А ещё очень грустно.
Несколько лет назад мои дни были полностью заняты. Расписанно было вперёд до года по дням, почти по минутам.
Была семья, работа, конкурсы.
Сейчас этого ничего нет.
Хотя, нет. Так нельзя говорить. У меня есть семья- родители всегда рядом, я благодарю Бога за это каждый день!
Работа...сейчас я чувствую упадок. С меня будто пьют инергию. Нет отдачи, и я угасаю.
Надо найти человека, который даст мне поддержку в этом. А это значит расставаться с Юлей. Может это и к лучшему, хотя пока я этого до конца не представляю.
Хочется движения, но его нет.
Не с кем порой сходить в кино. У всех своя жизнь. Друзей стало меньше. И это давно уже так. Вокруг много народу, клиенты, знакомые. Есть рядом постоянно только пару человек. За них и держусь. ИХ И ЦЕНЮ, Надеюсь, они меня тоже.
Мужчины. Мужчин много болтается..Именно болтается. Сегодня опять один понял, что соскучился. Второй время от времени пишет, мне даже приятно такое простое общение. Дружеское, простое, приятно.
Андрей постоянно на связи, но так не хватает Жизни. Такое ощущение, что я мумия. Или смотрю фильм про себя же. Иногда мне нравится одиночество, и я стала к ней уже привыкать. Но она же меня и убивает. Мысли, идеи, они лезут в жутком колличестве, но не с кем их разделить. Ни в творчестве, не в жизни. Все говорят ПОДОЖДИ. И Андрей, и Юля. Сколько ждать? Произойдёт всё в день смерти? Когда тебе вовсе ничего этого не надо будет? Да, вот так всё иногда грустно. Потому что я помню до сих пор ПОДОЖДИ Богдана...и помню и до сих пор чувствую рубцы от этого...
Начинаю терять себя. А это преступление для себя же самой! И ты живешь с этим пониманием, и хватаешься за кого-то в ожидании спасения. И ведь знаю, что спасание в себе самой.
Надо уехать куда-нибудь. Но пока нет возможности. Все деньги свои отложенные я потратила на билеты в Симферополь и на планшет. А это для меня не маленькая сумма. Андрей вернёт мне эти деньги, но это будет в августе. А сейчас не на что на всё плюнуть и уехать обрести себя занаво. Так когда- то я уехала на Родину, в Алма-ту, так когда- то и поехала в Крым.
Погода хорошая, и даже не с кем пойти гулять. А я так устала от одиночесва. Занята? Да, конечно, я всегда занята. Так легче думать и мне и окружающим...
Ужас! Какой жалостная запись. Аж противно самой... Оставлю, на память. Будет день и я умру
А ещё смотрю на людей деловых, богатых, успешных. Молодых образованных. Которые работают по всему миру, путешествуют и как-то всё по другому. Другая галактика. И манит меня это. И манит спокойная, ничем не привлекающая внимания жизнь. Чувствую нужна мне передышка или встряска... Может просто психолог?
Работать хочу, но не с кем. Любить хочу, не чтобы "руками", а не глазами и ухами и так на расстоянии. Достала меня ЭТА ЦЕЛЬ на будущее. Сейчас и здесь хочу! Почему не имею на это право?!