А в субботу, после того, как братика привез меня домой, они с женой поехали куда-то, а я повалилась спать. Проспала я недолго. Через полчаса или час позвонила жена брата и вытащила меня в бар. Не знаю, какая-такая сила все таки оторвала мою голову от подушки, но я встала и пошла. Даже не знаю - зря это было или не зря, потому как она завела очень странный для меня разговор:
- Ты совсем отвыкла от нормальных отношений!
- Почему? - вполне резонный вопрос если учесть, что я к ним и не привыкала. У меня нормальных никогда не было.
- То, что человек тебе пишет, звонит, значит то, что он о тебе волнуется, переживает за тебя, ты ему интересна! Это нормально!
- Сто раз за день?!
- Не сто раз он тебе пишет!
- Он пишет каждый день по раз восемь, и звонит каждый день! И видеться хочет тоже каждый день!!!
- Это нормально! Ненормально - два сообщения в неделю и раз в две недели встреча! Вот это ненормально! Откуда у тебя мысль, что ты одна во всем мире, что ты никому не нужна, что никто не может и не хочет о тебе заботиться?! Ты понимаешь, что отгородилась от всех и от всего. Дома никто не знает ни чем ты живешь, ни чем ты дышишь. Ты никого к себе не подпускаешь. Тебя кто-то полюбил - ты сбегаешь, о тебе позаботились - у тебя паника. И зачем пытаться показать всем, что ты плохая? Бесполезно: люди тебя видят, общаются с тобой и сами разберутся - кто ты и что ты.

Нет, ну мы вообще-то обе знаем, откуда у меня убежденность, что мои проблемы - это только мои проблемы, что заботиться о себе я должна сама, как умею, что если ты допустить слабость - тебя запинают, точно также, как и за проявление чувств. И вряд ли я смогу все эти, как она говорит, стены переломать. И мне сложно может даже нереально кого-то к себе подпустить. Да, совсем недавно я встретила человека, как мне показалось близкого, и кажется похожего на меня. В этом и была вся проблема. Именно от этого человека я впервые почувствовала заботу, и что за меня кто-то искренне переживает (нет, не то чтобы другие так никогда не делали. Не знаю. Честно. Тут я просто наконец увидела и почувствовала). И после этого же случая, у нее же дома я билась в истерике, что больше не хочу видеть и слышать этого человека, потому что боялась зависнуть на нем, привыкнуть к такому приятному и хорошему. И редкие встречи меня сооовсем не пугали. По большому счету... Ну да ладно. Эту неприятность мы переживем (с).
Все таки она меня вызвала на разговор. Мы полночи в баре трындели. Она спрашивала. Я говорила. Я, кажется, впервые в жизни рассказывала не про события, шутя и подстебывая себя саму, а про то, что чувствую и как воспринимаю ситуацию, что переживаю. Все вышло очень деревянно, дубово, с большими паузами. Она вытаскивала из меня слова, а я как будто вцепилась в них, будто старалась снова запихнуть подальше, чтобы никто не видел и не знал. Это очень страшно, стыдно и небезопасно. Если бы я ей не доверяла, послала бы. Грубо. И я не знаю, как она меня терпит, я ведь часто ворчу на нее, но мы давно стали подругами. В конце она улыбнулась:
- Я понимаю, что это от силы процентов 10 из того, что творится у тебя в голове. Но я рада, что ты начала говорить.
А я в каких-то очень смешанных чувствах нахожусь. С одной стороны, наверное, нельзя все в себе держать, и, наверное, хорошо, что я хоть немного выговорилась. А с другой стороны, мы вытащили то, что я упорно прятала. И вот я себя как-то второй день подряд чувствую растерянно и потрепанно

Забыла вчера клещей проверить! Надо сегодня проверить не забыть!