я безответственный ребенок.
не могу поступить по-взрослому.
спряталась дома.смотрю сериалы.
пытаюсь разобраться в том,что происходит.
хотя все и так понятно.
слушаю музыку.читаю книги.смотрю передачи.но я так далека от всего этого в реальной жизни.
в реальной жизни я просто дурочка,которая поверила не тому человеку...или просто поверила.а потом все изменилось.и почему изменилось, я не знаю...
пытаюсь найти объяснение этому.ведь это рушит всю мою жизненную теорию.
мне опять становится страшно..как тогда...3 года назад...уже три года прошло...
тогда я так испугалась.я поняла,что мы не властны ни над чем...идея праведного Бога спасла меня.помогла мне укрепиться в реальности.почувствовать себя в безопасности,под защитой.тогда мне это было так нужно.
а вот теперь я снова чувствую страх.страх Божий.есть такое понятие.
я боюсь Бога.потому что я не знаю,что он может сделать со мной.
что может случиться в моей жизни.я так много грешила,что меня можно наказывать всю мою оставшуюся жизнь.
я не понимаю Божьей воли...
но я знаю,что все, что пошлет мне Бог, я должна пережить, должна выдержать, должна нести свой крест...
потому что выбора другого нет.
либо умереть,либо жить так как Бог тебе говорит.
это я понимаю умом,но сердцем...в душе мне страшно,я хочу быть счастливой.не хочу страдать, не хочу принимать мучения.
посмотрела вчера передачу.поняла,что многие боятся.многие сопротивляются...
но я не хочу сопротивляться....ведь это приводит к ужасным последствиям.
но принять то,что мне неприятно, тоже очень страшно.

конечно, мои проблемы покажутся многим ничтожными...ведь мне не в лагерь в сибирь надо ехать, не надо убивать своего сына, не надо отказываться от мечты всей моей жизни...
но не важно что заставило меня думать так, главное это то,что я думаю об этом.
у меня есть две руки две ноги.образование жилье работа.
но мысли, на которые меня натолкнула эта ситуация - это совсем иное. это очень важно.
каждый порядочный человек проходит через проблему выбора.
и мне сейчас очень сложно.

все обсуждают проблему моих отношений.мои друзья.даже здесь мне все пишут какие то комментарии со словами - держись.мы с тобой.
но это не то...
эта внешняя проблема,которая очень сильно связана с внутренними проблемами.с моим мировосприятием.мироощущением.
этот порядок мироздания пугает меня.потому что я слабая.иногда я нахожу в себе силы и делаю поступки...но иногда...я не могу сделать поступок.не хочу. не делаю.плачу.
я молюсь,но этого недостаточно,чтобы чувствовать себя в безопасности.
потому что все может рухнуть в любой момент...мы не знаем,что ждет нас в следующую минуту...

я не могу забыть о том,что существует.я пыталась..и вот к чему меня это привело...мужчина,который любил меня - вдруг разлюбил.и я не знаю как вернуть его любовь..не знаю нужно ли мне это...не знаю что делать дальше...
этот как история с котом шредингера....
я не знаю есть ли кот внутри и съел ли он мышь или нет....

эти мысли наверное не самые благоприятные.но они есть.
вот эта грань между реальным миром и миром в моей голове.