Женщины мечтают о принце, а мужчины о короле... к десятке с семеркой.

***

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

***

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!.

***

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

**

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

***

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

***

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

***

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

***

Тише воды, смешнее травы...

***

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

***

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

***

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не
касается.

***

Хорошо быть смелым, но страшно...

***

20 секунд, помёт нормальный...

***

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

***

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

***

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

***

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во
второй серии оно непременно споёт и станцует...

***

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для
другого органа.

***

Глобус - чучело земли.

***

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

***

Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и
работать.

***

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

***

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что
и суп из нее будет лучше...

***

Я тоже человек и хочу звучать гоpдо!

***

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

***

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

***

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

***

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

***

Не молчите на меня!

***

... Любовница от первого брака.

***

- Какая муза тебя укусила?

***

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

***

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

***

Полночи с Германом, а близости всё нет.

***

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я v третий слева в
фонтане LДружба народов.

***

К концу сказки добро победило разум.

***

За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

***

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

***

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

***

Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

***

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый..

***

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

***

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

***

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

***

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после
безобразия!!

***

Лютик - маленький злодей.

***

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

***

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

***

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

***

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

***

Сейчас меня стошнит стихами...

***

Жизнь коротка, потерпи немно...

***

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

***

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

***

Ненарочное зачатие.

***

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

***

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

***

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

***

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

***

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только
способность.

***

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но
более всего - славится умением находить туда вход.

***

Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

***

Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

***

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

***

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте,
громкости и продолжительности визга.

***

Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой
- шизофренией?

***

Не болтайте ерундой

***

Я не капризничаю, я просто умный.

***

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

***

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

***

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос v а зачем
меня спрашивали, как я хочу постричься?

***

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

***

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы

***

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".