На экране монитора моего компьютера в графе для сообщений, уже было набранно, что я никогда не была так счастлива, как за годы совместной жизни с моим бывшим мужем. Что это было? Правда? Желание пожалеть себя? Полный бред, который выскочил от куда-то под давлением эмоций и настольгии во время долгой переписки с сестрой мужа? Я стёрла и не отправила эти слова ей. Но мысли остались, иногда я так думаю. Приходят мысли во время просмотра старых фотографий, на которых я так счастлива. У меня была семья. Свой дом. Своя кухня. Мои сковородки и кастрюли. Своя полка в холодильнике. И даже, свой собственный муж. И мне этого безумно не хватает. Сегодня его сестра призналась мне, что завидует моей решительности и смелости сменить жизнь. Она много лет хочет развестись, и сейчас очередной сложный период в её жизни. Моя близкая подруга в ближайший месяц может тоже сделает серъезный шаг. Первый за 10 лет. Но что я могу им сказать? Когда они спрашивают совета, могу ли я им сказать, что я счастлива? Мы много теряем, и много преобретаем с принятием серъезного решения в своей жизни. По своему опыту могу сказать только одно точно. Мы не будем счастливы до тех пор, пока себе сами этого не позволим. Мы постоянно чего-то боимся. И боимся не только расставаний и разводов. Но так же мы боимся быть любимыми и счастливыми. Нежными и ласковыи. Я борюсь с этим внутри себя. И пытаюсь научиться счастью. Но пока, у меня это получается на 3 с минусом. А может надо просто простить себя, что я до сих пор не смогла сделать.