А вообще у меня давно зрело желание рассказать историю. Длинную, интересную (мне, ессно, в первую очередь). О том, что в моей жизни случилось такого, что перевернуло все мое прежнее впечатление о ней. Это был, скорее всего, год 1985, самый его конец. Буквально: 31 декабря, часов 7-8 вечера. Я сидела за письменным столом брата (своего мне иметь пока не полагалось, я делала домашки за общим большим столом, полированным таким, складывающимся-раскладывающимся). Мы тогда еще жили в маленькой однокомнатной квартире и у родителей не было возможности дать каждому из нас по комнате, поэтому у каждого из нас был свой угол. У меня за дверью стояло мое кресло-кровать, там я тырилась и читала книжки, у брата -- диагонально противоположный моему угол возле окна, там стоял его письменнывй стол -- моя тайная зависть. И как только брат сваливал куда-нить я тут же залазила на стул и писала дломашки за письменным столом как взрослая, рылась в его книжках (спортивных, приключенческих, про войну и т.д), даже позволяла себе рыться в его ящиках (узнал бы тогда, прибил бы, хе-хе), не потому что запалить хотела, а потому что брат был для меня всегда примером и вторым папой ибо старше меня на 7 лет и меня новорожденную нянчил, помогая маме, да и потом везде со мной носился, а потом еще и с младшой. И меня дико манило все его "царство" взрослого 16-летнего человека: тетрадки со странными графиками и надпись на тетрадках -- "геометрия", "алгебра". Я, не поверите, даже пыталась вникать: чё-каво там чертилось, думая, раз брат понял, я тоже могу понять... Словом, брат место в моей мелкой жизни занимал большое, равное родителям, хотя потом, конечно, все выровнялась, и примерно с моих 16 лет мы с ним на равных, с тех самых пор, когда я 16-летняя и он 22-летний обсуждали Замок Кафки. С этих пор между нами все границы и условности (я взрослый, а ты пока расти) были стерты.

Так вот, сидела я за братовым столом и читала утянутую у него из-под носа книгу "электронник -- мальчик из чемодана". Читала жадно, потому что брат должен был скоро придти от друзей и книжку, ессно, отобрать ибо сам ее только начал читать, и я прекрасно знала, что он ее начал читать, но все равно обезьянничала в том смысле: что крестьяне, то и обезьяне. :) Мама на кухне готовила всякие вкусности, папа же бегал по магазинам, все-таки был перестроечный 85 и в магазина были очереди, потому что нам на Север только-только завезли праздничные поставки: апельсины-яблоки ну и все такое. Мелкая что-то мастерила: вроде подарка на НГ родителям и была уверена, что произойдет какое-нибудь волшебство. Я тогда тоже верила в волшебство, все еще. Но как-то странно верила: могла высмеивать эту веру в других, а сама -- верила, хоть бы что. :)

Часов в 9 пришел брат, а заодно и папа, принеся всего большие кучи. Но как ни странно брат сел смотреть "Что? Где? Когда?", а я продолжала читать книгу (чем не чудо?). Такая вот получалась семейная иддиллия. По ходу чтогдекагды мужики решили повесить на елочку гирлянду: ее папа сам делал, она до сих пор работает, в этом марте проверяла... Я глядела в полглаза на всех домашних и довольная жизнью и вообще абсолютно всем довольная, читала книжку. Временами мы с сестрой устраивали друг другу маленькие "западлы". Напрмер, она могла сожрать мой апельсин, который я, отыскав мамину нычку и стырив один, приныкала в холодильнике за банками (времена повторюсь были непростые, тем более Север, где поставки продуктов напрямую зависели от времени года и апельсины были в продаже редко и метко -- на новый год, а у меня страсть к ним с рождения), я же в отместку прятала ее кулек с конфетами из школьных подарков куда-нибудь повыше, куда она не могла дотянуться. :) В общем, пока взрослые делали дела перед праздником, у нас вовсю шли закулисные войны. Хотя внешне я прилично читала книжку, а сестра мастерила подарок.

Потом было 12 часов, шампанское взрослым, всякие вкусности нам. Естественно, подарки, которые приносил дед Мороз :) Поздравление соседей и переходы за праздничные столы по соседям. Но самое интересное для меня в тот новый год оказалось в этом: я очень хорошо помню до сих пор, что читала книжку до последнего, и дико желала учиться в таком вот классе, где есть Сыроежкин и Электроник, и меня уже просто утянули за стол родители. А потом все как-то ушли в гости, а я отказалась и осталась дома одно, мечтая уже дочитать в тишине книжку вперед брата. В праздник. Даже так: В ПРАЗДНИК. В самый долгожданный детский праздник. Сидела одна, глядела в окно со второго этажа. На искрящийся снег внизу. На якро-колючие звезды в черном ночном северном небе. Я чувствовала себя одинокой. И это чувство приводило меня то в дикий страх и я хотела рыдать просто так, хотя сама не понимала: что происходит, просто было огромное желание порыдать. А потом я, порыдав, испытала чудесное чувство одиночества: я могла сидеть за столом брата, я могла вылезти головой в форточку и глядеть на улицу не просто из-за стекла, но и вдыхать морозный ниже 30 градусов воздух, я могла зажечь свечи, я могла валяться на полу без маминых зудений, что «зима и по полу все равно дует, а потому, не сиди на полу». Я поняла тогда одну прекрасную вещь: я могу делать все, что хочу, и не так как мы с соседскими детьми делали, — когда сделал и ждешь когда тебе выпишут дюлей за то что сделал. Я поняла, что могу сделать и не ждать никаких дюлей, потому что я точно знаю: вот это, то что я делаю, мне надо, и я все равно добьюсь. Причем я поняла эту вещь сразу и в комплексе: я могу все это делать не только, когда я одна, но и когда я где угодно. Я просто могу. И меня не волнует, что скажут другие и можно это делать или нет.

Я помню, что дописала очень быстро сказку, которую давно тайно от всех писала в толстую тетрадку и никак не могла закончить ее. И заснула прямо под елкой, настоящей хорошей разлапистой елкой, которую папа срубил в лесу (у нас было просто, никаких базаров не было, какие базары? Тайга вокруг города!) и которая пахла смолой. Родители пришли веселые, чуть поддатые, брат вел уже почти засыпающую младшую сестру. Они разбудили меня, и нас с сестрой отправили спать, а сами «взрослые» ушли к соседям праздновать дальше. Но я примерно с того времени начала ощущать некую вещь: когда я точно знаю что мне ЭТО надо, меня хер куда свернешь, я все равно дерзну и сделаю. Моя самостоятельность с того времени только росла, равно как дюли за нее, но меня дюли волновали мало, а самостоятельность все больше. И спустя лет 5 это поняла даже моя мама. Но это уже другая история.

:)

музыка духа: Чорт. Ждите Солнца
настроение: электроник, мальчик из чемодана