Сегодня стало немного легче. Последние два дня я прибывала, точнее моё тело прибывало. А я было в нигде. Вспомнить, когда в последний раз курила сигарету – слова указывают на утро вчерашнего дня, но, может, это было в самом начале. Нигде.
Трудно убедить себя не размениваться. Сегодня впервые за долго время у меня есть перерыв. Мозг просто отказывается принимать факт смерти и очень сложно. Мне всегда казалось, что к этому я отношусь достаточно спокойно. Да, но вероятно только внутренне. Организм к этому ещё не готов. Очень больно. Как будто ванну спустили и оставили что-то на дне, заткнув пробкой, и вакуум тянет воду к себе, но не пускает пробка. Примерно такое состояние. Не факт, что я употребляю нужные слова, но зато они созвучны.
Очень по много сплю, вероятно пытаясь таким образом решить проблемы. Почему все знают как это тяжело слышать «сочувствую», опускающееся в копилку непонимания, и всё равно говорят. У меня стандартная шизофрения. Для меня это как ватка с морфием. И очень много значит. Небытие в нигде мягко обволакивает, позволяя проваливаться, обещая, что за телом присмотрят. Иногда уже я смотрю и не знаю где это происходит.
. Разговоры при мне затихают, сочувственные взгляды и шепот за спиной: «Ни о чём не спрашивай». Это было бы слишком просто. Все вокруг ходят на цыпочках, как будто я – это маленькая фарфоровая чашка, которую они вниманием заворачивают в бумагу, ставят в коробку и она не просто стоит, нет. От этого становится ещё тяжелее. Я не смогу так всю жизнь. Это должно пройти.