три года назад примерно в это же время я сидела у подруги детства и одноклассницы в иркутске. болтали до трех ночи - не виделись столько времени, дай бог памяти - я была в иркутске в 2000-м на байкале? да, точно, так и было, я тогда провела в иркутске отпуск, ездила на байкал, еще там же утопила первую мобилу, хаха! вот были времена - мобила была такой ценной!.. и не говори, надо же! потом она пошла спать - наступал понедельник, арбочитй день, авиазавод работает с 8-ми, вернее, итр-овцы с 8. я пошла курить, а потом смотрела фильмы - я только вечером поздно приземлилась из кольцова в иркутске, и моя 20-ти часовая движуха - с невылетом из кольцова самолета, двумя поездками из порта ночевать и вылет только в воскресенье в три дня - не исчерпывалась четырьмя часами болтания, мне надо было еще как-то сбросить напряжение - кинчик как раз подходил: вроде лежишь, а вроде чето делаешь.

а между четырьмя и пятью утра я вдруг поняла: места себе не нахожу, и час я ходила туда-сюда, понимая, что я не успела, как бы я ни хотела, а не успела, и вот тогда я впервые в жизни поняла, что значит принять и смириться; значит так должно быть: и задержка в кольцово, и перебитый на позднее билет в ленск, и прилет туда вместо воскресенья - в понедельник затемно, через 15 часов. значит так и должно было быть - я не успела сказать папе, живому, как я его люблю. наверное он и так знал, все те полгода, когда я искала врачей, обзванивала клиники и проедала мозг главврачам, когда я пыталась сделать больше, чем можно было, и когда меня остановили слова очень хорошего хирурга - это не поможет, саша, он не перенесет перелет. и вот я помню, что я ждала каждый день, что это случится, и как я злилась от бессилия - на себя и на родственников - в довесок ко всему предыдущему, сделанному ими и не сделанному ни вовремя, ни вообще. я ждала, но это всегда неожиданно. я чувствовала и заранее взяла билет, я должна была успеть, но я все равно облажалась - так я тогда и думала, сидя в кольцово, понимая, что все уже, я не успеваю. и только тогда, ночью, в иркутске, спустя сутки я все это приняла. а потом я одна (из семьи) хоронила, я организовывала, устраивала поминки, помогали друзья и далекие родственники. брат прилетел только на 10-й день; сестра и мама по велению своих религиозных убеждений уклонились от.

кто бы мне сказал тогда, что спустя три года я буду писать это - без злости и упреков своим родным, без скрипа зубов в их адрес. я и тогда не осуждала, просто не могла принять такого положения вещей: мне было не понятно, как можно прожить с человеком 34 года и не исполнить последний долг из-за недавних религиозных воззрений? теперь, спустя срок, я приняла, с трудом иногда, помнится - я долгое время иронично и через силу общалась с мамой и сестрой, обида все ранво была, какая-то сверхъекстественная обида, невыразимая в словах. но я приняла - что и так может быть, и каждый имеет право на свое. очень трудно не судить, тем более - близких. даже молчаливо, делая вид, что никто не обижен, не понимая, что любая обида и осуждение - бьет по тебе в первую очередь. и какой бы глубокой ни была рана, она должна зажить и забыться, и что всегда причина болезни - в тебе, а не в других. мне надо было три года, чтобы понять и принять простую вещь: никого нельзя судить, нельзя противоставлять себя и родных, и что каждая лукавая мысль про них - это дырка в тебе.

очень просто жить наперекор чему-то, воюя с теми, кто не с тобой, вопреки судьбе и всем кто идет в другую сторону от тебя, доказывать, что так нельзя и что они все не правы, проводить жизнь в окопе, выискивая врага и палить по нему. и очень непросто жить, принимая всю разницу происходящего, вбирая в себя все моменты, чувства и мысли близких, понимая, что каждый переживает жизнь и смерть по своему, и что каждый имеет на это право просто потому что человек, как и ты сама.