30-го отпрашивалась на пол дня в парикмахерскую. В результате все равно на работу пришла позже чем обещала, заебалась выше крыши. Все таки поездки в метро - это боооольшой стресс. Кажется на работе не очень понравился мой цвет - все привыкли, что я рыжая. Честно говоря я и сама сомневаюсь правильно ли я покрасилась в темно-каштановый. Уже привыкла к рыжему, как-то веселее себя ощущаешь.
На работе естественно ничего не хотелось делать. поэтому ничего и не делала, ну вообще-то не совсем. Минут 30 поработала все же. Потому ушли бухать. Пили водку. И вроде компания приятная, тревог никаких особо не было, но.... Наверное я все таки не вполне русский человек - ну не люблю я водку! Коньяк другая песня. Если уж водка, то "Камчатка" какая-нибудь или т. п. Не пилось мне, а т выпитого не веселилось. Настроение странное, вроде и не грустное , а так никакое.
Танюха нагрузилась больше всех. Поступило предложение идти в клуб - плясать.(не от нее). Я отказалась. Это такая редкость! Раритет... Я сказала Таньке, чтоб она никуда не ходила, а ложилась у Леськи спать. Было большое подозрение, что их никуда не пустят, уж с ней точно. Ну в общем они уехали, я ждала машину. Танька мне еще звонила через полчаса, ругала что порчу праздник и просила, чтоб я ехала к ним.
Вечером, ложась спать испытала настоящий кайф: я дома, в своей постели, так удобно! С утра проснусь, выпью черный кофе, что-нибудь съем. Что хочу, а не что дадут. А главное я и утром буду ДОМА, не надо полусонной, недомытой, помятой тащиться домой через пол-Москвы, а потом снова ложиться спать, проспать в сумме более 12 часов, проснуться вечером, а может и вовсе в ночи. Задерганная, все равно не выспавшаяся, усталая, с чувством, что из жизни абсолютно выпало 2 дня, почти 2 дня.
Странно. Ведь каких-нибудь полгода, ну пусть год назад, я практически не жила дома, все ночевала по чужим квартерам, и спокойно относилась к этому. не было этих мучительных утр с раскаяньем: чтож ты домой не поехала. А тут вдруг -БАХ! с какого-то (даже не знаю) момента все разом поменялось. неужели старость? Не может быть, слишком рано. Всегда хочется понять с чем связаны изменения в тебе самом, но для меня это всегда трудно.
Был ведь момент-боялась, что сопьюсь. Не спилась, это хорошо. Но плохо другое - страх пропал. Мне многое как-то все равно. Но я знаю, что я достаточно закрытый человек. Вдруг я так привыкла прятать свои чувства, что по привычке и от себя их прячу. Ведь вот хоть в чем- нибудь должен же человек разбираться с легкостью, без специальных приготовлений и учений утомительных, но нет! Вот чего казалось бы проще - в себе разобраться, но я думаю, что не многие это могут, а уж легко и просто может и вовсе никто.
Вчера было бесшабашное (хммм) веселье на природе, а сегодня целый день слушаю один и тот же диск - романсы. Заканчивается - ставлю опять. Даже не представляю сколько раз слушала сегодня - 10 точно. Всегда подпеваю, сейчас нет сил.
Странно, настроение вовсе и не плохое, но вроде и не хорошее. Туманное, дымное оно. Ловлю себя на том, что слежу за пунктуацией. С ней у меня всю жизнь было не особенно, а вот по грамматике - хорошо. Где-то слышала, что люди, которые много читают, более грамотно пишут. Думаю, что это так.
Все таки я вредный ленивец. Когда же я наконец подниму свою задницу и поеду прикупить книг? Я уже некоторые свои книжки с любимой полки по три раза прочитала. Кен Кизи пропал практически безвозвратно. Кукушка свила свое гнездо в городе-герое Подольске, повесила на дверь амбарный замок и провела проволочнуб 220 ВТ (?) ограду кругом.
Не говорите мне о нем! Он в прошлом, прошлое все в нем, вот потому так слезы льются... Наташка, зачем ты вспоминала ноябрь... Моя первая радость, т. е. злорадость, прошла. На самом деле возможно мне просто надоело переживать над одними и теми же проблемами, решения которых я пока не вижу, я решила переключиться и вспомнила про это. Не даром же почти год у меня мозги работали в одну и ту же сторону. Был момент, когда я совершенно точно представила как сходят с ума, я чувствовала, что еще капелька и это произойдет. А потом уже был момент, когда я просто смеялась над этим. Но я же никогда не думала ни на минуту, что это может быть на всю жизнь. Вовсе нет. И что чертовски приятно, я ни о чем ни сколько не жалею. Все было так, как должно было быть.
Дааа, а в жизни я разговариваю матом...