38 это название маленького рассказа. Написан был мной давно. Некий собирательный образ. Я почему-то жутко не люблю его. Что-то есть в нем холодное и жесткое...как мне кажется совсем не свойственной моей натуре. Сегодня такое настроение гадкое, что захотелось выложить именно его.

Я неожиданно проснулась в 4-30….время раннее. Не знаю, что этому способствовало, дождь за окном, остервенело бьющий по стеклу или мой день рождения. 38. Это не 40, но и не 35. Я сидела на кухне, пила чай с лимоном и тупо смотрела в пустой экран телевизора, будто смотрела фильм , сотканный из кадров своей жизни. Что со мной? Вот, я маленькая девочка- загорелая босая черноглазая, в маминой цветастой юбке, доходящей до щиколоток, бегущая к озеру и по дороге заплетающая косички на ходу из тоненьких, зеленых травинок. Вот, я девочка, 8 лет, тискающая в чулане бабушкиной квартиры свою подругу. С чего же все началось? Может быть с того, что мой первый поцелуй был с девочкой? Я тогда задыхалась от нежности и от того, что все это дико взросло и запретно. Почему вдруг я решила пойти против своей природы и выйти замуж? Все, наверное, имеет свой замысел. Судьба- злодейка. Этот брак не принес мне ничего, кроме стойкого решения стать лесбиянкой. Что такое оргазм я узнала только с женщиной. Что такое радость материнства, я не знаю до сих пор. Мы, слава богу, развелись, не успев накопить ворох обид друг к другу и упреков. После этого я решила стать независимой взрослой недоступной, как моя бывшая девушка. Я стала вплотную заниматься карьерой. Вскоре, не без помощи родителей, я смогла приобрести себе сносную квартиру в центре Петербурга. Что еще надо для счастья? Квартира была на 3-м этаже, окна которой выходили на Фонтанку. Мне было печально, что это не последний 4-й этаж, что нельзя было вылезти на крышу из окна и летними белыми ночами сидеть, свесив ноги, курить дорогой табак, запивая его не менее дорогим виски, и думать о вечном.- О чем?- переспросил меня ангел хранитель и усмехнулся.


Посмотри на себя. О чем ты собралась думать? Еще лет 30 и тебе надо думать о белых тапочках. Все одинокие и несчастные неудачники, вроде тебя, думают о вечном, смотря на небо.
Я усмехнулась и закурила. Прищурив глаз и глубоко затягиваясь, я сказала вслух:
-Ты прав. Я- неудачница. Что у меня есть? Квартира . Работа. Машина. Да, я хорошо себя обеспечиваю. Я хорошо выгляжу, не на 38 и даже не на 35, 30- максимум, но это все труднее и труднее- как бы я ни выматывала себя в тренажерном зале, как бы ни вела здоровый образ жизни-не ела мяса и не ела после шести- я неизменно просыпаюсь с синяками под глазами, опухшая, будто накануне выпила литра два пива. Мое тело имеет признаки дряблости, и глаза не горят лет уже 6, как минимум. Я курю и для сна, каждый вечер выпиваю грамм 150 виски со льдом. Впрочем, я рада, хотя бы уже тому, что не хожу пешком , не ношу старую джинсовую куртку с рюкзаком и не ищу себе работенку «на раз», чтобы чувствовать себя свободной. Я не ищу себе девочку на день, на ночь или на несколько дней. Я не становлюсь очень вежливой, как большинство лесбиянок под 40. Хотя, в пятницу мы с друзьями традиционно ходим в «темные «клубы. Они- для того, чтобы найти себе кого-то на ночь, чтобы усмирить сексуальную энергию бьющую через край, а я- для того чтобы не чувствовать свое одиночество. Я нравлюсь женщинам. Нравилась всегда, впрочем,как и мужчинам. И те и другие видят во мне силу, мощь , страсть и недоступность. Чем еще можно привлечь к себе, как недоступностью? О да, многие знают об этом и многие играют, но мало кто идет до конца. Только тот, кто действительно сильный и независимый. Мне казалось,что я ничего не боюсь. Я не боюсь, остаться без крыши над головой. Я не боюсь остаться без работы, потому что я специалист высокого класса. Я поняла сегодня, что боюсь одного- я боюсь одиночества. Рядом со мной нет человека, который бы гладил мои короткие волосы , просыпаясь утром. Рядом со мной нет человека, который бы целовал мое плечо, там где нужно, так, чтобы я улыбалась во сне и тихо поскуливала, а потом просыпаясь, поворачивалась, ласкала податливую грудь и не открывая сонных глаз спускалась ниже, языком рисуя незамысловатые узоры, приводящие к восторгу, крику и замешательству соседей. Мне всегда хотелось независимости. Я ее получила. Я пью ее до дна, так, что блевать хочется. Мои девочки редко остаются на ночь, а те, что отваживаются, уходят утром, после душа, даже не завтракая. Мы просыпаемся, говорим друг другу- «привет»- и расходимся по разным углам. Я иду на кухню, варить кофе, а очередная кукла, как правило , появляется в дверях, одетая, чтобы попрощаться. Только один раз я встретила ту, что смогла разбудить во мне человека. Я забыла про гордость, про свое положение, про свою стервозность. Я жила ей. Она почувствовала это сразу и начала играть. Она знала все мои слабые стороны и с удовольствием давила на них. Она играла на мне, как умелый музыкант играет на скрипке. Если ты умелый скрипач, то настроишь свой инструмент так, что он будет петь. Если ты профан, то тебе лучше не начинать вовсе. Она- умелый музыкант. Я с первых встреч поняла, что партию веду не я. Она будет рядом со мной до тех пор, пока сама этого хочет. У меня отобрали палочку дирижера. Я- никто. Мы часто ссорились. Характеры сталкивались и разбивались,как волны о борт. Однажды мы пришли домой и поссорились, как обычно, из-за какого-то пустяка. Она сидела на диване перед ноутбуком, а я лежала, свернувшись колачиком рядом с ней. Я лежала и смотрела на ее спину. Она была в майке и только внизу ткань задиралась настолько, что я могла любоваться ее белоснежным телом. На крестце у нее были очень трогательные ямочки. Она изогнулась,так, что одна была чуть глубже, чем вторая, и так она была совершенна в своем изгибе, что глаз было не оторвать. Над ямочкой возвышалась четкая и яркая родинка, будто кто-то подошел и фломастером поставил жирную коричневую точку. Я обняла ее и поцеловала прямо в эту точку. Она тут же отстранилась и попыталась освободиться из моих рук. Тогда, наверное, пришло ясное осознание того, что я навсегда останусь одна. Она меня бросит-это лишь вопрос времени. Когда человек любит, он не бежит от объятий и прикосновений, он купается в них так, как купалась я. Я знала, что всегда буду возвращаться к этой ямочке на крестце и к этой родинке. Даже спустя время, даже умирая, я буду видеть ее. Во всех встречающихся мне женщинах, я искала ее…и не нашла. Я ревностно храню память о ней и не нарушаю. Никто не остается у меня дольше, чем на ночь, после ее ухода. Я все жду, когда она вернется. Я знаю- никогда. Я благодарна ей за то, что теперь знаю, что такое любовь. Не хочу видеть ее, чтобы не разочароваться. Помню ее молодой, веселой, остроумной и смешливой. Никто не заменит. Я продолжаю жить дальше. Я же сильная. Ради смеха пытаюсь соблазнить заместителя директора своего отдела. Я несчастный гений- режиссер своей судьбы. Я продолжаю жить дальше. 38….