20-05-2009 14:30 Украдено, но искренне порадовало...
Краткий курс по выносу мозга мужу
Вынос мозга мужу, особливо вынос на какую-либо чрезвычайно важную тему, необходимо планировать заранее. Это вам не тяп-ляп. По-быстрому вы только истерику состряпаете, за которую, как известно, можно и в лоб получить. Или лишиться “одноклассников”, что гораздо страшнее по-любому.
К выносу мозга надо подходить основательно. С чувством, толком, расстановкой.
Продумать тактику и стратегию. Определиться с временными рамками: блицкриг вам надо или длительную оккупацию бастионов противника. При необходимости заготовить реквизит, если надо - аудиторию (можно заготовить сочувствующих подруг или любимую маму, верных помощников в святом деле выноса мозга мужику).
Как бывшая училка начальных классов, буду обучать по науке. Покажу все на примере. С соблюдением, естессна, дидактических принципов доступности, научности и наглядности (мысленно кланяюсь Константину Дмитричу Ушинскому)
Пошаговый алгоритм выноса мозга мужу на предмет починки им отвалившейся фигни от дивана.
Пролог: Муж мой, как человек думающий глобально и живущий в высоких мирах АПов, редко замечает дома мелкие косяки типа текущего крана и покосившейся дверцы от шкафа. Масштабы его личности слишком огромны для этого мелкого пачканья рук, с которым справится любой вася с разводным ключом в кармане.
Однако ж зазывать вась домой с моей стороны как-то глупо, учитывая, что перед компом сидит живой и вполне полноценный представитель мужского племени.
Потому вась посылаем нафиг и пытаемся науськать мужа на решение проблемы. Проблема в данном случае мелкая - от дивана отвалилась (частично) деревянная фигня, причем фигня эта находится внизу, сталбыть, как подходишь к дивану вплотную - спотыкаешься об нее постоянно (причем мужу пофиг, так как он на диван падает в прыжке от компьютерного стола и, соответственно, ни обо что не запинается :-) ) . Все это дело бесит. Совсем чучуть, но ручки чешутся треснуть мужа скалкой.
Но я женщина умная ( по крайней мере, успешно под нее маскируюсь), потому пойду другим путем.
Итак,
- Цель: вынудить мужа починить эту хреновину, при этом желательно обойтись без кровопролития.
- Реквизит: отломанная фигня - 1 штука, скалка (на всякий случай) - 1 штука. Аудитория в данном случае не потребуется :-)
- Временные рамки: блицкриг мне не светит в любом случае, с учетом фантастической лени моего благоверного, потому готовлюсь к длительной осаде :-)
Алгоритм:
1. Для начала - просто обозначить проблему: -Дорогой, посмотри, тут отвалилась фигня, ее надо починить (чтоб не заявлял потом: “Ты мне не говорила!”).
2. По прошествии некоторого времени (муж, конечно, успешно прохлопал ушами на первое сообщение и благополучно ничего не помнит, об фигню по-прежнему ни разу не споткнулся) повторяю еще разок, добавляя чуть-чуть эмоций, типа “Ах, как же эта зараза мне тут надоела, кто бы починил”
3. Если не помогло - ушибаюсь об эту хреновину ногой и давлю на жалость. Может помочь, если суметь своими горестными причитаниями отвлечь мужа от яростного генерирования анкоров.
4. Дальше можно пригрозить починить диван самой ( тем более, что там делов-то, 2 шурупа прикрутить, тьфу). Кстати, чинить самой, даже если уже псих разобрал, категорически не рекомендую. Во-первых, этим можно похерить вообще всю стратегию по приручению вашего любимого и приучению его к семейной жизни (будешь сама и лошадь, и бык, и баба, и мужик), а во-вторых, ничего так не бьет по самолюбию мужчины, как вид жены с шуруповертом.
5. Дальше переходим в атаку: готовим ужин на 5 персон, скармливаем все это в любимого, дожидаемся, когда он, осоловевший и исполненный к вам благодарности, сползет под стол, ласково обнимаем и начинаем мурлыкать про то, какой он гениальный, офигенный и, конечно, может вообще все, тем более, такую мелочь, как приделать вооон ту фигулечку, которая мешает жить его любимой девочке, ради которой ваш супер-муж, конечно, может совершить любой подвиг, даже такой, как починить диван, потому что такой замечательный мужчина может вообще все, тем более…. (тут включаем реверс на сообщении и продолжаем чесать мужу за ушком и нацеловывать в макушку) В общем, мужик входит в транс и тут главное - вовремя сунуть ему в руки заранее приготовленные инструменты. Велик шанс, что в порыве благодарности милый окажет вам эту малюсенькую услугу. :-)
6. Если все вышеперечисленное не помогло, можно применить удар ниже пояса: перерезать кабель интернета или вырубить свет (там щитки есть на лестничных площадках), или же на крайний случай залить клаву кофием ( но тут высок риск пенделя). Пока муж лишен интернета, с тоски он может чего-нибудь по дому и починить. Тут только подтаскивай работу :-)
Эпилог
Мне на руку сыграл случай: у мужа разболелись глаза от переработки на компе и он, не зная куда себя деть, диван починил. Так что без 6-го пункта обошлось….. :-)
Пы. Сы. У меня тоже эта фигня от дивана отваливается!!!
Вынос мозга мужу, особливо вынос на какую-либо чрезвычайно важную тему, необходимо планировать заранее. Это вам не тяп-ляп. По-быстрому вы только истерику состряпаете, за которую, как известно, можно и в лоб получить. Или лишиться “одноклассников”, что гораздо страшнее по-любому.
К выносу мозга надо подходить основательно. С чувством, толком, расстановкой.
Продумать тактику и стратегию. Определиться с временными рамками: блицкриг вам надо или длительную оккупацию бастионов противника. При необходимости заготовить реквизит, если надо - аудиторию (можно заготовить сочувствующих подруг или любимую маму, верных помощников в святом деле выноса мозга мужику).
Как бывшая училка начальных классов, буду обучать по науке. Покажу все на примере. С соблюдением, естессна, дидактических принципов доступности, научности и наглядности (мысленно кланяюсь Константину Дмитричу Ушинскому)
Пошаговый алгоритм выноса мозга мужу на предмет починки им отвалившейся фигни от дивана.
Пролог: Муж мой, как человек думающий глобально и живущий в высоких мирах АПов, редко замечает дома мелкие косяки типа текущего крана и покосившейся дверцы от шкафа. Масштабы его личности слишком огромны для этого мелкого пачканья рук, с которым справится любой вася с разводным ключом в кармане.
Однако ж зазывать вась домой с моей стороны как-то глупо, учитывая, что перед компом сидит живой и вполне полноценный представитель мужского племени.
Потому вась посылаем нафиг и пытаемся науськать мужа на решение проблемы. Проблема в данном случае мелкая - от дивана отвалилась (частично) деревянная фигня, причем фигня эта находится внизу, сталбыть, как подходишь к дивану вплотную - спотыкаешься об нее постоянно (причем мужу пофиг, так как он на диван падает в прыжке от компьютерного стола и, соответственно, ни обо что не запинается :-) ) . Все это дело бесит. Совсем чучуть, но ручки чешутся треснуть мужа скалкой.
Но я женщина умная ( по крайней мере, успешно под нее маскируюсь), потому пойду другим путем.
Итак,
- Цель: вынудить мужа починить эту хреновину, при этом желательно обойтись без кровопролития.
- Реквизит: отломанная фигня - 1 штука, скалка (на всякий случай) - 1 штука. Аудитория в данном случае не потребуется :-)
- Временные рамки: блицкриг мне не светит в любом случае, с учетом фантастической лени моего благоверного, потому готовлюсь к длительной осаде :-)
Алгоритм:
1. Для начала - просто обозначить проблему: -Дорогой, посмотри, тут отвалилась фигня, ее надо починить (чтоб не заявлял потом: “Ты мне не говорила!”).
2. По прошествии некоторого времени (муж, конечно, успешно прохлопал ушами на первое сообщение и благополучно ничего не помнит, об фигню по-прежнему ни разу не споткнулся) повторяю еще разок, добавляя чуть-чуть эмоций, типа “Ах, как же эта зараза мне тут надоела, кто бы починил”
3. Если не помогло - ушибаюсь об эту хреновину ногой и давлю на жалость. Может помочь, если суметь своими горестными причитаниями отвлечь мужа от яростного генерирования анкоров.
4. Дальше можно пригрозить починить диван самой ( тем более, что там делов-то, 2 шурупа прикрутить, тьфу). Кстати, чинить самой, даже если уже псих разобрал, категорически не рекомендую. Во-первых, этим можно похерить вообще всю стратегию по приручению вашего любимого и приучению его к семейной жизни (будешь сама и лошадь, и бык, и баба, и мужик), а во-вторых, ничего так не бьет по самолюбию мужчины, как вид жены с шуруповертом.
5. Дальше переходим в атаку: готовим ужин на 5 персон, скармливаем все это в любимого, дожидаемся, когда он, осоловевший и исполненный к вам благодарности, сползет под стол, ласково обнимаем и начинаем мурлыкать про то, какой он гениальный, офигенный и, конечно, может вообще все, тем более, такую мелочь, как приделать вооон ту фигулечку, которая мешает жить его любимой девочке, ради которой ваш супер-муж, конечно, может совершить любой подвиг, даже такой, как починить диван, потому что такой замечательный мужчина может вообще все, тем более…. (тут включаем реверс на сообщении и продолжаем чесать мужу за ушком и нацеловывать в макушку) В общем, мужик входит в транс и тут главное - вовремя сунуть ему в руки заранее приготовленные инструменты. Велик шанс, что в порыве благодарности милый окажет вам эту малюсенькую услугу. :-)
6. Если все вышеперечисленное не помогло, можно применить удар ниже пояса: перерезать кабель интернета или вырубить свет (там щитки есть на лестничных площадках), или же на крайний случай залить клаву кофием ( но тут высок риск пенделя). Пока муж лишен интернета, с тоски он может чего-нибудь по дому и починить. Тут только подтаскивай работу :-)
Эпилог
Мне на руку сыграл случай: у мужа разболелись глаза от переработки на компе и он, не зная куда себя деть, диван починил. Так что без 6-го пункта обошлось….. :-)
Пы. Сы. У меня тоже эта фигня от дивана отваливается!!!
Моменты
[Print]
Гость