29-03-2006 13:37 YnbIPb » жесть
вот такие пироги 
Комментарии:
YnbIPb
10-05-2006 12:04
Клуб • Профиль
Злобный Вурдалак
МВахахАхАХАХХА
RB26DETT@BNR33
сестра принесла какуюто хрень...типа КПК - тока переводчик
ну я начал играццо
RB26DETT@BNR33
пишу - Boot - он в ответ - Ботинок
пишу - Reboot - он мне - ПЕРЕБОТИНОК
RB26DETT@BNR33
ввел Reboot your PC -эта херня нездорово крякнула и повисла
RB26DETT@BNR33
сестра принесла какуюто хрень...типа КПК - тока переводчик
ну я начал играццо
RB26DETT@BNR33
пишу - Boot - он в ответ - Ботинок
пишу - Reboot - он мне - ПЕРЕБОТИНОК
RB26DETT@BNR33
ввел Reboot your PC -эта херня нездорово крякнула и повисла
Автопель
Я никогда не говорил, что меня устраивает 6-ой. Меня полностью устраивает 5.5-ый!
Он не тормозит, не глючит, под него расчитаны любые залупанские сайты (кроме того последнего, который мне понадобился), и можно прямо в окне папки выйти на сайт. Короче - удобно.
Кстати, тот последний сайт работает стопудово только под 6-ым и Мозиллой. Работает ли под оперой - х.з. Бесплатная ли Мозилла - тоже х.з.
И чё мне теперь, пробовать разные браузеры??
Он не тормозит, не глючит, под него расчитаны любые залупанские сайты (кроме того последнего, который мне понадобился), и можно прямо в окне папки выйти на сайт. Короче - удобно.
Кстати, тот последний сайт работает стопудово только под 6-ым и Мозиллой. Работает ли под оперой - х.з. Бесплатная ли Мозилла - тоже х.з.
И чё мне теперь, пробовать разные браузеры??
Злобный Вурдалак
Fremen
ггг
а почему-б нет? експеримент рулит
а мне правда опера очень понравилась... после нее ваще не могу с ИЕ работать... раздражает своей тупостью и неудобностью. IМHO
ггг
а почему-б нет? експеримент рулит
а мне правда опера очень понравилась... после нее ваще не могу с ИЕ работать... раздражает своей тупостью и неудобностью. IМHOЗлобный Вурдалак
2 antoha
http://hk33.narod.ru/
по сабжу много каки почитал после
http://www.airsoftrussia.ru/top/art...oft/tanaka_m98/
ппц.... почетал... стока ебани для нормальной доводки даже стоящей снайпы надо аж жуть....
http://www2.towerhobbies.com/cgi-bi...?&I=LXCJG7&P=ML
а ето угарный зарядник...
http://hk33.narod.ru/
по сабжу много каки почитал после
http://www.airsoftrussia.ru/top/art...oft/tanaka_m98/
ппц.... почетал... стока ебани для нормальной доводки даже стоящей снайпы надо аж жуть....
http://www2.towerhobbies.com/cgi-bi...?&I=LXCJG7&P=ML
а ето угарный зарядник...
отредактировано: 10-05-2006 14:40 - YnbIPb
Злобный Вурдалак
Fremen
кстати дай адресок того последнего сайта
кстати дай адресок того последнего сайта
бяка
to YnbIPb
1. Танака возня, брать спринг не буду.
2. К98 не рулит... только в качестве реконструкции, но меня не впечатляет. Прицельные приспособления ппц, М700 гораздо выйгрышнее в этом плане.
http://talks.guns.ru/forummessage/74/75889.html М700 от КЖВ, 150м\с из коробки на грин газе, база держит ред газ, 170м\с 0.2 шаром(еле влезает в рамки соревнований московских).
3. Ну и зачем мне такой зарядник ?
я понимаю что он мега
)) но зачем такой необходимости заряжать по 24банки сразу нет,
у нас в аккумах по 8 банок, также нет необходимости заряжать литий ион, полимер и металлогидрид по большому счёту... а тянет он один хрен 1 аккум...
так что максимум что нам нужно это http://airsoftbattery.ru/shop/show....0&page=1&id=542 ИМХО..
1. Танака возня, брать спринг не буду.
2. К98 не рулит... только в качестве реконструкции, но меня не впечатляет. Прицельные приспособления ппц, М700 гораздо выйгрышнее в этом плане.
http://talks.guns.ru/forummessage/74/75889.html М700 от КЖВ, 150м\с из коробки на грин газе, база держит ред газ, 170м\с 0.2 шаром(еле влезает в рамки соревнований московских).
3. Ну и зачем мне такой зарядник ?
я понимаю что он мега
)) но зачем такой необходимости заряжать по 24банки сразу нет,у нас в аккумах по 8 банок, также нет необходимости заряжать литий ион, полимер и металлогидрид по большому счёту... а тянет он один хрен 1 аккум...
так что максимум что нам нужно это http://airsoftbattery.ru/shop/show....0&page=1&id=542 ИМХО..
Злобный Вурдалак
про КЖВ я читал несколько негативных отзывов
хотя от Вольф и Ко слышал только позитив.
про зарядник. а твоя коробочка за сколько часов сделает полный цикл правильной зарядки никель металлгидрида? (или кадмий там у вас) если она это делает быстро (не 12 часов) тогда вполне ваш вариант.
З.Ы. походу я с др М700 спутал... про КЖВ писали тока чо с нее краска начала облезить в первую же игру
хотя от Вольф и Ко слышал только позитив.
про зарядник. а твоя коробочка за сколько часов сделает полный цикл правильной зарядки никель металлгидрида? (или кадмий там у вас) если она это делает быстро (не 12 часов) тогда вполне ваш вариант.
З.Ы. походу я с др М700 спутал... про КЖВ писали тока чо с нее краска начала облезить в первую же игру
бяка
к никельметаллгидриду другие требования по заряду.... дельта пик напряжения в конце заряда, иначе ахтунг, кадмий как показывает практика терпит любые издевательства...
а про КЖВ найди обзор где бы её обсирали.... не реплики в конфах типа "я видел как у Васи на игре краска слезла", а норм обзорчик от 1го лица...
а про КЖВ найди обзор где бы её обсирали.... не реплики в конфах типа "я видел как у Васи на игре краска слезла", а норм обзорчик от 1го лица...
бяка
http://news.ngs.ru/more/20737.php
пипеееец, мы как всегда идём по пути от противного....
хуёвые дороги...? будем делать машины которые убивать не жалко...
не растёт трава, стало мало лужаек....? выведем болотную корову...
пипеееец, мы как всегда идём по пути от противного....
хуёвые дороги...? будем делать машины которые убивать не жалко...
не растёт трава, стало мало лужаек....? выведем болотную корову...
Злобный Вурдалак
http://airsoftatlanta.com/Reviews/hfcusr11.htm
ггг
про КЖВ читал именно в конфах от хозяеф у одного были какие-то люфты, а второй писал чо на первой же игре у него со ствола краска полезла искать сцылки я заебусь. т.к. на день дохуя лазию где, а в последнее время много убиваю трафика на страйк темы...
мб попались неудачные модели
ггг
про КЖВ читал именно в конфах от хозяеф у одного были какие-то люфты, а второй писал чо на первой же игре у него со ствола краска полезла
искать сцылки я заебусь. т.к. на день дохуя лазию где, а в последнее время много убиваю трафика на страйк темы...мб попались неудачные модели
Злобный Вурдалак
ссаипался читать про параллакс на всяк случай выложу мож кому интересно будет...
http://www.airsoftguns.ru/forum/vie...58eb4829cd90f67
на всяк случай выложу мож кому интересно будет...http://www.airsoftguns.ru/forum/vie...58eb4829cd90f67
убийца вампиров
Женский аффтофорум
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.
У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.
Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka
Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша
Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная
Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ
Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.
У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.
Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka
Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша
Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная
Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ
Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш
убийца вампиров
Рыдал. Блондинка на калине
Не знаю, то ли я являюсь полной неудачницей или это качество сборки наших машин, или еще какие-нибудь нереальные силы…. Расскажу все по порядку. Вообще, это моя первая машина, долго решала взять поддержанную иномарку или же «флагман» российского автопрома, в конце концов, купила в конце августа Калину. Первый месяц ездила по 2 раза в неделю, а с середины сентября и по настоящее время езжу каждый день (за исключением тех дней, что она в ремонте).
Мои мучения начались с того, что 20.09.2005 я стояла в пробке на Варшавском шоссе, через 10 минут что-то начало пищать, на панели приборов горел значок температуры, температура двигателя была на последней красной полоске-130 градусов!!! Я так перепугалась(!), никто меня не пропускал в крайнюю полосу (я ехала по 3 полосе), остановилась прямо посередине дороги, открыла капот, думала охлаждающая жидкость закончилась или что-то в этом роде, но НЕТ, все было в порядке! Я вспомнила старый дедовский метод, о котором мне папа рассказывал - включила печку на полную, температура потихоньку стала снижаться, когда приехала на парковку, знающие люди сказали, что не был подключен или отключился охлаждающий вентилятор – подключили.
Далее. 24.10.2005 у меня треснуло лобовое стекло, поехала в гарантийный автосервис – там мне сказали, что это камень попал (хотя ни скола, ни вмятинки…..НИ ЧЕГО не было). Забыла сказать, что машина застрахована КАСКО. Ну вот, лобовое поменяли по страховке. Пока ездила разбиралась со стеклом, заметила, что заднее стекло потеет, т.е. не работает подогрев заднего стекла. Опять же поехала в гарантийку, там мне сказали, что «…извините…тыры-пыры, так и так, когда что-то там прикручивали саморезами, задели проводку заднего стекла…….починили.
Далее. Через определенное время (стоит фиксированная дата в моей «книге автомобилиста» 03.11.2005) стала очень плохо включаться 1-ая передача…..
Далее. 06.12.2005 утром на панели приборов загорелся значок генератора, что очень странно до работы, а вечером даже до сервисного центра доехала без проблем. Только когда машину загнали на мойку, вырубился электроусилитель, а как только въехала в ремонтную зону, выключила машину, она больше не завелась (бедная довезла и умерла?)… сказали, что сгорел генератор - поменяли по гарантии.
Далее. Моя машина какая-то очень странная, у нее проблемы проходящие: например, утром может что-то греметь, а к вечеру все проходит и наоборот. Одна из таких ситуаций: 30.12.2005 я прогрела машину, еду в институт, при каждом нажатии на тормоз, раздается очень громкий трущийся звук сзади справа, я перепугалась, хотела ехать в сервисный центр, но как только доехала до института, все прошло…..просто чудеса какие-то (потом это повторялось несколько раз, сейчас ничего нет, чему я очень рада).
Далее. Это я, конечно, понимаю у всех бывает, но что-то очень быстро – ослабился ручник, он вообще почти не держал…..ерунда – подтянули.
Далее. 01.01.2006 собралась я на дачу, когда прогревала машину, заметила, что в двигателе раздается тикающий звук, все это происходило при низких оборотах двигателя, как только давала газ, звука не было……так и не поняли от чего это, сейчас этого нет.
Далее. 05.01.2006 стала характерно стучать рулевая балка, как только приезжала в сервис центр стук прекращался, мне не верили и чинить не брались (в данный момент, сегодня 07.02.2006, моя машина в ремонте именно из-за этой рейки, ее меняют, она стала стучать постоянно и недоверчивые мастера поверили?).
Далее. 29.01.2006 после мытья я заметила, что на стойке у лобового стекла проступила РЖАВЧИНА! я, конечно, так сказала, что можно подумать, там пол стоики сгнило, нет, там с булавочную головку точечка была, видимо камнем краску отбило или что-то в этом роде. Но все равно чуть в обморок не упала, т.к. машину мою каждую неделю, покрываю специальной защитной полиролью, хранится у меня она в гараже! Короче, ужасу не было предела…..обработали, чем надо замазали, теперь все в норме.
Далее. 04.02.2006 утром открыла машину, приехала по месту назначения, но планы пришлось изменить, т.к. машина НЕ ЗАКРЫЛАСЬ! Она закрывается с пульта на ключе, а здесь она не реагирует вообще. Так как дверными замками я не пользовалась, они замерзли, ключ не вставить, только багажник открывается. Закрыла машину, а открывала через багажник (представьте удивление людей, видящих, как девушка влезает в машину через багажник?). Было очень смешно. Поехала в сервис центр. А теперь внимание…..мне пытались впарить, что сигнализация вообще не была активирована! Короче, после разборок починили, хотя вчера 06.02.2006 машина опять не закрылась, она сейчас в ремонте, на этот раз сказали, что вообще перегорел блок. Ну, так вот, привезла чинить сигналку в первый раз, и когда мастер отгонял мою машину, я смотрела ему вслед, и при торможении горел только 1 стоп-фонарь?…там перегорела лампочка - поменяли.
И под конец расскажу про музыку, это по дате не фиксировано, после установки музыки, перестала через неделю играть передняя правая колонка, ее починили, и через 2 дня она опять не играет, но это, я думаю, уже не относится к этому рассказу. После таких приключений моя Калинка получила прозвище ЛЕГО. Но я ее все равно люблю, ведь не она виновата, что ее собирали такие руки….
Не знаю, то ли я являюсь полной неудачницей или это качество сборки наших машин, или еще какие-нибудь нереальные силы…. Расскажу все по порядку. Вообще, это моя первая машина, долго решала взять поддержанную иномарку или же «флагман» российского автопрома, в конце концов, купила в конце августа Калину. Первый месяц ездила по 2 раза в неделю, а с середины сентября и по настоящее время езжу каждый день (за исключением тех дней, что она в ремонте).
Мои мучения начались с того, что 20.09.2005 я стояла в пробке на Варшавском шоссе, через 10 минут что-то начало пищать, на панели приборов горел значок температуры, температура двигателя была на последней красной полоске-130 градусов!!! Я так перепугалась(!), никто меня не пропускал в крайнюю полосу (я ехала по 3 полосе), остановилась прямо посередине дороги, открыла капот, думала охлаждающая жидкость закончилась или что-то в этом роде, но НЕТ, все было в порядке! Я вспомнила старый дедовский метод, о котором мне папа рассказывал - включила печку на полную, температура потихоньку стала снижаться, когда приехала на парковку, знающие люди сказали, что не был подключен или отключился охлаждающий вентилятор – подключили.
Далее. 24.10.2005 у меня треснуло лобовое стекло, поехала в гарантийный автосервис – там мне сказали, что это камень попал (хотя ни скола, ни вмятинки…..НИ ЧЕГО не было). Забыла сказать, что машина застрахована КАСКО. Ну вот, лобовое поменяли по страховке. Пока ездила разбиралась со стеклом, заметила, что заднее стекло потеет, т.е. не работает подогрев заднего стекла. Опять же поехала в гарантийку, там мне сказали, что «…извините…тыры-пыры, так и так, когда что-то там прикручивали саморезами, задели проводку заднего стекла…….починили.
Далее. Через определенное время (стоит фиксированная дата в моей «книге автомобилиста» 03.11.2005) стала очень плохо включаться 1-ая передача…..
Далее. 06.12.2005 утром на панели приборов загорелся значок генератора, что очень странно до работы, а вечером даже до сервисного центра доехала без проблем. Только когда машину загнали на мойку, вырубился электроусилитель, а как только въехала в ремонтную зону, выключила машину, она больше не завелась (бедная довезла и умерла?)… сказали, что сгорел генератор - поменяли по гарантии.
Далее. Моя машина какая-то очень странная, у нее проблемы проходящие: например, утром может что-то греметь, а к вечеру все проходит и наоборот. Одна из таких ситуаций: 30.12.2005 я прогрела машину, еду в институт, при каждом нажатии на тормоз, раздается очень громкий трущийся звук сзади справа, я перепугалась, хотела ехать в сервисный центр, но как только доехала до института, все прошло…..просто чудеса какие-то (потом это повторялось несколько раз, сейчас ничего нет, чему я очень рада).
Далее. Это я, конечно, понимаю у всех бывает, но что-то очень быстро – ослабился ручник, он вообще почти не держал…..ерунда – подтянули.
Далее. 01.01.2006 собралась я на дачу, когда прогревала машину, заметила, что в двигателе раздается тикающий звук, все это происходило при низких оборотах двигателя, как только давала газ, звука не было……так и не поняли от чего это, сейчас этого нет.
Далее. 05.01.2006 стала характерно стучать рулевая балка, как только приезжала в сервис центр стук прекращался, мне не верили и чинить не брались (в данный момент, сегодня 07.02.2006, моя машина в ремонте именно из-за этой рейки, ее меняют, она стала стучать постоянно и недоверчивые мастера поверили?).
Далее. 29.01.2006 после мытья я заметила, что на стойке у лобового стекла проступила РЖАВЧИНА! я, конечно, так сказала, что можно подумать, там пол стоики сгнило, нет, там с булавочную головку точечка была, видимо камнем краску отбило или что-то в этом роде. Но все равно чуть в обморок не упала, т.к. машину мою каждую неделю, покрываю специальной защитной полиролью, хранится у меня она в гараже! Короче, ужасу не было предела…..обработали, чем надо замазали, теперь все в норме.
Далее. 04.02.2006 утром открыла машину, приехала по месту назначения, но планы пришлось изменить, т.к. машина НЕ ЗАКРЫЛАСЬ! Она закрывается с пульта на ключе, а здесь она не реагирует вообще. Так как дверными замками я не пользовалась, они замерзли, ключ не вставить, только багажник открывается. Закрыла машину, а открывала через багажник (представьте удивление людей, видящих, как девушка влезает в машину через багажник?). Было очень смешно. Поехала в сервис центр. А теперь внимание…..мне пытались впарить, что сигнализация вообще не была активирована! Короче, после разборок починили, хотя вчера 06.02.2006 машина опять не закрылась, она сейчас в ремонте, на этот раз сказали, что вообще перегорел блок. Ну, так вот, привезла чинить сигналку в первый раз, и когда мастер отгонял мою машину, я смотрела ему вслед, и при торможении горел только 1 стоп-фонарь?…там перегорела лампочка - поменяли.
И под конец расскажу про музыку, это по дате не фиксировано, после установки музыки, перестала через неделю играть передняя правая колонка, ее починили, и через 2 дня она опять не играет, но это, я думаю, уже не относится к этому рассказу. После таких приключений моя Калинка получила прозвище ЛЕГО. Но я ее все равно люблю, ведь не она виновата, что ее собирали такие руки….
Злобный Вурдалак
флешмоб про мтс ребрендинг.... http://deforum.ru/forum/viewtopic.p...der=asc&start=0
Злобный Вурдалак
О профессиях
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Злобный Вурдалак
как грицо в мемориз
Про транспортные средства
Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком...
Карета.Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб поебаться с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!
Про транспортные средства
Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком...
Карета.Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб поебаться с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!
Злобный Вурдалак
"Ведущие российские стоматологи разработали
новую жевательную резинку ксилит с динамитом.
Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит
их выносит на безопасное расстояние от кариеса"
новую жевательную резинку ксилит с динамитом.
Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит
их выносит на безопасное расстояние от кариеса"
Злобный Вурдалак
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
01-09-2006 14:52
УпЫРь ЖЖОШ СцукО
<Барселона> у нас в Здвинске в субботу свадьба была, пьяный жених невесту прям за клубом раком загнул, она так кайфово выглядела с кренолином на голове
Frost
<Барселона> у нас в Здвинске в субботу свадьба была, пьяный жених невесту прям за клубом раком загнул, она так кайфово выглядела с кренолином на голове
Frost
01-09-2006 14:59
<Барселона> у нас каждые выходные свадьбы, на одной жених сломал нос невесте, а её родственники почки ему отпинали)
Гыгы, бля точно невесте нос сломаю на свадьбе
Frost
)Гыгы, бля точно невесте нос сломаю на свадьбе
Frost