Сегодня была жуткая ночь. Манящая, нежная и теплая, как никогда. Точнее, "как когда-то". Я не помню что мне снилось. Несколько смутных образов, пол дюжины эмоциональных ощущений. И проснулся я в абсолютной уверенности, что меня кто-то обнимает. Я еще спал, технически, но эмоционально чувствовал нежное присутствие своей девушки, кожей практически дыхание ловил. Еще толком не придя в сознание я был доволен. Мне было хорошо. Я потянулся к этому овеществленному чувству нежности, хотел обнять, зарыться лицом в волосы, погладить, шепнуть чего-нибудь. Отдаться, в общем, ванильной ереси как она есть. И оборвал сам себя еще не начав движение. Замер. Не в страхе даже, в неуверенности какой-то поначалу. В смущении а чуть позже - в ужасе. У меня нет девушки. Мой Хомяк как раз вечером, когда я лег спать, ходила на свидание (бля, я сам не могу объяснить, почему так считаю, но на какой-то момент я был абсолютно в этом уверен. В том, что она с кем-то. И этот кто-то ей весьма симпатичен). Я вспомнил этот нюанс, вспомнил, как тяжело и не приятно мы расходились, что было это совсем не давно. Что мне больно, было и есть, что спать я ложусь исключительно на пару со своим скверным настроением и пожирающим внутренности и душу гремлином. Никак не с девушкой. И при том, пусть и какие-то доли секунды я был полностью уверен в реальности лежащей за моей спиной девушки. В том, что там именно она и ни кто другой. И память ко мне вернулась ровно в той степени, что бы понимать : этого быть не может. За короткие мгновения в моей голове пролетела масса догадок и мыслей, как это могло произойти. Была мысль, что она сходила на свое свидание, провела его замечательно, целовалась с ним и в этот момент поняла, что я ей ближе. Была мысль, что всего этого попросту не было: что эти недели, эти запои, попытки как-нибудь умолить собственную боль и одиночество развивающиеся во мне в геометрической прогрессии - просто страшный, реалистичный и более чем необычный сон. Но вот я проснулся, Хомячок рядом лежит, никуда не уходила, не пропадала, ножи с ядом капающим в спину и грудь не втыкала и вообще всё замечательно. Были мысли, что это она сейчас не меня обнимает так нежно, так приятно, а кого-то другого а я, неведомым образом, уловил эти эмоции. Были мысли, что она просто думает обо мне сейчас. Были еще мысли, одна другой ужасней, странней, приятней... открыл глаза, повернулся и еще несколько очень длинных секунд я был в шоке еще большем. Никого рядом, естественно, не было. Мне показалось. Столь реалистичные эмоционально-физические ощущения. Эта уже забытая нежность. В ней - ко мне. Во мне самом - к ней. В одно мгновенье это все ожило, накатило, нахлынуло и утащило меня с собой в какие-то неведомые ебеня собственной эмоциональной сущности. И, сразу за этим, сверху, жестокой насмешкой: осознание потери, боли, сжатое, концентрированное одиночество, понимания собственной глупости, никчемности.
Еще пол часа я пребывал в какой-то прострации эмоциональной, физической. Я как будто снова умер и на кой-то хуй ожил.
Почему всё должно быть именно так?