Совершенно бессонная ночь...как в бреду...Странно так, болит все начиная с живота, голова и вообще все внутри подчинено какой-то тупой, глубокой боли. Кажется, что ты падаешь. Ворочаюсь в кровати, сминаю простыни и подушку. Хочется в душ и еще очень хочется больше не просыпаться и не думать. Ни о чем больше и никогда и перестань бояться очень хочется. Бояться снова быть брошенной, но на этот раз любимым человеком. Словно выстрелом в висок бьет фраза пресловутая фраза "в болезни и здравии......." Почему люди считают, что нужно ей следовать только если она подкреплена штампом в паспорте и белым кружевным платьем? Неужели чтобы чувствовать это, нужно поставить свою официальную подпись при свидетелях. Ты говоришь ей: "-Мне тяжело сейчас, помоги мне. Поговори со мной" А мне в ответ: "Пиши". У меня здесь целый чемодан вопросов на которые ответов я не знаю. Много ссор было отпущено. Утром мы делаем чай и еще делаем вид, что все в порядке. У нас в чулане столько таких "войн". Вот у меня здесь дверь не выдержала натиска и открылась и всеми войнами меня задавило. Почему люди так мало разговаривают? Ведь порой достаточно просто про-го-во-ри-ть. Ты называешь это выносом мозга, а для меня это очередная уборка в нашем чулане. За эти два года столько накопилось. Знаешь, я все откладывала. Просто улыбалась тебе, молчала и писала сначала стихи, а потом смс "давай беречь друг друга". Я думала этого достаточно, но мой мозг решил по-другому. Я научилась говорить с тобой ночами. Ты спишь, а я говорю и говорю тебе. Это спасало на какое-то время. Сейчас сижу в открытом чулане в старых джинсах, растрепанная, заплаканная и некрасивая. Ты стоишь передо мной сложив руки крестом на груди, красивая, уверенная в себе и холодная и говоришь, что не нужна я тебе с проблемами. Вот решу тогда и посмотрим. А у меня паника, холодеют руки и к горлу подкатывает тошнота. Жутко хочется броситься к тебе на шею, но я знаю, что оттолкнешь потому что ты не выносишь истерик и меня уже не выносишь. У меня в висках звучит идиотское "и в болезни и в здравии......"...и мозг не хочет принимать, что может быть по-другому, потому что никто никому ничего не должен...Так и сижу. Ты уже давно отвернулась и ушла заниматься своими делами, а я все сижу жалкая и ненавистная даже себе самой. Сложно принимать себя такой тряпкой. Рядом совсем другой человек. Сильный, интересный и красивый. От моих истерик ты спешишь к ней. Пока еще в интернет...

Состояние никакое