Не писала больше месяца, что в принципе характерно для меня. Изначально мне хотелось, потом хотелось, но не могла, так как мне было очень сложно. Когда я решилась пойти на сертификацию, я предполагала, что это будет нелегко, но все же немного не рассчитала свои силы. Нет, сильно не рассчитала, что из этого может получится. В результате уже пол июня меня немного вымораживает. Изначально мне было дико хреново, я даже не знала, с чем это сравнить. Разве что с уходом Эл. Странно, что нечто, значимое для меня в профессиональной сфере, повлияло на меня так сильно, я привыкла обращать больше внимания на отношения с людьми. Хотя, тема отношений с людьми тут тоже затронута: все же оценку дали мне люди, которых я давно уважаю и...Не знаю, как подобрать слово. Люблю? Нет, слишком сильно, учитывая, что общения в неформальной обстановке с ними у меня было не так-то много. Которыми восхищаюсь? Отчасти так, особенно в интеллектуальной области. И эти люди для меня очень важны. Когда-то мне хотелось, чтобы я вошла в их круг общения, когда-то это казалось не таким важным, но мне нравилось быть в их обществе, разговаривать с ними, учится у них (пусть я делала это и не очень-то успешно, но мои взгляды на жизнь круто поменялись в большей степени из-за них). А теперь мне перед ними безумно стыдно. Я почти уверена, что для них это событие - ерунда, что они вряд ли имели в виду то, что услышала из их речи я, но мне все равно кажется, что я сильно упала в их глазах.
Я хотела продолжать учебу у них, я хотела чувствовать себя свободнее в общении с ними, я хотела войти в их профессиональное сообщество когда-нибудь. Не то чтобы мне кто-то это запретил теперь, но я чувствую, что если продолжу обучение с ними, то мне будет очень сложно из-за этого эпизода. Мне везде будет сложно, я не знаю, как мне преодолеть мою проблему сейчас, что пугает меня, но в пределах их сообщества это будет просто невыносимо, по большей части из-за моих же фантазий. Все это отсылает меня к расставанию. Да, уход откуда-то, уход в большей степени не по моему желанию. И еще вкупе с тем, что я ощущаю себя полной бездарностью и будущим безработным. Не так уж и удивительно, что я стала так часто плакать в метро, где столько свободного времени, чтобы подумать. О, а эти сны! Сны про поддержку от одного из моих учителей, сны, в которых мне говорят, что все в порядке, что мне надо развиваться дальше, что этот эпизод благополучно забыт. Мне кажется, я действительно нуждаюсь в этом. И это то, о чем я не могу попросить, и потому, что стесняюсь, и потому что тогда большая часть этих слов не будет ничего значить.
Мне так нужно, чтобы кто-нибудь поверил в меня. Не обязательно они, просто кто-нибудь. Кто-нибудь, кто не просто бы сказал, что у меня получиться (получиться быть успешным в работе и получать от этой работы удовольствие; получиться в личной жизни; получиться посмотреть мир; получиться заговорить с этим миром; получиться выразить себя), кто поддержал бы меня в этом. Не подтолкнул бы, не помог бы материально, а именно поддержал. Сложно выразить, но почему бы не помечтать?
Ведь в идеале этим человеком я хотела бы стать сама. Человеком, который верит в себя.