Он не вернется. Я же это знаю.
Да что там знать, уже прошла уйма времени, много лет, и он даже ни разу не позвонил, не СМСнул ни написал мне в социалке, даже не лайкнул ни разу мои посты.
Откуда эта вера в сказки? Кто вбивал нам в головы, что такое вообще может быть? Нам сразу говорили - это сказки, так не бывает. Но мы продолжали верить.
Почему мозг так устроен, что нам обязательно нужно верить в хорошее?
Всегда считалось, что нужно учить добру, а пить и курить научит улица. почему не наоборот?
Почему не учат в школе выживать? Пусть даже не бить слабых, но не быть слабым. Все эти занятия построены на том, что добрые учителя учат ботанов-пушистиков.
Вон раньше, телесные наказания были, дети боялись учителя чисто физически. Он подавлял их и был авторитетом.
Я пропустила целую вечность, я не приспособлена к жизни. Я просто лишняя на этой планете. С ее айфонами, кредитами, и прочими лабутенами.
Почему-то у меня нет желания закачивать всякую гадость себе под кожу во все места - значит я не в тренде.
Ах да, я начинала о НЕМ. Он не такой как многие сейчас. ОН был идеален, он заботился, всегда давал отдохнуть и занимался совсем не мужской работой по дому. просто потому что мы вместе, а не за то, чтобы в выходные уехать на рыбалку с друзьями.
Он молча сносил мои истерики, не упрекая меня ни в чем, хотя мог бы. Он учил меня жизни. Не той которой она стала теперь, а той которой могла бы стать.
А потом он ушел, когда я ему сказала, что он не такой как все, что не современный и занудный и ваще.
Он не устраивал сцен, не скулил, не просил просто ушел.
А я все эти годы накручивала себя, фантазировала. Просто понимала, что нет пути назад, но в мечтах все возможно.
Знаю, надо отпускать ситуацию, прерывать отношения, не цепляться прошлым.
Я прошла долгий путь общения с психологами, психиатрами, шаманами и прочими сектантами.
Черновик. Почему нам не дано переживать жизнь заново, чтобы уже начисто, со всеми удобствами наслаждаться счастьем. обойти в нужный момент все острые углы. почему?
Почему каждый раз остаешься у разбитого корыта, и понимаешь почему. А потом идешь по полю, которое не перейти. И наступаешь на те же грабли.
Как в детстве, когда уже все казалось конченым и я смотрела на протекающую внизу реку, и казалось только шаг и все. Дура.
Всегда искала легкий путь, и выбирала тяжелый. Почему осенью всегда сносит крышу? Я понимаю что у психов активность, но почему всегда осенью?
ОН не вернется, потому что я его придумала. Хотя наверное правильнее будет сказать наоборот. Он меня придумал, создал такую какая я должна была быть, по его мнению, и оставил жить самой.
А самой у меня как-то не получалось жить. Да существование как-то продвигается, но кажется, что для жизни нужно еще что-то.
Я так не люблю никогда делать выбор. А всегда приходится его делать. В жизни по другому не бывает.
Но я и тут нашла обходной путь. Можто сделать выбор попозже, потом еще немного отложить, и так и продолжать ничего не решать, пока уже и от решения твоего ничего не станет зависеть.
Устала. Писать весь этот бред сумасшедшей истерички.
Хотя говорят что должно стать легче, попробую и я. Я все пробую что мне советуют, вдруг и мне повезет, и на старости лет буду сидеть на солнечной поляночке в кругу близких мне людей.