Сегодня юбилей - ровно 20 лет назад, 29 января 2003-го года я завёл свой первый бложик здесь, на платформе journals.ru. Правда, первую запись я написал третьего февраля, но как-то уж запала в голове именно эта дата.

Вёл я его на протяжении пяти лет, очень плотных и насыщенных болью и возвышенной радостью пяти лет моей жизни, после чего переехал на stanalone, на свой сайтик на вордпрессе, но это было не то, и я его уже прикрыл, и как-то начал постить уже во вконтакт. Конечно, со временем я растерял тот накал откровенности, а накал был такой, что читать некоторые заметки просто страшно. Но зато всё по честноку.

Конечно, интересно было бы узнать, как сложилась жизнь моих Постоянных Читателей - тех, кто комментировал, тех, которых читал я сам, с некоторыми из них общались в оффлайне. Кое-кто иногда пишет сюда, но почти все выросли из этой колыбели. И я тоже. Но того меня мне иногда не хватает.

Если вдруг кто из старых знакомых придёт сюда одиноким путником, то найти меня он сможет тут: https://vk.com/elvin_nsk

Нет, мне, конечно, 33 не сегодня исполнилось. Просто сегодня зашёл. Почитал маленько.

О боже, боже. Ну и фигню я тут писал! Понты и выпендрёж. Ничего более.

Хотя может и что-то более было. Боли было. Да. Это я пытаюсь поиграть словами, как раньше. Ведь умел же. Нет, знаете, если кто прочтёт, вот я хоть раньше и писал чепуху, а всё-таки нет-нет да и промелькнёт интересный оборотец или умная фраза. А записи почти все ни о чём. Даже вот что скажу: было не только море боли - было море бодрости! Каждое слово пышет жизнью. Даже грустные слова. В них инфантильная такая прелесть.

Теперь, когда я живу хрен знает где, изгнан судьбами из родного дома... Нет, ну вы послушайте, а, по-моему неплохо получается, как раньше: эпический тон, изгнан, понимаешь, судьбами всякими!.. Так вот, изгнан, значит, судьбами, разочарован во всех своих устоях, и язык мой постмодернистский, пустой, бессодержательный - надоел, как надоело всё. Наверное, без дома я - ничто. Без той крепости, без фамильной усадьбы, я - как без себя. Я вчера туда ездил, и знаете что, я понял, что это и был я, я остался весь там. Конечно, то, что приехало сюда, утверждает, что оно - лучшая часть, а там остался только хлам. А что здесь? Новое понимание мира - прекрасно, даже если оно тебе чужое. Это не то новое понимание, которое - о, как прекрасно, эволюция, личностный рост, ты понял что-то новое, так отринь же старое - нет, это не оно. Если взять per se, само по себе, то оно может и ничего, так ведь любая вещь без сравнения, сама по себе "ничего" - во всех, понимаете ли, смыслах. А вот сравнишь с этим наивным, пустозвонящим и прекрасным...

Да, я уже писал эту запись. Чуть ниже. Про то же. Но я не написал главного: вы меня любили. Такого, дурного и смешного - любили. Я не знаю, почему тут так. Почему такой океан душевности и тепла, откуда, что, здесь люди какие-то избранные или что?.. Люди - обыкновенные, как сказал бы Воланд. И да, новый я презирает душевность. А старый - проваливается в непростительную ностальгию. Да, всё это - оболочка, может быть. И душевность - это не огонь Духа, и слова мои все - пустые красивые обёртки, но всё вместе-то оно - было. Было на самом деле. Может, неправильное, может - не надо так, надо гореть. А я не горел - я просто жил. А сейчас - горю? Я не горю, я... О, дорогой читатель, ты ведь не глупее и обделённее творческой искрой, чем я - так закончи эту фразу сам.

Была любовь, была. Помню и люблю, где бы вы ни были, как бы далеки ни были в жизни от тех образов, которые себе рисовал - люблю.

Чем больше понимаешь жизнь, тем более понимаешь фразу про возвращение и реку. Про то, почему нельзя оборачиваться. Почему нельзя тешить себя возвращением. Я бы хотел вернуться обратно домой, и физические препятствия - как всегда, лишь дополняют подлинную невозможность. Но нельзя - потому, что ты сам другой, и ты, желая вернуться, лукавишь: ведь ты не хочешь на самом деле быть полностью прежним. Нет, ты хочешь не вернуться - а спаять старое с новым. Поэтому возвращение так низостно, так невозможно. Недостойно для человека просто вернуться. Только спаять, восстановить порванную цепочку времён, разделить хорошее и плохое по кучкам и пересобрать себя заново. А этот новый... Этот новый я чужой мне. Не люблю я их: ни того, ни другого. Мне нужен третий я, переплавленный.

Я любил заканчивать тексты эпической нотой. Оно как-то само собой так. Но мне как-то от этого слишком... Поэтому я под конец снижаю накал, как знаете, бывают такие фильмы или книги, когда действие развивается, развивается, и вдруг под конец скатывается в какое-то невразумительное говно. Пусть и тут...

Ну что, не ждали? :)

Ладно, тут дело такое.

Мне 30 лет сегодня, так почему бы благородному дону не написать в свой старый-старый уютненький? Хотя бы на случай, если вдруг кто хочет поздравить, но не может найти запись, где это можно сделать. Теперь это можно сделать здесь. А можно и там.

Шесть лет дневнику!

С ума сойти!

Грибочки, грибочки…

Всё-таки я скучаю по старым добрым временам.

Казалось, всё изменится только к лучшему, когда я куплю хостинг и заведу свой отдельный — как это говорят, stand-alone — дневник. Или, как это говорят, блог. Да, изменилось к лучшему: внешний вид настроил под себя, функциональность тоже расширил, хотя основа — тексты — они и в Африке тексты, как ты их не оформи и на каком блюдце их не подай.

Но, хотя я этого совсем не хотел и никак не имел в виду, я всё-таки выпал из сообщества. Всё, что есть за этот год — кучка зарегестрированных людей, о большинстве которых я ничего не знаю, да с десятка два жиденьких комментариев. Да список «товарищей» — тех, которых знаю сам и с которыми общался больше всего — здесь и вообще на просторах Интернета. Поэтому ли порвалась связь: что товарищи мои из Журналза не видят больше мои новые записи в привычной ленте, или потому ещё, что нет больше списка ПЧ и взаимных из них, мило выделенных полужирненьким.

Что-то оборвалось.

Я очень самовольный и самовлюблённый человек — как и многие здесь, впрочем — но без обратной связи вести дневник оказалось гораздо сложнее, чем я думал. Я остался наедине со своим детищем в ледяной космической пустыне.

Я очень скучаю. Очень скучаю по старым добрым временам. Очень скучаю по всем вам. Я читаю, я читаю записи всех, у кого я в ПЧ. Я по-прежнему пишу комменты. И, как Мимино, всё желаю вернуться в нашу маленькую и уютную деревню, в старый вертолёт, из своего космического лайнера.

Но я знаю, что не вернусь. Слишком прельщает обёртка. Новое платье короля.

…И вот тогда, одна маленькая, но очень гордая птичка…

Там конечно куча глюков и всего такого, но я его посчитал достаточно оформленным, чтобы не стыдно было назвать адрес:



Пока пишу и туда и сюда, но скоро буду только туда. Пишу только туда. Можно следить за обновлениями через RSS. Можно зарегистрироваться и писать комменты. Работает поиск. Если тебе интересно, заходи, сообщай о глюках, высказывай предложения, я буду тебе за последнее благодарен. Например, в комментариях к этой записи.

Недавно с коллегой обсуждали: как бы избавиться от нежелательных котят. Мне-то не грозит — у меня кот, а вот у него пара в доме. Говорит, что кастрировал, а до этого приходилось в лес уходить — головы котятам рубить. Я, конечно, в шок — экое извращение и жестокость, не проще ли было бы прямо в воду? Ответ меня заставил пересмотреть мои позиции гуманности: «Я должен быть уверен, что все умерли сразу, и никто не мучался».

Сломался адаптер к модему — и нет дома интернету третий день. Казалось бы, что такое адаптер на 12 вольт — пустяковая штука, но ведь нет, два дня уже после работы оббегал разнообразные магазины, ларьки и подвалы — и лишь в одном месте мне обнадёживающе сказали, что такое у них в принципе бывает, хотя и в данный момент нет. В остальных местах делали большие глаза.

Сегодня думал добраться до спецмагазина на Советской, да вот что-то дождик нехороший какой-то припустил.


 

Она была страшна, как жизнь моего соседа.


 

Хорошо иметь мобильник с камерой, пусть даже и со стрёмной.

Я тут пару месяцев назад приобрёл себе очень бушный Sony Ericsson 610.
Потёртый весь такой. Кнопочки без русификации. Но с камерой, и недорого. Качество звука, кстати, отменное. Конкретно на этой модели. Держит батарею три дня.

Так вот. Сегодня наши соседи по, хех, камере, ну, рекламное агентство типа рога и копыта на одном этаже с нами надувало много воздушных шариков. Много — я имею в виду много:

 

Весь коридор заполнили, ходить негде. Я вообще столько наверное ни разу в одном месте не видел за раз.

Мне стало любопытно, а вот как они это дело будут с шестого этажа спускать?

Но рабочий день закончился, и выяснять это было лень. Пошёл своею известною тропою.

Тот самый сквер у Хоккайдо:

 

Тот самый Шевченковский жилмассив:



Пил пиво. Ел мороженое. Ибо жарко, 30 градусов, но тучи, и от того душно.


 

У меня, как известно, везде одно имя. Это или ник Элвин или моё настоящее Иван Володкович. Однако бывает так, что регистрируешься в популярном месте — а там Элвин уже есть, а бывает, что и Elvin и даже всякие Elvin01 уже заняты. Так, например, с GMail'ом было. В этом смысле, настоящие имя-фамилия имеют свои приемущества: тут ты уникален. Если ты, конечно, не Иван Кузнецов.

Заметил за собой такое дело: как только узнаю о каком-то хоть сколько-нибудь потенциальном новичке в числе веб-сервисов, как сразу же забиваю там Элвина. Неизвестно ведь, а вдруг малоизвестный стартап, который тебе чем-то понравился, вдруг станет довольно популярен. Опа, а Элвин-то уже подсуетился, Элвин остаётся самим собой. Такое не раз уже было. Взять хотя бы elvin.moikrug.ru.

Но не пытайтесь зайти на elvin.ru. Увы! Кто-то меня опередил. Там был какой-то сайт какого-то Элвина, правда, сейчас ошибку выдаёт — мож не успел вовремя заплатить за хостинг. А я уже себе завёл более локальное имя. Скоро, скоро расскажу.


 

Список ультимативных требований, которые, по мнению участников дискуссии, могли бы выдвинуть США России, длинный и во многом показательный для образа мыслей, царящего в российских военно-политических кругах. Американцы могли бы потребовать "изменить внутреннюю политику страны под предлогом нарушения прав человека, допустить западные компании к источникам сырья". После этого ультиматум может быть ужесточен вплоть до требования ввести на территорию России "миротворческий" контингент НАТО, а также требований о проведении переговоров об "отторжении от России Калининградской области, части Северного Кавказа и Прикаспия".

Если бы я был негром:


читать подробнее


 

Одна стала странной, то ли живая, то ли мёртвая, на раздражители не реагирует, меня не любит.
Другая хряпнет — и давай в аську писать, а по трезвости только ведро говна за шиворот норовит вылить.
Третья уехала туда, куда я в прошлом году ездил, доит чужих коров на липкое молоко.
Четвёртая просто ушла, ничего не сказав.
Мне вроде бы от них ничего и не надо, да вот бес в ребро.
С детства, причём. Уж сколько я с ним борюсь — а, всё без толку. И руки волосатые, и порносайты надоели. Хоть бы польза была от этой борьбы какая общественная, столько сил ведь уходит. И попусту. Может есть она, общественная польза? Как в старину воевали: выходит от каждой стороны по могучему богатырю — и давай биться. Чьих сильнее оказался — те и победили. Да вот только не богатырь я и не победить мне беса.
Да мне и не плохо вовсе, всё как раз хорошо, проснулся — свет, чьёрт побьери. Я конечно жутко вырос над собой и вообще кругом много интересного. А бес и ныне там. Стоит закрыть глаза — и я представляю, как было бы хорошо без него. Какая жизнь была бы! То, что только виделось, могло бы и настать. Был бы только настоящий я, без плагинов. Жить бы, да и не тужить. Вообще тогда много чего можно было бы избежать. А теперь и не знаю, как.
Главное что — я ведь на самом деле зла на них и не держу за то, что не дают. Мне бы оно и можно было бы всё стерпеть, в конце концов, это всего лишь гордость. Почему бы не сыграть ва-банк? Да, можно проиграть, и потерять последние остатки достоинства. А можно выиграть, если окажется, что вдруг — ну кто его знает — они меня как раз и будут уважать за то, что на гордость свою наступил. Нелепо звучит, да? Вот потому я и не позволяю себе такого, хотя это не сложно — но тут дело принципа.
Что ж, человечек — это звучит горденько…



                               and would her loins
                               would yield a yelp
                               a beating purr to steal the time with
                               here's where we walk,
                               hand in hand
                               o how i despise it
                               o how i enjoy the light
                               of the first morning forever
                               wisdom, wealth tag
                               on like afterbirth
                               i will love you forever

                               and if i don't
                               and if i do
                               the difference exists in a fiction
                               the day has cooled,
                               the time will too
                               and we will call upon the light


Песня дня: Katatonia - O How I Enjoy The Light

Спасаясь от Змеи, Воробышек скакал
И с Червем встретился, ни в чём не виноватым.
Он Червя клюнул, а Змее сказал:
– Вот так мы поступаем с вашим братом!


Ну и наливаем чая, наливаем, устраиваемся в любимое кресло перед монитором — вы же уже позаботились о кресле перед монитором? — и читаем, продолжаем читать, с плюшечками, с мармеладиком — Вячеслава Лейкина.

 

Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, только «Наша раша» продолжается. Заканчивается и двухнедельный отпуск. Конечно, стоило бы написать несколько заметок о том, что было хорошего и конструктивного: как мы с мелким — соседом — делали ему раздвижной шкаф или как я решился сам положить плитку в кухне. И то и другое — оно весело было, хотя и шкаф получился кривоват, да и плитка не сказать, чтобы ровно. Зато — сами! И взглянул я на плоды трудов своих, и сказал, что это хорошо, и хорошо весьма, лишь бы не отвалилось. Писать такие записи — для иного удовольствие, однако меня, как моему Читателю известно, во всём привлекает завершение, а не сам процесс.

Итак, отпуск подошёл к своему завершению, и день этот последний оттого и грустен, как будто лето уже кончилось, хотя для многих школяров, выпускников и студентов оно только начинается. Так устроена жизнь, и где один видит начало, там для другого — будничность, а третий увидит завершение.

Мне жалко становится того, что я неизбежно старею. Скажут опять: какое там, самый расцвет! Но всё относительно, и относительно интересных мне девушек я понимаю, что старею, в то самое время как приятный мне возраст остаётся всё тем же: до двадцати. А разница, соответственно, растёт. Они остаются там, вечно молодые, а я ухожу в лето. Встретившись позавчера с четырнадцатилетней лолитой, спросил себя: уж не педофил ли я часом? И да и нет. Строго говоря, педофил, в половом плане — тот, кого привлекает детское тело, причём любого пола. Этого я про себя сказать никак не могу: меня привлекают исключительно зрелые девушки с достаточно оформившимися вторичными половыми признаками. Но если копнуть глубже, за рамки именно полового вопроса, то тут как раз выясняется, что молодость как таковая меня очень даже привлекает, я люблю общаться людьми, меня младше. Любого пола. Приятно чувствовать себя воспитателем.

Ещё три года — и мне тридцать лет, и для девушек до двадцати я стану безоговорочно взрослым — этаким взрослым-родителем, или старшим братом, но никак не любовником. Странно, так часто приходится слышать уверения особ женского рода, что я замечательный друг и со мной так приятно общаться; они полагают, что делают мне комплимент, но на самом деле это уже давно близко к оскорблению. Желаешь того, чего нет — а то, что я хороший друг, я и так знаю, это моя врождённая фича, зато нет во мне другого: безусловной сексуальной привлекательности. Я понимаю, что кто-то, может быть, наоборот, предпочёл бы прослыть другом, а горящие глаза десятков поклонниц ему давно уже ненавистнее холодного звёздного неба — но всё-таки не ценю, то что есть и так, и хочу того, что, может быть, меня бы погубило.

Так что приходится, как Жванецкому, брать умом, потому что чем же мне ещё привлекать? ©

Я так воспринимаю несросшиеся отношения — как отказ, как очередной удар в паховую область; а если подумать — то отказывают ли мне? Но ведь нельзя же сказать, что отказываю я, ведь ситуации совсем не выглядят так, что девушка соблазнительно приглашает переспать а я гордо говорю: нафиг. Однако, отказ всё-таки мой, если разобраться. В какой-то момент, поняв, что с этой девушкой всё равно всё не то, чего хотелось бы, и так никогда не будет, я просто перестаю предпринимать хоть какие-то активные действия, я впадаю в апатию. Вот она и вся, сексуальная привлекательность: если бы я хотел быть таковым настолько, что готов был применить все средства — я бы таковым и был, но я сам себя сдерживаю: секс сам по себе не стоит того, чтобы его добиваться на самом деле, то есть пуская в ход те свои черты, которые только для одной-единственной. Это всё, безусловно, на подсознательном уровне.

Да, правдива цитата из предыдущей записи. Девушка, не подходящая тебе на самом деле, не такая, чтобы затмить собой весь мир, чтобы быть самой настоящей спутницей и половинкой — она не стоит никаких усилий. И только потом сознание удивляется: почему же не вышло? А потому что, в сущности, зачем нужна девушка — любая, кроме настоящей? Будет справделиво сказать циничную правду: она нужна только на коленях, только как одно из удовольствий, на самом деле — даже не удовольствий, а разновидности мастурбации, для успокоения похоти и сброса излишков спермы.

Хотел бы я такую? О да, хотел бы, несмотря на прошлый печальный опыт. Просто потому, что я люблю отыгрываться на слабых; мне нравится подчинять себе, и видимое непокорство меня возбуждает более всего, потому что оно превратится в сладкий момент покорения — на самом деле, принуждения, почти изнасилования воли. Это гнусно, да, но это есть. Это та вещь, которую любой ценой надо сдерживать, именно как самое паршивое, что во мне есть, надо сдерживать — но получается не всегда.

Что же о той самой, достойной лучшего меня? Что я могу сказать о той половинке, которая была и будет моей богиней? В том беда, что я совсем не знаю, какой она должна быть. Что это за девушка, перед которой я встану на колени, какая она, кого именно я ищу? Может быть, просто дело не в том, что я не знаю, чего хочу, а в другом: готов ли я к этому? Вот такой, с этим всем, что есть — готов ли я её встретить?



                               я за тобой
                               а ты как всегда
                               тебя надо ждать
                               холодной слюной
                               коснувшихся губ остывать

                               не торопись
                               собирай жемчуга минут
                               в небо ворвись
                               в оконный его лоскут

                               нас подождут
                               время других — ничто
                               они его льют
                               на голода решето

                               меня обними
                               на жизни застынем треть
                               будем одни
                               хлопковым полем гореть

                                                              ты — покой
                                                              бледная смерти тень,
                                                              мне хорошо с тобой…
                                                              жить — лень


Dolphin - Киберпанк

Люби ту, перед которой можешь встать на колени, а не ту, которая становится на колени перед тобой.


 

Я, кажется, понял, как получается так, что мне очень хорошо.

Я счастлив, когда моё одиночество не давит на меня. В тот самый день, когда я один, и почти ни с кем не говорил, никого не ждал, не писал писем. В день, когда я знал, что меня любят и так, почему-то, но любят, может даже не конкретные люди, а вообще. Когда одиночество — это не ожидание чего-то, а именно сама жизнь — вот тогда я действительно счастлив, и мне хорошо одному.

Так было и пару лет назад; а ещё раньше я был счастлив иначе, и это было вовсе не счастье одиночества, хотя, конечно, оно всё равно было моим внутренним счастьем, вовсе не радостью на двоих, а радостью, что я не один.

Всё нехитро, свобода — вот и всё счатстье. Свобода от той тени, окрашивающий мою жизнь трупно-синим: вечного ожидания чего-то. Чего?




Саундтрек: Tosca Tango Orchestra - Ballade 4 Part 1 ('Waking Life' soundtrack)

Я задумываю записи часто ночью или когда еду куда-то. Любил ездить на старых ЛиАЗах, сейчас их осталось мало, у них можно было стоять сзади и смотреть на убегающую вдаль дорогу, а у новых МАЗов сзади дизель и сиденья сверху него: не постоишь, не посмотришь. Хотя тоже плюс: люблю садиться слева у окна на возвышение, и смотреть на пассажиров чуть сверху, а надоест — в окно.

Записи задумываются и смакуются, когда невозможно записать, а когда возможно — необратимо меняется настрой: ведь вечером — оно не то что утром, а в дороге — не то, что в кресле с чаем. Жалко терять мотивы! Начал носить с собой блокнот, но пока не воспользовался. Хотя, говорят, это выход.

Я начал замечать невероятную массу упущенных и упускаемых возможностей. Странно видеть, что раньше у меня была путаница где-то между страхом и моралью, а теперь именно этот, казалось бы, нелепый конфликт и стал актуальным. Я считал аморальным то, чего просто боялся… Нет, не аморальным, вернее сказать, чем-то неприемлимым. Этот момент сложно объяснить человеку, у которого нет чувства контракта с судьбой, большинство людей считает себя совершенно свободными, по крайней мере, от таких вещей. Но я чувствую, что договорённость есть. Казалось, конфликт вот в чём: я не могу поступать так-то и вот сяк-то, а только вот так, потому что иначе гром небесный покарает меня. Небесная кара имеет широкий спектр выражений: от ощущения общего дискомфорта, ощущения, что ты что-то делаешь очень не так, до вполне конкретных неприятностей, прямо с поступком не связанных, но не случающихся просто так, и поэтому наводящих на мысль именно о каре, точнее — недвусмысленном предупреждении.

Так казалось, но, копнув глубже, оказалось, что дело касается именно темы страха, или, может быть неуверенности. Что такое вообще уверенность в себе? Эта тема была всегда для меня почти пустым звуком. Я человек осторожный, и, в самом деле, как можно быть уверенным в чём-то, если я зависим от судьбы, если мой контракт жёсток, и я довольно мелкая марионетка; и «ни один волос на голове не могу сделать ни белым ни чёрным». Но в последнее время я начал понимать сущность понятия «уверенность в себе». Оказалось, дело просто в ответственности, и, наряду со вполне известным мне и чрезвычайно неприятным пофигизмом в некоторых важных делах, я страдаю некой гиперответственностью в делах совершенно пустяковых. Вернее, даже не ответственностью, а некой её побочной формой: панической боязнью любых последствий в принципе, а, поскольку большинство из них в принципе малопредсказуемы, то и боязнью вообще каких-либо действий. Вышло, что я просто боюсь жить, оправдывая это жёским контрактом с судьбою.

Но этот контракт, хотя он и несомненно есть, он ведь вполне может быть не жёстким. Когда я дошёл до этой простой, в общем, мысли, открылись всякие удивительные следствия такого понимания. Я попробовал в некоторых случаях вести себя более смело, чем обычно — и ничего не случилось. Я буду осторожен, я скажу: пока не случилось. Но что меня сподвигло на это? В некоторых случаях я ведь не был уверен, что поступать как-то — неэтично для меня. У меня была какая-то априорная уверенность, что так делать нельзя, потому что гром с неба и всё такое. А потом я сказал себе: надо проверить. Нет, не всё, конечно, надо тут обязательно вспомнить про то, что я писал много раньше: человек должен делать всё, что хочет, но эта мысль не каждому подойдёт, как руководство к действию, а только тому, кто достаточно твёрдо понимает, что такое хорошо и что такое плохо. Вот после этого, после понимания — можно делать, что хочешь. И я стал. Я стал проверять те вещи, про которые нет твёрдой уверенности, что их делать нельзя.

Началось это как-то самопроизвольно, а осмыслять это и приходить к вышеизложенным выводам я стал уже позже, а вначале был некий конфликт с руководством по работе, которое ну никак не желало платить мне вовремя. Следуя советам, я, пересилив себя, принялся искать работу — чего никогда не делал, если я уже где-то работал. Вероятно, всё остальное — совершенно всё — покатилось как снежный ком от этого одного небольшого переступания через привычку.

Всё это похоже на дебильные «истории успеха» — моё отношение к ним совершенно не изменилось. Похожесть здесь только стилистическая. Так что было потом? Потом поступило несколько предложений о работе, с зарплатой в полтора раза больше и вовремя — ну, всё как обычно бывает, необычно было это только для меня. После чего состоялся разговор с моим руководством. Мне подняли зарплату и платят пока вовремя.

Так вот оно и пошло, дальше я начал прощупывать какие-то другие моменты жизни, проверять их, так сказать, на вшивость. Сколько возможностей, повторюсь — упущенных и упускаемых! Страшно жить, вот в чём беда. И я так подумал про себя: а чего бояться? Вот почему я стесняюсь людей? Потому что я живу, действую и даже говорю не как все. А может, этим стоит гордиться? Вот, я такой и всё тут, я — нормальный, я действую так, как хватает мозгов и сил, а коли другие живут по штампу, так они идиоты, а не я. И я вдруг и правда начал этим гордиться, или что-то в этом роде — по крайней мере, я всегда считал гордость смертным грехом. Но, что ж таить грех — ведь я им жутко болен, просто выказывал её как-то по-другому, не самым стандартым способом. Вот в этом и фишка — сменить стиль, способ, сделать что-то привычное, но по-другому, непривычным образом. И когда удаётся — чувствуешь себя первооткрываетелем дикой и неизведанной земли.

Это охуенное чувство.

Есть такая сказка. Жил-был дурачок, значит, и ему дали совет: чтобы по жизни как-то пробиться, всем говори: «я — дурак». Ну, пошёл он по свету, и стал всем говорить так. Его там сначала начальником взяли, потому что решили: раз говорит, что дурак, значит умён, дурак про себя так не скажет. Потом градоначальником, потом министром, ну и так далее, он всем говорил, что он дурак, а его за это ещё и уважали. А потом он и царём стал. И вот когда его уже на трон посадили, он вдруг взгордился, да и сказал: я — умный! Вот тут-то все и поняли, что он действительно дурак, да было поздно.




                               what do you see, what do you know?
                               one sign — what do we do?
                               just follow your lifeline
                                                                         through
                               what if it hurts, what then?
                               one sign — what do you say?
                               don’t throw your lifelines
                                                                         away

Ласкает слух: A-ha - Lifelines

Купил себе обогреватель, потому что у нас тут холодрыга. У некоторых жара, да, а у нас холодрыга. Купил масляный обогреватель, в общем, сижу, греюсь тут.