я помню время когда я шла по улице и совершенно искренне желала чтоб меня сбила машина на смерть... Мне казалось что это самый удачный способ умереть... Во первых не сама, а во вторых случайно... О водителе я эгоистично не думала вообще... Улыбаться мне не хотелось, да и вообще разговаривать. За что в университете меня не признали и держались стороной. Меня не обижали потому что отпор получили от меня сразу, а некоторые получили более серьезно от защитников "фамильной чести". Но и не принимали в свой круг. По американски это будет звучать пожалуй как "неуспешный" по определению человек. Мне и дела до них не было некоторое время. Ходила на занятия, потом с радостью в библиотеки (причем во всевозможные) - мое самое большое дозволенное развлечение под бдительным присмотром все тех же защитников "фамильной чести" Почему мне вдруг захотелось признания "толпы" точно не знаю. Может потому что... неважно, опустим необоснованные доводы... Но я вдруг поняла, что они боятся моих проблем моей боли... как заразную болезнь... Как люди боятся СПИДа, зная что он не передается через обычное прикосновение, но боятся находится с больным даже в одной комнате (неудачное сравнение, самой даже страшно стало).... Тогда у меня появилась цель... Научится скрывать свое настроение, свои переживания, свою боль... Понять какой я им нужна... И я научилась... Я улыбалась и чем мне было хуже тем больше я улыбалась, чем больше мне хотелось плакать тем громче я смеялась и чем больнее мне было тем больше веселья и радости я создавала вокруг... Плоды я пожинала уже к концу этого учебного года... Меня с радостью ждали на всех мероприятиях, вечеринках, посиделках, маевках, походах... я душа "компании" ну почти душа курса ... А в блокноте пожеланий мне писали что я самый жизнерадостный человек и что я заражаю, а вернее заряжаю всех вокруг радостью и весельем... Я с радостной улыбкой благодарила... А хотелось разреветься порвать блокнот, растоптать и крикнуть что все не так, что я плохая.. Что это не я...Что вру это все... А больше всего себе...