Нет, мне, конечно, 33 не сегодня исполнилось. Просто сегодня зашёл. Почитал маленько.

О боже, боже. Ну и фигню я тут писал! Понты и выпендрёж. Ничего более.

Хотя может и что-то более было. Боли было. Да. Это я пытаюсь поиграть словами, как раньше. Ведь умел же. Нет, знаете, если кто прочтёт, вот я хоть раньше и писал чепуху, а всё-таки нет-нет да и промелькнёт интересный оборотец или умная фраза. А записи почти все ни о чём. Даже вот что скажу: было не только море боли - было море бодрости! Каждое слово пышет жизнью. Даже грустные слова. В них инфантильная такая прелесть.

Теперь, когда я живу хрен знает где, изгнан судьбами из родного дома... Нет, ну вы послушайте, а, по-моему неплохо получается, как раньше: эпический тон, изгнан, понимаешь, судьбами всякими!.. Так вот, изгнан, значит, судьбами, разочарован во всех своих устоях, и язык мой постмодернистский, пустой, бессодержательный - надоел, как надоело всё. Наверное, без дома я - ничто. Без той крепости, без фамильной усадьбы, я - как без себя. Я вчера туда ездил, и знаете что, я понял, что это и был я, я остался весь там. Конечно, то, что приехало сюда, утверждает, что оно - лучшая часть, а там остался только хлам. А что здесь? Новое понимание мира - прекрасно, даже если оно тебе чужое. Это не то новое понимание, которое - о, как прекрасно, эволюция, личностный рост, ты понял что-то новое, так отринь же старое - нет, это не оно. Если взять per se, само по себе, то оно может и ничего, так ведь любая вещь без сравнения, сама по себе "ничего" - во всех, понимаете ли, смыслах. А вот сравнишь с этим наивным, пустозвонящим и прекрасным...

Да, я уже писал эту запись. Чуть ниже. Про то же. Но я не написал главного: вы меня любили. Такого, дурного и смешного - любили. Я не знаю, почему тут так. Почему такой океан душевности и тепла, откуда, что, здесь люди какие-то избранные или что?.. Люди - обыкновенные, как сказал бы Воланд. И да, новый я презирает душевность. А старый - проваливается в непростительную ностальгию. Да, всё это - оболочка, может быть. И душевность - это не огонь Духа, и слова мои все - пустые красивые обёртки, но всё вместе-то оно - было. Было на самом деле. Может, неправильное, может - не надо так, надо гореть. А я не горел - я просто жил. А сейчас - горю? Я не горю, я... О, дорогой читатель, ты ведь не глупее и обделённее творческой искрой, чем я - так закончи эту фразу сам.

Была любовь, была. Помню и люблю, где бы вы ни были, как бы далеки ни были в жизни от тех образов, которые себе рисовал - люблю.

Чем больше понимаешь жизнь, тем более понимаешь фразу про возвращение и реку. Про то, почему нельзя оборачиваться. Почему нельзя тешить себя возвращением. Я бы хотел вернуться обратно домой, и физические препятствия - как всегда, лишь дополняют подлинную невозможность. Но нельзя - потому, что ты сам другой, и ты, желая вернуться, лукавишь: ведь ты не хочешь на самом деле быть полностью прежним. Нет, ты хочешь не вернуться - а спаять старое с новым. Поэтому возвращение так низостно, так невозможно. Недостойно для человека просто вернуться. Только спаять, восстановить порванную цепочку времён, разделить хорошее и плохое по кучкам и пересобрать себя заново. А этот новый... Этот новый я чужой мне. Не люблю я их: ни того, ни другого. Мне нужен третий я, переплавленный.

Я любил заканчивать тексты эпической нотой. Оно как-то само собой так. Но мне как-то от этого слишком... Поэтому я под конец снижаю накал, как знаете, бывают такие фильмы или книги, когда действие развивается, развивается, и вдруг под конец скатывается в какое-то невразумительное говно. Пусть и тут...