искажение
isk
дневник заведен 15-08-2010
закладки:
цитатник:
дневник:
интересы [6]
дождь, dreams, экспериментальная психиатрия для чайников, voices in my head, такие странные люди, как дела, пирожок?
05-09-2010 01:07
Начну с конца.
Что у меня есть сейчас - сумка с одеждой, компьютер, толстый блокнот для записей, который я никому не покажу под угрозой смерти, и человек, который полгода назад приютил меня у себя дома.
Я не работаю, потому что не могу выйти на улицу - панические атаки. Нет прописки, нет работы = нет медполиса, не могу обратиться даже к муниципальному психологу (если вообще такие бывают). Пытался фрилансить, но тут проявляется еще одна особенность психики, с которой я не могу справиться: я уже писал о обязательствах и почти физическом отторжении любого из них, плюс примешивается "синдром неудачника". Любой, кто работал фрилансером, знает, что самое сложное - начать, набрать базу клиентов, хоть как-то стартовать. Это процесс долгий и полон неудач. Те, у кого хватает сил идти дальше, пробиваются через это, остальные сдаются. Я сдался, потому что очень тяжело переживаю отказы. Кроме того, я почти ничего не умею, навыки, если и были, утрачены вместе с ясностью мышления, а получать новые... опять же, я уже даже знаю, в чем проблема, я не принимаю новые знания, отторгаю их, как будто мозги уже закостенели и дальнейшее развитие невозможно, только деградация.
Наверное, на самом деле я просто ничего не хочу.
Мне нужен толчок вперед, стимул, чтобы преодолеть те свои минусы, которые я уже знаю, понял.
И тут возникает еще одна проблема - в чем-то меня всё устраивает. Есть где жить, что есть (не всегда, правда, но с голода пока не умер), а над этим минимумом - весь мир. У меня есть весь мир. Такой, каким я его захочу видеть.
Дело в том, что я не отличаю сон от реальности. То есть, я наметил один мостик, который помогает определять это: в реальности мне хреново. Всё, вот и все отличия. Сны настолько яркие и живые, со всеми ощущениями, красками, запахами, дуновениями ветра, гравитацией, мышечным чувством - при том, что они интереснее, чем реальность, я предпочитаю как можно больше спать.
Зачем поддерживать комфортное состояние в реальности, если, когда я засну, у меня будет всё: верные друзья, утопичное общество с четкими моральными нормами, захватывающие события, борьба, блин, добра со злом и осознание собственной нужности, собственной правоты... не описать всё это. Это сотни других жизней, которые я могу прожить.
Я не употребляю наркотики, я и так эскапист до самого мозга костей. Я замкнулся на своих снах до такой степени, что и во время бодрствования у меня случаются галлюцинации, или, не знаю, что это такое, когда одна реальность наслаивается на другую. Когда я иду по коридору убежища или по палубе корабля, или, whatever, а на деле оказывается, когда я прихожу в себя, что я лежу на полу на кухне, и в паркет возле меня воткнут нож.
Когда я еще выходил на улицу, тоже порой случалось что-то подобное. Из одной реальности в другую, настоящую, меня возвращал автомобильный гудок и поток мата, потому что, погрузившись в другое, я вышел на шоссе. Не буду всё перечислять, и так довольно показательно.

Не скажу точно, с чего всё началось. Я изначально был довольно замкнутым... Наверное, дело в том, что меня не научили, как нужно общаться с людьми. Мне никто не сказал: "Сын, не доверяй первому встречному, люди иногда врут. Со временем ты научишься отличать правду от лжи, и у тебя будут те, кому ты сможешь доверить даже свою жизнь". Нет, такого не было, родителям вообще не было до меня дела, и я был слишком доверчив. Я верил всему (разумеется, речь не идет о всяких историях про Деда Мороза, что-то проверяемое из области познания мира я старался все-таки проверять, но вот что касается человеческих взаимоотношений... я был чудовищно доверчив).
Потом, разумеется, удар за ударом: люди, которых считал друзьями, оказывается, просто использовали мои способности, если я в чем-то их превосходил, скрывали от меня то, что могло бы мне помочь понять их (и таким образом образ какого-то человека в моей голове без ключевого факта был насквозь ошибочным)...
Не знаю, сложно это описать. Просто мир казался картонным, а все эмоции, все человеческие взаимоотношения были в книгах. То, что люди-из-книг и люди-из-реальности имеют какие-то точки пересечения, и что "любовь", "зависть", "ревность" - это не просто слова, я узнал слишком поздно. А тогда я не понимал, почему мои родители так холодны друг к другу и, соответственно, ко мне, не понимал, почему мои друзья вдруг становятся врагами между собой и не знал, как мне себя в связи с этим вести, потому что я-то привык, что есть две стороны и что компромиссов не бывает, и не знал, как мне выбрать, кто из них прав.
Я не знал, что бывает так, что вообще все неправы.
Возможно, в таком изложении всё воспринимается немного неверно, я всего лишь хотел сказать, что перестал верить вообще всему, что мне говорят, и везде стал искать двойное дно, скрытые мотивы и двуличность.
Это помогало не стать жертвой чужих манипуляций, но из-за этого у меня нет друзей.
А человек - такое существо, которое стремится к тому, чего у него нет. Аллергик безумно хочет завести кошку, агорафоб - выйти на простор и почувствовать пространство, безногий - танцевать (а школьник, которого учиться танцам отправили родители - стать безногим, потому что танцы его задолбали), ну и т.д. Я очень хочу, чтобы у меня появились друзья. Но я никому не верю и не могу открыться, не могу говорить о том, что меня действительно заботит, никому не показываю свои плохие стихи/рассказы и ни за что, никогда, никому даже полслова не скажу о том, что вижу во сне. Потому что "все, что вы скажете, может быть использовано против вас".

Много получилось и сумбурно... Не знаю, что из этого можно почерпнуть полезного. Мне было сложно всё это написать, потому что... ну, я выше сказал - очень сложно открываться. Это тоже доверие, а у меня на него какой-то психологический блок.
Наверное, нужно еще что-то пояснить, но не знаю, что именно. Спрашивайте, я попробую ответить. Может быть, не сразу, после долгих сомнений, но я ведь понимаю, что нужно как-то преодолевать то, что не дает мне сдвинуться с места.
Комментарии:
[скрытый комментарий]
08-09-2010 02:07
Камрад
Imagine
Началось не мгновенно, всё нарастало очень долго, растянуто во времени. Сны становились чаще и ярче, настроение постепенно приближалось к нулевой отметке... Я не знаю, где тот переломный момент и был ли он вообще. Возможно, этот снежный ком изначально катился вниз со склона, а редкие проблески заинтересованности чем-то из мира реального просто притормаживали его падение, но не останавливали. А равнодушие родителей и предательства "друзей" только подталкивали вниз.

Если хронологически - в начале третьего курса у меня уже проявлялась странная апатия к реальности, всё казалось бессмысленным и серым (тут еще примешиваются завышенные требования: я перфекционист, и когда я не мог достигнуть той планки, которую сам себе задал, я как будто на куски разбивался, раз за разом)... в общем, была попытка самоубийства. Родители знали.
Может, как оно обычно и бывает - не столько желание действительно уйти, сколько крик о помощи "Мне очень плохо! Кто-нибудь, помогите..." Но им было всё равно, и "друзьям" было всё равно.
Тогда я просто забрал документы из института, побросал в сумку самое необходимое и уехал из города. Обустроился на новом месте, нашел работу (начинал чуть ли не гастарбайтером, случалось и ночевать на вокзале, но постепенно все наладилось), снял жилье, нашел новых друзей... Всё было весело и здорово, пьянки, деньги, девушки, а потом я в один прекрасный момент понял - всё ложь. Я нужен всем этим людям, пока у меня есть деньги и "хата" для гулянок, а когда я оказываюсь на мели - они все исчезают.
Снова навалилась апатия, и сны уже стали неотличимы от реальности. Я стал срываться от любой мелочи. Когда я гасил приступы ярости, они обращались против меня (мигрени, повышенное давление, доходило до обмороков), а если не мог или не хотел гасить их, случались всякие неприятности... расстался с последней девушкой очень некрасиво, ввязывался в какие-то драки - просто искал, на ком сорваться...
В общем, работа, контакты с людьми (на тогдашней работе требовалось постоянно взаимодействовать с клиентами) выматывали меня настолько, что я не смог продолжать. Я избегал людей, я не выходил из дома, не отвечал на телефон, просто хотел, чтобы про меня все забыли.
Потом стали заканчиваться деньги, а я уже не представлял, как я смогу хоть с кем-то контактировать. В аське я общался с человеком, которому, кажется, мог бы доверять, которого почти стал считать другом. Он предложил мне приехать в Москву, отдохнуть, взять таймаут, чтобы потом жить с новыми силами.
... и я до сих пор живу у него. И в реале с ним оказалось значительно сложнее взаимодействовать, чем по сети (да как всегда бывает, я при встрече в реале и сотой доли того, что здесь пишу, никому не смог бы рассказать, письменно как-то проще - не видишь собеседника, говоришь как будто сам с собой). Я безгранично благодарен ему. И я ненавижу себя за то, что срываюсь на него, я просто не могу это контролировать, боль уже во мне не помещается и рвется наружу, чтобы разрушить всё до конца.
Я вижу один выход - съехать от него, забрать вещи и уйти. Выбросить барахло куда-нибудь в реку, и самому прыгнуть туда же. У меня ничего нет. Я ничего не могу дать людям. Я просто плыву по течению, и уже полгода никакого течения нет.

И я не знаю, где тут причина. Одно цепляется за другое, а что было началом... наверное, мне не стоило так много в детстве читать. Считал бы реальный мир единственно правильным и приспособился бы, вместо того, чтобы везде применять свою черно-белую мораль и железные принципы, и в итоге остаться ни с чем, потому что этой морали и этим принципам в реальности ничто не соответствует.
[скрытый комментарий]
[скрытый комментарий]
09-09-2010 02:51
Камрад
Jelita
Где-то год назад (хотя не знаю точно, может, и раньше) меня начала посещать мысль, что это всё не потому, что "таким уж я уродился" и такова уж особенность моей психики, а действительно заболевание, как, не знаю, простуда, и если его вылечить, всё снова будет хорошо.
Конечно, сам себе человек может диагностировать что угодно, так что описания психических расстройств лучше вообще не читать, но МДП в форме периодической депрессии выглядит убедительно. Хотя я могу себя и параноиком считать (без шапочек из фольги, и то хорошо, но в безусловно благие намерения и прочий альтруизм я вообще не могу поверить, всегда подозреваю всех в каких-то скрытых мотивах... даже если с точки зрения логики человеку от меня просто ничего не нужно, потому что у меня ничего и нет). Но это ничего не меняет, потому что а/д для меня не доступны как из-за стоимости, так и из-за отсутствия рецепта.
Хотя, казалось бы, человек всегда может справиться сам со своими тараканами, это не больной зуб и не аппендицит. Но иногда я начинаю в этом сомневаться. Болезнь разума хуже, чем болезнь тела, потому что болезнь тела, если всё совсем плохо, всё же будут лечить, а болезни разума никто не принимает всерьез. Типа "опасности для жизни не представляет" - популярное мнение.
Но, может быть, я всё-таки справлюсь. Разум - это инструмент, надо просто научиться его правильно использовать.

Imagine
Звучит на самом деле очень обнадеживающе. Спасибо. Это будет еще один аргумент, чтобы сдвинуться с мертвой точки.

Вообще я подумал, что мне нужно какое-то постоянное занятие, интерес. Пусть пока и в интернете, раз уж из дома не выйти. Но что-то, что могло бы меня увлечь, расшевелить и постепенно начать вытаскивать...
Как язык колокола, который не начнет бить по стенкам, пока его не раскачаешь.
Жаль, что такой мой оптимизм длится недолго, но я стараюсь его поддержать, на сколько хватает сил.

Ваш комментарий:
Камрад:
Гость [+]
Гость
OpenID
залогиниться
Логин/пароль
залогиниться
Комментарий:
  • B
  • I
  • U
  • S
  • Small
  • CUT
  • HIDDEN
  • URL
  • IMG
  • V
  • #
  • List
  • List=
  • «»
  • TAGS
  • OT
  • maroon
  • green
  • blue
  • center
  • right
  • JU
  • J
  • QUOTE
  • HTML
  • TRANSLIT » RUS
Дополнительно:
Автоматическое распознавание URL
Не преобразовывать смайлики
Cкрыть комментарий