Ночью родила Лёка сына. Я об этом узнала сначала с вконтакте от брата её мужа. Кричать хотелось на весь Питер))) Не могу быть спокойна к рождению и малышам. Ели-ели заснула. Через пол часа проснулась от смс. Лёка. Написала, что мальчик, вес и рост. Я была счастлива. Было очень приятно(ни смотря не на что), что я в числе избранных. Звучит странно, и как-то по-детски, но приятно и всё, и точка) Как заснуть опять? Этот вопрос меня мучал ещё часа полтора. Наконец утро. Вставать уже пора. Поехали с Юлей познакомиться и поснимать 4-х месячную Настю Оли. Какая она милая!!!!!! Готова была её съесть!
А ещё нервы и нервы по-другому поводу, но об этом позже))

" Я , в ответ не промолчу! Я же так Тебя ЛЮБЛЮ, для тебя я все смогу, денег нужных заработать,стать хорошим, спать в прихожей)) Утром завтрак приносить, до обеда не будить,вечером могу пахать ,ночью глазки не смыкать))) Я могу детей растить ,жаль нельзя мне их родить))) Поучаствовать могу Я ведь этого хочу!!!))) В НАШЕМ Доме Все сияет,потому что убираю ,там полы все подмету и бельишко простирну, всю посуду перемою , мусор выброшу во дворе , в магазинчик забегу , что захочешь Все куплю))) Я могу еще так много,песни петь , плясать стихи,кушать ,строить ,УПРАВЛЯТЬ МАШИНОЙ,а не автомобилем , правИльно ведь я ПИШУ?)))) Все Все Все хочу ТЕБЕ !!!..."

Одним словом - капЭц.., не могу отойти от того, как это говорит Эндрю)))) Поговорили, ну как поговорили.. переписываясь. трубку я не еру. Я говорю, что это конец. Он говорит, что любит, но хочет моего счастья. Вообщем бла-бла в моей жизни. Устала. не хочу решать ничего. Моя депрессия сильно затягивается. В не дома, я весёлая и полна сил, Даже с роителями такая же. Но одна в комнате не могу жить вообще. Это странное состояние, которое длится очень давно, как Андрей уехал в Ирак. Что деать и где моё лекарство, не знаю. Совсе не знаю. С ним или без него? Как быть и что делать? Жизнь проходит. Жизнь односторонняя какая-то. Чувствую, что, что-то доллжно случится, жду... но так и ничего не приходит. протекает мимо меня.

Скажите мне, как быть! Скажите, что будет. Как знать, что правильно? такое ощущение, что я обреченна на такие переживания. Когда мой пазл сложится? Когда всё станет спокойно? Делаю ли я сейчас правильно? Его не хватает, но поставив ОПЯТь точку, я боюсь или надеюсь, пририсовать к ней хвостик. Страшно и легко одновременно. Надо развеяться. Переживания по работе( чем больше работаем, тем больше критике к себе самим и критики со стороны клиентов) и на личном, меня совсем доконали! Дождаться весны и уехать...Омск, Турция или Кипр, или найти покой в любимом Крыму. Меня разрывает. Хочу в Крым. Как буду туда ездить, если всё-таки- точка?

Позвонил сегодня. НИКАКОЙ. "Ревёт" по мужски. Уже без мата И нежно и тихо. Говорит, что без меня не сможет. Что жизни нет итд..... Сказал, что ещё не точно, что может остаться. Умолял подумать.... Я стою на своём.

Поговорили. Мама зашла на половине разговора. Мне так было спокойнее. Я объясняла, он ругался и даже матерился. Объяснял.. в итоге он положил трубку. Хорошо, что мама была рядом... Скажу коротко. он придумывает новые поводы. Что я постоянно его тыкала с деньгами, или что буду и в дальнейшем. Что руковожу мужчинами. Что я так, я эдок..Что нереально ничего. Или что я не рассказываю ему, как можно здесь жить и правила ипотек..итд. вообщем собрал ВСЁ!
Не знаю, где взяла силы спокойно всё объяснить. Иногда начинала плакать, но мама тихонько говорила "Не плачь" и я успокаивалась. Он кричал, матерился опять же... Он раньше даже не матерился никогда. Ирак его переделывает. И не только в этом. Я это заметила ещё летом. Многое стало меняться. ..
Мама сказала, что даже не ожидалла от меня, что я так буду держаться и так говорить всё правильно, рассудительно и логично. Потом стопочка Корвалорчика и вроде по-легче. Гнать мысли прочь... Долгий разговор с мамой. "Не может птица жить в воде, даже,. если она великолепна. Она великолепна в небе. И рыба не может жить в воздухе, даже, если она великолепна в воде." Сказала, что он очень хороший, но просто мы из разных миров. И не можем быть вместе. Во многом она права. Я всегда это знала. Но полюбила и люблю. Не хочу больше любить. Не хочу. Не могу. Нет сил. Хочу любить его и всё. Не могу себе позволить пока стать счастливой не с ним. Я понимаю, что нужно время. Уж мне ли этого не знать...

Его Мир продолжает жить. Надеюсь и мой выживет. Хотя, как-то надежды почти не осталось. Я надоела? Ну и ладно. А мне пливать! Просто видно не судьба. Главное улыбаться и работать. А счастье было так близко. Зачем пишу?... Ведь не ревела... И очень боюсь. Боюсь мечтать. Верить. Боюсь счастливой быть. Потому что уже не раз была. А потом всё ломалось. Я так устала, но еще больше мне ...очень и очень страшно. Но он не узнает этого. Я пытаюсь спокойно всё закончить. Без истерик и криков, без ненависти к себе и к нему. И к судьбе...ей наверное виднее. Вспоминаю постоянно ту боль, прошлую. И эта становится в одну линию с ней. Разве можно так? Разве можно быть такой неудачницей? Или наоборот счастливецей? Я была счастлива. но опять всё утекло...я жалкая? Уже второй меня меняет на деньги..........и это...это чёрт побери самое невыносимое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Господи! За что???

Вчера попала в прошлое..ехала в метро с чувствами и болью похожую на ту, которая поселилась в сердце после того, как ушел Богдан...Не могла смотреть на "парочки", ели-ели сдерживала слёзы. Было очень больно и одиноко и почти полное безразличие... Потом пришла на съёмку, смотрела на детей... и было очень грустно и тепло одновременно...
Вот уже неделю, я каждый день возвращаюсь очень поздно со съёмок. И пару раз очень боялась. Папе звонить не хочу. Он уставший и так приходит домой, а рассказывать о своих страхах родителей считаю не нужным. Они потом задушат заботой
А если коротко, то это маленький психоз, внутренняя истерика опять. Я устала ждать три года. Точнее 2,5. Вчера он сказал, что хочет ещё остаться. Года на два....Есть вариант хороший по повышению и дальнейшему развитию. И "потом можно будет без проблем поехать в любую страну с семьёй на хороших условиях.", да и чтобы работать в Питере, надо влиться в "систему", а для этого надо ещё поработать там. Но мне этого не надо! Я ненавижу всех и вся.... Я ненавижу свой будущий дом, который мне достанется такими испытаниями! Он не хочет приезжать и жить в ипотеку. Говорит, что я его потом буду винить.Что нужны нам деньги на семью, на квартиру и ребёнка. Что он мужчина... Это всё правильно. И легко советовать и говорить только тем, кому не пришлось покупать самим квартиры, и кому хоть копеечкой родители помогли. Меня задалбало снимать, ждать, и откладывать свою жизнь на потом. Когда потом? Он говорит, что мне нужна нянька, а не мужчина. Какая нянька? В его понимании, мужчина должен зарабатывать деньги там, где может, а носить сумки, встречать с работы, быть по- жизни кто будет? Я никогда не была падкой на деньги, и очень сейчас об этом жалею! По-крайней мере, было бы может легче. Всё. Хватит истерить. Завтра опять на съёмку. И работать, работать и ещё раз работать. Мне и выходные ни к чему. Не с кем их проводить. Разве что у компа, в ожидании переписки с Багдадом.

Я в комнате. Справа стул или кресло, в нём дедушка. За ним, обнимая его стоит папа. Я подошла. Глажу дедушку. Понимаю, что он не видит. Он мне что-то говорит, потом, что скоро умрёт, я начинаю плакать. Сажусь на корточки. Продолжая гладить его по голове. Чувствую грубую кожу лица, большие уши, на них даже волосы возрастные..Смотрю на папу, он обеспокоин. дедушка правой рукой ищет мои волосы. Дотрагивается до спины, косы: " Покажи, как у тебя отросли волосы". Я снимаю левой рукой резинку с волос, расплетаю быстро косу. Он гладит-" длиные". Я реву. Он продолжает : " Не приходите на кладбище, там скучно будет" . Смотрю сквозь слёзы на папу, в его глазах большой страх... "Папа, наш папа"- говорю я дедушке,- вы для нас всмысле папа, как главный, первый в семье, с Вас всё и пошло! Вы не умрёте! Не надо!"...Реву, чувствую воду на лице.. просыпаюсь в ужасе. "Дедушка умрёт. Ой, а он уже умер..." Смотрю на время. 7:00. Я не могла заснуть, хоть и глаза закрывались. Проревела еще пол часа. Что это было не знаю. мама сказала, что завтра 23 число. Но дедушки не стало 23-го февраля, а не ноября. Мама ответила, что это его число. После смерти он не разу не снился, не приходил ко мне. Обиделся на меня. После того случая со мной и моим дядей, когда тот разбил мне нос... всё поменялось. дедушка меня в этом винил, говорил, что я не сдержанна. Что надо было просто молчать. Но как? Я их же с бабушкой и защищала от нападения дяди...дедушки нет, а вопросы остались. Завтра пойду в церковь.

Я понять могу...пережила развод. С одной стороны, и врагу не пожелаю, а с другой, я благодарна себе за смелость в тот момент. У меня не было детей от мужа и общей жил. площади, но разрыв был очень болезненный. Себе простить не могла много лет. Может и до сих пор... Страдаешь и ты и муж,....у вас еще есть и доча... Советовать нельзя. Выбор за тобой. И выбирать будешь долго. Легко не будет ни сейчас, ни потом, как бы ты не поступила. Это я знаю точно. Предавать любимых, когда они в тяжелом положении, но как не предать себя? Как дать себе шанс на истенное счастье, хотя и никто тебе и не гарантирует его? Ответов я не знаю. Знаю, что необходимо всё взвесить и не "рубить с плеча", но и затягивать нельзя. Пробовать и давать шанс себе и близким. Дай Бог Сил, Терпение и Смелости тем, кто нуждается в этом!

P.S Стала папе часто говорить о том, что было всё-таки здорово, когда родители решали судьбу детей. Выдал замуж и живи. В чём- то действительно было легче И почему мы так сомнительно ищем спокойствие в любви? Это важно, но человек всегда будет одиноким и свободным по своей природе. Так зачем себя насиловать живя не так, как нам дано.