23 января 2012
Я приехала в Новосибирск летом, мы собрались в каком-то красивом зале (я, Юния, Каин, Страж Минастериса, Шестизарядник...) говорили о косплейном фестивале, Юния начала рассказывать про корабли, а у меня в руках была сумка с книгами. тут вошли два странных человека. Вдруг один из них превратился в жидкого терминатора и стал всех убивать, а другой схватил меня и прыгнул в окно.
Там было высоко, но парень ловко прыгал по крышам, стенам, пожарным лестницам и трубам. А я вдруг оказалась блондинкой в красном платье, и руки были связаны за спиной. Я все эти ступеньки пересчитала и свалилась на землю. Парень развязал мне руки, и кое-как встала, осмотрела его и заметила, какой же он классный! Парень сказал, что его зовут Индиана Джонс, и потащил меня за руку. Мы пошли к воде, к кораблям. Он погрузил меня на яхту, и мы поплыли. Он сказал, что я тупая блондинка и не умею работать, но доверил мне красить яхту, а сам достал бутылку. А я думаю, вот не похож он на Индиану! Кто же он? а, точно! Это же Леголас!
Я решила открыть бутылку, ударила её о стену. По нижнему уровню прокатился гул, и детский голос за кадром сказал:
- Я так и знала, что эта баба сделает что-нибудь такое, из-за чего корабль затонет!
Вылетел болт, потекла вода. Парень побежал на выход, и я поплелась... нога сильно болела. Хотела сцапать сумку с документами, которая лежала в лифте. Зайти побоялась, взяла палку, достала сумку... и двери закрылись.
А дальше мы бежали вверх наперегонки с водой. Я хотела взять арбуз, но парень сказал, что у нас уже есть один. Когда я добралась наверх, парня не было рядом. Я не хотела его потерять, ныряла, звала его... проснулась в ужасе.
Бунтарика и Леголас живут в общаге рядом со мной. Пожар! Начала выкидывать вещи в окно. Искала друзей. Нашла Леголаса, а это хамелеон, весёлый. Мы вернулись в общагу и пытались восстановить комнату после пожара. Всё было обгоревшим, а с потолка капала вода прямо ему на кровать. Сначала он пытался увернуться от капель, потом надоело, и ушёл спать в другое место, а потом пошёл на кухню, нашёл мясо и приготовил его. Оно оказалось невкусным. И тут демотиватор.
1. Сидит Бог. Думает: "Я всё сделал, даже мясо людям дал, можно и поспать".
2. Бог спит, тут является Хамелеон с мясом и возмущением, какого хера мясо невкусное.
3. Непередаваемое выражение лица Бога. "Зачем ты тревожишь меня по таким пустякам? Я на что придумал соль, блеать?!"
Запись создана в 10:28 19-01-2022