Кругом лед, грязный тяжелый лед - и не выбраться и не видно света и мутная вода в легких... и воздух так далеко... Несколько лет назад у меня была новая кожа. Прекрасный бронированный металлический памятник на могиле моего нерожденного ребенка. Чешуйки цинизма играли под солнцем и было все по барабану. Только мама... Но нет же, взломали, содрали чешую и оставили нежную молодую кожицу. И я поверила. Последний раз в этой дурацкой жизни поверила, что я кому-то нужна. До колик, до неба и вместо бога. Никто не знает, каких трудов мне стоил этот шаг. Мне аккуратно заштопали старые раны, а дочка первый раз за все время сама сказала мне, что она тоже хочет, чтобы все было именно так. Она стояла в подъезде, рядом с нами, слушая очередные обиды и тупое молчание, а потом вдруг вздохнула совсем по-взрослому и сказала: "Ну вы же любите друг друга, поцелуйтесь и все будет хорошо. И мы пойдем домой..." Четыре года - мудрый возраст. А может и зря все это было. Мы пошли домой. И больше года этот дом был самым лучшим местом в моей жизни. Казалось, что у нас много времени, огромная жизнь, мы все успеем, и слова сказать нужные и сделать то, что хотелось. А хотелось до боли в когда-то порванных венах... Только оказалось, что не было ни хрена этого времени. То, что я так мучительно вынашивала, свою мечту, которую боялась доверить даже ему, боялась, что снова все обратится в прикол, в бутафорию, как два золотых кольца, которые просто так... Не как знак того, что мы - это одно целое, а чтобы не спрашивали. Я потом долго плакала над этим кольцом, и снова стала ждать. И снился любимый профиль, и опустился на одно колено, и на открытой ладони это самое кольцо, только уже как то... то самое... А оно оказалось совсем не так. Это оказался тест-драйв. Хорошая практика - подготовка к взрослой жизни, только вот расходный материал в итоге приходится потом выкинуть. Две маленькие никчемные жизни, которые дали такой богатый опыт на будущее. Любовь - странная штука. Странная, но все таки и она имеет свои законы. И она не уходит просто так, за полгода. Она бывает очень болезненной, страшной и мучительной, но она не уходит. Смерть - это или долгая болезнь или несчастный случай. А тут... Тут что-то другое. Но я уже не пойму, что это. Потому что на заштопанных ранах завелись мерзкие черви, они везде, снаружи, внутри... И поливают раны крепким соленым раствором, чтобы больнее. Разные люди, советы, обещания выпороть. Ну почему, почему со мной разговаривают через посредников, а мне в лицо говорят совсем не то, что мне потом пытаются втолковать эти самый посредники. "Он хочет, он любит, он боится, он напуган..." Так хочется верить... А потом хлестким ударом :" Ну что мне с тобой делать... Как жить с таким ультиматумом?" И все хрупкие надежды, что хочет и любит в один миг сносит бешеным торнадо. Что это на самом деле, что?!! Кто говорит правду - ты или они? А я хочу к маме... Я тоже люблю ромашки... Я сделаю это...