсегда...Мама, имя мне - Суицид......Хотелось уйти хотя бы для того, чтобы не видеть вновь этот равнодушный мир...мир, где людям по большому счету все равно, что с тобой происходит...Не всем...но многим...Вокруг меня обман...сплошной обман...и нет ничего...ничего кроме одной правды - тебя...А тебя нет...и мое существование не несет смысла...Люди говорят со мной...но просто говорят...а мне так хочется, чтобы говорили со мной...Ты понимаешь меня?...Ты понимаешь...Все, что происходит вокруг меня...Что-то происходит?...Да...что-то происходит всегда...Только вот для меня в этих событиях места нет...Зачем я?...Зачем вообще что-то?...Это глупые вопросы глупого ребенка...да, я это знаю...Но я никогда не претендовала называться умной...и тем более - взрослой...Я плачусь самой себе...Мне противно от этого...Меня тошнит от собственной слабости...Я не могу...Мне хочется кричать...кричать во весь голос, что бы хоть кто-то услышал мои слова...Но из моего горла раздается лишь слабый хрип - слабый крик души...души, которой больше нет...Я опять сделала глупость...опять сделала то, чего обещала не делать...Опять сказала не те слова...Опять призналась в том, в чем обещала не признаваться...обещала самой себе...Видишь, я даже не могу сдерживать обещания, которые дала себе...Остались силы только на то, чтобы не отворачиваться и не забыть о слове, данном Тебе - не искать...О чем это я?...Опять...опять я говорю не то и не так...Что со мной?...А ведь еще вчера все было не так...вчера вечером я хотела рассказать тебе, что облака на небе были похожи на "Подсолнухи" Ван Гога...Но вчера уже прошло...А то, что прошло - того нет...или есть?...Боже, как я устала...как запуталась...как обессилела...Должен...должен быть выход из этого замнутого круга "от себя к себе"...но я не вижу его...Мне нечем сегодня осветить себе путь и найти хоть малейшую лазейку, сквозь которую я могла бы пробраться к выходу...Как хочется уйти...убежать ото всех...от каждого в отдельности и в первую очередь от себя...
Ты помнишь? "Я могу уйти..."...Ты помнишь...Да, ты помнишь всё...и я помню...А что есть у меня...только слова...только слезы, которыми я уже не плачу...просто разучилась плакать...они душат меня...подбираются все выше и выше...кажется, что сейчас взорвется все внутри...все взрывается, а слез нет...Моя душа беззвучно слезы льет.....По-моему, так пел Никольский?...А уменя нет души...Тогда...что плачет во мне?...Пустота?...Тот ваккуум, который заполняет меня до краев?...Я не знаю...Я больше ничего не знаю в этой жизни...Больно...невыразимо...бесконечно...Не удержаться...как хочется не удержаться...и уйти...Но даже этого я не могу сделать...Потому что я - слабое существо...ничтожное существо...Ну зачем? ПОЧЕМУ?????????????????????????????????????????????????????????
Почему на свете нет столько слов, чтобы выразить то, что со мной происходит?...Видишь, даже этого сделать я не могу...Как глупо...

Я могу уйти
И это будет не пафос
Или просто желание
Выпить чашечку кофе
В непарижском кафе
Где кто-то, когда-то на пол
Уронил осколки кипящей брони...

Зву-чи!