Как же я смакую сейчас младенчество Санечки

Не знаю, конечно,  тут совпадение многих факторов: мой возраст, мой опыт, адекватный возраст старших детей, ещё более активное включение Игоря в отцовство по всем фронтам. И это вот "в последний раз", хотя с Яриком и Алёной тоже был "последний раз "))))
В принципе,  у меня с рождения Алексея было ощущение ценности каждого момента с ребёнком. Я не чувствовала себя потерянной, не страдала, что жизнь изменилась.
Может я больше, чем надо проваливалась в материнство, не умея ещё отделять себя от ребёнка. Но меня это не тяготило. Единственное,  что отличало тот период с Лёшей от последующих, - это вот какая-то гонка достижений: ребёнок к этому возрасту должен то, а сейчас сё, а тут опережаем, здесь не догоняем.
И, безусловно,  меня совершенно избаловал сам ребёнок Алексей, который был просто эталонным младенцем/малышом по всем статьям.
С появлением Ярика я была ещё более уверенной и спокойной. Если бы не смерть папы через месяц. С одной стороны, я осталась на плаву только через детей, через необходимость  быть, улыбаться, радоваться. Но с другой стороны,  какая-то пелена не давала жить, воспринимать. Как через толщу воды. Хотя опять же сам Ярик пошёл по стопам брата в плане поведения, тоже хорошо спал, ел и круглел.
Казалось бы младенчество Алёны должно было бы быть еще более спокойным. И сама Алёна приложила все усилия для этого, подражая братьям. Но тут уж я не выдержала внешних обстоятельств, никак не связанных с рождением дочери, и провалилась в депрессивное состояние со всеми его прелестями. Не пишу "в депрессию", ибо до постановки диагноза я не дошла. Но полтора года фонового невменяемого состояния указывали на то. И опять же кайф от материнства был, безусловно,  но как будто через стекло. Такое явное раздвоение реальности.
А тут Санечка. И куча страхов, даже неприятия самого факта беременности в первый месяц.
И мамино "это тебе с 3 повезло, а этот даст жару, не может быть, чтобы и в 4 раз идеальный младенец". И при всём бодром моём наплевательстве на такие глупости, внутри где-то было сомнение...а вдруг и правда? А я то уже не молодушка, сил меньше, детей больше.

Но Александр Игоревич таки чудочко. Жалеет маму и папу, радуя по всем статьям.
И даже какие-то моменты с животиками, газиками они не напрягают. Потому что быстро проходят и совершенно не влияют на наше психологическое состояние. Мы одинаково умиляемся и его улыбкам, и его слезам.
Я уверена, что это замкнутая система. И если нет каких-либо проблем со здоровьем,  то спокойные родители - это залог спокойствия для малыша.
Может это странно...но когда он плачет, не может уснуть или ещё что-то,  то я не начинаю нервничать,  а наоборот будто бы замедляюсь, начиная его ...мысленно как бы укутывать любовью и покоем. Проговариваю, что обожаю его ещё больше, жалею. Это не какая-то техника у кого-то прочитанная или ещё что-то. Оно само.

И благодарю. Бесконечно благодарю за такой подарок.
Мы с Игорем смеёмся, что нам опять подарили самого прекрасного малыша в мире.
Начались осознанные улыбки и гуление и нас размазывает по всем поверхностям. И он такой красииивый (да, да, осознаю, что это лично нам, а не для всех))))
И вот это вот качество младенцев - с разных ракурсов они совершенно разные. Лёжа - один ребёнок, полусидя - другой, спит - третий....

Любим безумно.
И как же хорошо, что именно сейчас. Мы живём под куполом этого счастья, и он нас оберегает от общего безумия момента.