Сегодня октябрь.
мы вместе живем с июля, где-то..
и все хорошо.
почти всегда, но все же хорошо..

мне плохо. бывает часто плохо... причем, всегда только из-за того, что я ощущаю себя чужой тут.. чужой всем моим друзьям, чужой Паше, чужой себе.. мне все сложнее находить общий язык с людьми, с близкими и мало знакомыми.. я постоянно неуверена в себе..я постоянно считаю себя тупой, глупой, ничего не смыслящей, маленькой, ограниченной..я для себя урод.. в полном смысле этого слова..ни лица, ни волос, ни вкуса..ничего..я сама для себя никакая.. и я так боюсь показать это другим, какая я тупая дура, поэтому чаще просто молчу.. мне кажется, меня не любят все вокруг.. на работе, мои друзья звонят мне реже... что уж говорить обо всех остальных.. еще те слова брата Паши..они все просто подтвердили и укрепили мою уверенность в мое никчемности и хаха неуверенности..я просто никто.... и не хрен мне было сюда соваться.. и странно, но я не чувствую при этом защиты.. совсем ниоткуда.. Паш возмущается, когда я говорю, что ему все равно на меня.. но я на самом деле не чувствую защиты.. как оказалось, меня могут поливать дерьмом все, кто угодно.. и сколько угодно..а он ограничится только укором в их сторону и чем-то типа "я не ожидал".. и все..нет, конечно, это совсем не причина, чтобы терять брата.. и уж тем более, ту гребаную подругу, которую я просто ненавижу.. паш ограничился только истерикой в их сторону и все утихло и вернулось на круги своя..
только я никогда не забуду этого..
и идти в тот дом не хочу больше..

и все это, даже осознание того, что я не могу простиьть их, что я так злопамятна , усиливают мою ненависть к себе самой..к своей ничтожности..я ничтожество..и каждый день я нахожу этому только подтверждения..со стороны себя и со стороны окружающих..