дневник заведен 03-12-2003
постоянные читатели [44]
afrika, ArchiDragon, Belial, Blessed, ChizZ, Creative emotion, De Niro, eroticplanet, Eterne Farigi, fucker, glv12 Marla Zinger, Greenbeam, Heat, Hydralisk, insteadMe, Izvratka, janyka, KBH, kevit, Korsar, kyrstya, Leonardo, Lilian, Ophelia, QuickSilver, Real, SexyGerl, shvilinka, silf, Sirin, Soulreaver, Ulitkin, vapersik, Wingman, БГВ, Виктор, Гурман, дикая кошка, Дочь Билла Гейтса, Клелия Конти, мяф, Пилат П., Развратница, Табачный капитан
afrika, ArchiDragon, Belial, Blessed, ChizZ, Creative emotion, De Niro, eroticplanet, Eterne Farigi, fucker, glv12 Marla Zinger, Greenbeam, Heat, Hydralisk, insteadMe, Izvratka, janyka, KBH, kevit, Korsar, kyrstya, Leonardo, Lilian, Ophelia, QuickSilver, Real, SexyGerl, shvilinka, silf, Sirin, Soulreaver, Ulitkin, vapersik, Wingman, БГВ, Виктор, Гурман, дикая кошка, Дочь Билла Гейтса, Клелия Конти, мяф, Пилат П., Развратница, Табачный капитан
цитатник:
- • лента
интересы [9]
03-04-2004 13:06 1 апреля – никому не …
Никакого глобального розыгрыша не было, … так, по мелочи:
1. На днях Ксюха просила новый диск Верки Сердючки. Говорила, что «правда, ОЧЕНЬ СРОЧНО нужен». Утром первого апреля посылаю ей СМСку (цитирую):
“Ksuha privet. Tolko cto odnogruppnik priehal so Lvova. Privez disk (ja prosil ego) Verki Serducki. NOVYJ 2004. Pesni: Lubov v tambure, guljaj divcino, 40 gradusov tepla i dr.(названия придумал на ходу) Ja poslusal – prikolno. Tebe ese nuzen? Ururu.”
Приходит ответ (оставляю без изменения):
“Bozhe! Spasibo bolsoe! Dumaesh on by mog ego dat vzajmy na vyhodnye? Ja ocen rada :-) Mozem segodnja vstretitsa? Gde-to okolo 12 ili 14:00?”
После того как я сказал, что, собсна, такого диска в природе не существует, она пообещала меня УБИТЬ.
2. Звоню сестре и забиваю стрелку у коня на Вацлаваке в 11.00. Но ведь я на работе.
Сестра: Ты где?
Я: Ты спиной или лицом к коню стоишь?
С: Спиной.
Я: Повернись… Мужика на коне видишь?
С: Нет… да.
Я: Это я. … Поздравляю тебя с праздником… 1 апреля.
С: Не поняла, ты где?
Я: С-1-А-П-Р-Е-Л-Я- !!!!
С: БЛЯ, Я ТЕБЯ УБЬЮ!
3. Старый добрый прикол с чашкой. Нашел на работе кружку побольше, набрал воды до краев, накрыл листом бумаги, перевернул, поставил на середину стола и вытащил лист.
Попалась Мартина. Долго выпытывала, кто ей подсунул, но я не сознался, а то бы точно убила.
4. Послал своего шефа к его шефу, предупредив, что тот очень зол.
5. Послал Галке СМСку, мол консультация в институте. Быть в 17.30 обязательно.
Не прокатило.
6. Был еще один прикол, но его рассказать не могу. Пардон. Этот дневник читают мои реальные знакомые.
1. На днях Ксюха просила новый диск Верки Сердючки. Говорила, что «правда, ОЧЕНЬ СРОЧНО нужен». Утром первого апреля посылаю ей СМСку (цитирую):
“Ksuha privet. Tolko cto odnogruppnik priehal so Lvova. Privez disk (ja prosil ego) Verki Serducki. NOVYJ 2004. Pesni: Lubov v tambure, guljaj divcino, 40 gradusov tepla i dr.(названия придумал на ходу) Ja poslusal – prikolno. Tebe ese nuzen? Ururu.”
Приходит ответ (оставляю без изменения):
“Bozhe! Spasibo bolsoe! Dumaesh on by mog ego dat vzajmy na vyhodnye? Ja ocen rada :-) Mozem segodnja vstretitsa? Gde-to okolo 12 ili 14:00?”
После того как я сказал, что, собсна, такого диска в природе не существует, она пообещала меня УБИТЬ.
2. Звоню сестре и забиваю стрелку у коня на Вацлаваке в 11.00. Но ведь я на работе.
Сестра: Ты где?
Я: Ты спиной или лицом к коню стоишь?
С: Спиной.
Я: Повернись… Мужика на коне видишь?
С: Нет… да.
Я: Это я. … Поздравляю тебя с праздником… 1 апреля.
С: Не поняла, ты где?
Я: С-1-А-П-Р-Е-Л-Я- !!!!
С: БЛЯ, Я ТЕБЯ УБЬЮ!
3. Старый добрый прикол с чашкой. Нашел на работе кружку побольше, набрал воды до краев, накрыл листом бумаги, перевернул, поставил на середину стола и вытащил лист.
Попалась Мартина. Долго выпытывала, кто ей подсунул, но я не сознался, а то бы точно убила.
4. Послал своего шефа к его шефу, предупредив, что тот очень зол.
5. Послал Галке СМСку, мол консультация в институте. Быть в 17.30 обязательно.
Не прокатило.
6. Был еще один прикол, но его рассказать не могу. Пардон. Этот дневник читают мои реальные знакомые.
Комментарии:
perfection. no shit
Доообрый мальчик 
а про прикол с чашкой не слышала.. надо будет запомнить
а про прикол с чашкой не слышала.. надо будет запомнить
Камрад
Буду рад если расскажешь про приколы, о которых слышала.
Обмен опытом, так сказать.
Обмен опытом, так сказать.
Камрад
Обязательно попробуе вот это:
1. Суть - в темную комнату (например, туалет, ванная) заходят ведущий с зажженной свечкой и клиент. Клиенту доверительно, чтобы не слышали за дверью, предлагается криком задуть свечу. Остальные товарищи за дверью, слыша душераздирающие крики в туалете, недоумевают. Когда выходят из комнаты и ведущий могильным голосом приглашает следующего, некоторые дамы даже отказываются...
2. Розыгрыш проводится в компании, где один человек спит в салате. Нужно занавесить все окна, выключить свет, проверить на полное отсутствие света. Далее все создают обычный шум и будят спящего, предлагая еще выпить и после недолгой паузы говорят: "Что ты вылупился, бери стакан." После короткой паузы он настойчиво заявит о наступившей слепоте ...
3.Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.
4.Для этого прикола необходим грецкий орех. Его раскалывают ножом на две половинки, аккуратно вынимают ядро, которое съедается. Остается скорлупа, разделенная на две половинки. На маленькой бумажке красивым подчерком пишется что-то типа "…пусть повезет на следующий раз…", "…че, мужик, обидно, да?" и т.п. Бумажка вкладывается в скорлупу, которая аккуратно заклеивается подходящим клеем так, чтобы на вид получился целый орех. Теперь сама суть прикола. Приходишь к знакомому и соответственно грызешь орехи, либо он сам попросит орехов или предложить ему - это дело техники. И вот апогей. Разламывается орех, находится бумажка… Этот прикол проходит на ура в больших компаниях.
5. Этот розыгрыш нужно проводить в предпраздничные дни на работе. Обычно в такие дни люди, начиная с обеда, собираются по своим кабинетам, чтобы отпраздновать наступление праздника. И вот, когда все уже дойдут до определенной кондиции, вы с пустой сухой бутылкой шампанского и пачкой петард в кармане начинаете свой обход по кабинетам. Заходя в каждый из них, Вы скромно и немного смущаясь спрашиваете у присутствующих разрешения поздравить их с наступающим праздником (или разрешения устроить им предпраздничный сюрприз). Все, естественно, такое разрешение дают даже с радостью, предполагая, что вы сейчас произнесете какой-нибудь тост в честь обитателей кабинета или в крайнем случае расскажите какой-нибудь стишок. И тут вы быстро ставите бутылку на пол, бросаете в нее зажженную петарду, с криком "ложись" выбегаете из кабинета и держите дверь с обратной стороны. Люди в панике прячутся куда попало, так как думают, что бутылка сейчас разлетится на тысячу осколков. Но, к счастью, бутылка из-под шампанского это всегда (испытано неоднократно) выдерживает, и в момент взрыва из нее со смешным свистом резко вырывается толстая струйка дыма, клубясь, как будто из нее вылезает джин. Вот тут вы заглядываете в кабинет и разрешаете загадать всем по три желания.
1. Суть - в темную комнату (например, туалет, ванная) заходят ведущий с зажженной свечкой и клиент. Клиенту доверительно, чтобы не слышали за дверью, предлагается криком задуть свечу. Остальные товарищи за дверью, слыша душераздирающие крики в туалете, недоумевают. Когда выходят из комнаты и ведущий могильным голосом приглашает следующего, некоторые дамы даже отказываются...
2. Розыгрыш проводится в компании, где один человек спит в салате. Нужно занавесить все окна, выключить свет, проверить на полное отсутствие света. Далее все создают обычный шум и будят спящего, предлагая еще выпить и после недолгой паузы говорят: "Что ты вылупился, бери стакан." После короткой паузы он настойчиво заявит о наступившей слепоте ...
3.Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.
4.Для этого прикола необходим грецкий орех. Его раскалывают ножом на две половинки, аккуратно вынимают ядро, которое съедается. Остается скорлупа, разделенная на две половинки. На маленькой бумажке красивым подчерком пишется что-то типа "…пусть повезет на следующий раз…", "…че, мужик, обидно, да?" и т.п. Бумажка вкладывается в скорлупу, которая аккуратно заклеивается подходящим клеем так, чтобы на вид получился целый орех. Теперь сама суть прикола. Приходишь к знакомому и соответственно грызешь орехи, либо он сам попросит орехов или предложить ему - это дело техники. И вот апогей. Разламывается орех, находится бумажка… Этот прикол проходит на ура в больших компаниях.
5. Этот розыгрыш нужно проводить в предпраздничные дни на работе. Обычно в такие дни люди, начиная с обеда, собираются по своим кабинетам, чтобы отпраздновать наступление праздника. И вот, когда все уже дойдут до определенной кондиции, вы с пустой сухой бутылкой шампанского и пачкой петард в кармане начинаете свой обход по кабинетам. Заходя в каждый из них, Вы скромно и немного смущаясь спрашиваете у присутствующих разрешения поздравить их с наступающим праздником (или разрешения устроить им предпраздничный сюрприз). Все, естественно, такое разрешение дают даже с радостью, предполагая, что вы сейчас произнесете какой-нибудь тост в честь обитателей кабинета или в крайнем случае расскажите какой-нибудь стишок. И тут вы быстро ставите бутылку на пол, бросаете в нее зажженную петарду, с криком "ложись" выбегаете из кабинета и держите дверь с обратной стороны. Люди в панике прячутся куда попало, так как думают, что бутылка сейчас разлетится на тысячу осколков. Но, к счастью, бутылка из-под шампанского это всегда (испытано неоднократно) выдерживает, и в момент взрыва из нее со смешным свистом резко вырывается толстая струйка дыма, клубясь, как будто из нее вылезает джин. Вот тут вы заглядываете в кабинет и разрешаете загадать всем по три желания.
Вот бы все вышло!!!
[Print]
Быть Любимым