вчера состоялся разговор с неким мистером Т. начали говорить об отношениях, все-такое. далее диалог:
он - ты живешь одна?
я - да.
он - а тебе не одиноко? не холодно?
я - (задумавшись) скорее всего нет. иногда очень бывает прижмет, но... мне нравится моя свобода. больше чем не нравится одиночество. а ты?
он - и я живу сам. в какой-то момент я понял, что очень привык к одиночеству. мне его хватает.
я - и ты и дальше видишь себя одним?
он - (молчание. после долгой паузы) понимаешь, я настолько привык к одиночеству, что мне уже ничего не надо. а свои сексуальные желания легко решаются в течение пару часов.

а теперь мои мысли. неужели такое вот сознательно выбранное одиночество привыкает нас к нему? неужели мы так привыкаем, что начинаем бояться?
я - почему ты боишься? мы могли бы попробовать.
он - нет. я не хочу обязательств и не хочу, когда уеду надолго, думать, что здесь я оставил человека с надеждой и, может быть, даже обидой.
я - это сознательный выбор. никаких обязательств. никаких обид. мы оба знаем, на что идем. так почему нет?
он - (молчание).

в итоге у меня возникло стойкое убеждение (подтвержденное его словами), что я упорно его укладываю к себе в постель. скорее всего человеку, который ценит и привык к своему одиночеству, такие партнеры напряжны. лично для меня это был бы оптимальный вариант. ибо у меня есть любимые люди, которые всегда имеют определенное место внутри меня. где бы они не были, как далеко они бы не находились от меня - я их все равно люблю. но мое одиночное проживание имеет очень большой минус - страх. страх, что это все поломается. не смотря на то, что пустота иногда давит очень сильно. я могла бы дружить с кем-нибудь. что я, в принципе, сейчас и делаю. но я сама боюсь приблизиться. боюсь, что все то что я имею - поломается. оно будет не моим. мне придется делить свое время и свое пространство еще с кем-то.
вот саша - хороший парень. наверное, идеальный. правильный и все такое - но мы друзья. да, я уже успела полюбить его. но не успела привязаться. и когда этот скот пропадает на неделю - я не заморачиваюсь. я знаю, что он рано или поздно появиться, и нам будет хорошо. правда всегда в башке мысль - а вдруг он больше не появится? в любом случае у меня есть хороший друг.

вернемся к мистеру Т. да. я хочу его. он мужчина в моем вкусе. я играю с ним. мне нравится эта игра. мне нравится его улыбка. мне НЕ нравится, что он такой неуловимый и заставляет (да-да) именно заставляет меня быть немного агрессивной. а может быть я агрессивна потому, что он все равно не пойдет мне на встречу и это станет частью игры? понимаем ли мы это оба? чего можно ждать от человека, который бывает здесь так мало времени. но когда я нет - я рили-рили мисс хим (эспешиали фор американ форейгн ;)
чего мне действительно хочется - поговорить с ним. только не в торопях. я не жду секса (хотя и не отказалась бы ;) я хочу общения с ним. и не хочу доказывать, что я не маниачка ;) и уж тем более, не казаться ею.
и очень хотелось бы получить ответы на свои вопросы. может быть, когда-нибудь...