Думаю, что каждому порой хочется побыть дурачком. Плохо, когда это продолжается длительное время. Тогда разваливаются страны, происходит дефолт национальной валюты, президенты уходят в отставку накануне Нового года. Короче, сплошная чехарда.
К счастью, мы с вами очень умные люди. А вот есть люди, которые совсем не такие. Именно один из таких и рассказал мне это.
Повествование будет идти от первого лица, практически так, как оно и было.


Случай на уроке биологии

«Привет, дружище! Ты даже и не представляешь, какая же оказия со мной приключилась на прошлой неделе.
Ты, наверняка, решил, что я опять напился на уроке воды из аквариума, а потом начал икать. Нет. И даже не уснул на физкультуре, когда забрался на самый верх по тросу, это было на позапрошлой недели.
Короче, слушай такую тему, а ещё лучше отгадай. В общем, я тебе буду рассказывать кучу вариантов, а ты сам догадайся, что же со мной случилось. Договорились?
Ага, так вот. В прошлый вторник мне припёрло в туалет по большому на уроке биологии. Да, учительница так интересно рассказывала о глистах, что во мне тоже проснулось что-то такое в области кишечника. И дело совсем не в том, что я наглотался каких-то таблеток из маминой аптечки (то ли противозачаточные, то ли пурген, короче, что-то от сердечного приступа). Ну, не выдержала душа, и ничего не мог с собой поделать.
Понятное дело, что терпеть стало невмоготу, ибо постепенно я стал распространять ужасное зловоние, что, несомненно, сказалось весьма отрицательно на моей репутации. Вскоре сосед по парте обозвал меня «вонючкой, хорьком скунсом и своей маленькой сестричкой с постоянными проблемами желудочно-кишечного тракта», поэтому я попросился выйти, ибо не смог больше терпеть таких оскорблений, особенно сравнения с какой-то там сестрой-пердуньей. Вообще-то я люблю попортить и воздух, и нервы, но вот это намного приятней, когда втихаря, а когда тебя уже запалили, то остаётся лишь извиниться и прикинуться газовой трубой.
Именно поэтому я выскочил из класса, практически пулей, даже дым из заднего прохода пошёл, как у гоночной машины, когда она газует с места. Как только я оказался в коридоре, то…

1) Естественно, отправился в мужской туалет, который был на 3-ем этаже, а стоял я уже на полусогнутых ногах на 2-ом, а ведь надо же было хоть как-то доползти один этаж, не здесь же раскорячиваться. Во-первых, это было неудобно перед классом и учительницей, а во-вторых, я привык к комфорту и мягкой импортной туалетной бумаге.
Кое-как взяв себя в руки (вообще-то, заткнув себе анальное отверстие кулаком, но это не так романтично звучит, как хотелось бы), я направил свои стопы по лестнице, которая показалась ужасно длинной. И когда я достиг места назначения, то…

а) С негодованием обнаружил дверь мужского сортира заколоченной деревянными брусками (также там были железные скобы и титановые гвозди из сверхпрочного сплава), а женского там и в помине не было. Для меня это было непредвиденное события, я растерялся и наложил тяжёлую кучу прямо себе в штаны.

б) С радостью увидел распахнутую дверь, забежал туда и символично наложил 3 кучи в 3 унитаза (в первом лежали длинные колбаски, вот втором – вязкая масса, липкая на ощупь, в третьем – жалкий понос, ужасно смердящий съеденными накануне 5-ю килограммами гнилых сухофруктов).

в) С удивлением нашёл сидящую на толчке свою учительницу по биологии, у которой собственно и отпрашивался. Она читала какой-то зарубежный журнал про жизнь пингвинов, сильно тужилась и постанывала. Интересно, что же она делала в мужском туалете, если должна была вести урок у моего класса?

2) На тот момент мой живот скрутило так сильно, что я уже корчился от боли, раздирал собственный анус до крови и чувствовал себя некомфортно. Поэтому забежал в туалет, оказавшийся на этом же этаже, правда, женский. И только я присел, расправил ягодицы, настроил карманное радио на любимую волну, как вдруг…

а) Вошла моя учительница по биологии, притом с рулоном туалетной бумаге, который она, мило улыбаясь, протянула мне. Я был очень тронут и признателен. Но на всякий случай сказал ей, что я привык к мягкой импортной туалетной бумаге, так как кожа на моём красивом месте очень нежная и не потерпит издевательств со стороны отечественных производителей опилок.

б) Забежали чеченские боевики в масках. Ссадили меня с толчка, забрали всё дерьмо из-под меня и убежали в неизвестном направлении. Я долго плакал и просил вернуть хотя бы несколько горошков, которые я собираю уже в течение нескольких лет для друзей и знакомых, чтобы потом в тёплой компании подмешивать их в салат вместо зелёного горошка прекрасно напившегося соседа по тарелке.

в) Заметил, что на всех унитазах уже сидят люди, притом почему-то все парни, но в юбках, колготках, с накрашенными губами и длинными ногтями. Как оказалось позже, в нашей школе проходил ежегодный сбор транссвеститов-школьников, бывших выпускников нашей учительницы по биологии, а пунктом назначения для всех их являлся женский туалет рядом с кабинетом биологии. Они мне очень обрадовались и рассказали, что уже заложили бомбу в школе, а также выкачали весь кал из унитазов.

3) Не долго думая, снял штаны, задрал трусы и наложил кучу прямо под дверью кабинета. Моему пафосу не было предела, такого облегчения я давно не испытывал, даже дома, когда я это делаю под музыку Шуберта и Шопена. Преспокойно заправился, поковырялся использованным пальцем в носу и стал напевать популярную дебильную песенку про «что-то там», но вдруг меня окликнул до боли знакомый голос. Это был…

а) Наш директор, который как раз хотел проверить посещаемость туалета в нашем классе. Он грустно посмотрел на меня, сильно треснул по уху и заставил съесть всё, что упало у меня из, простите, жопы на пол. Было очень стыдно и невкусно. Потом он похлопал меня по плечу и сказал, что теперь я принят в клуб говноедов, где он является отцом-основателем и вообще самым главным членом. Это было что-то вроде масонской ложи, только вот цели были совсем другие. Перед моими новыми соратниками стояла задача вывести за границу фекалии всей нашей огромной страны, чтобы потом продать их американской разведки.

б) Мой старый знакомый, который уехал в Краснодар ещё в 7 классе. Он сильно обрадовался тому, что встретил меня, ибо зашёл сюда неслучайно, но меня увидеть в таком положении не ожидал. Оказывается, что здесь, в кабинете биологии, в должности штатного скелета, работает его дедушка последние 15 лет, которому сейчас очень постыло и одиноко. Как настоящий товарищ, он протянул мне руку, мыло и рулон туалетной бумаги, сказав лишь, что в Краснодаре на этот случай есть бесплатные туалеты в школе, медицинская помощь при ушибах и ранениях, а также лучшие главы из Корана.

в) Голос нашей учительницы по биологии. Оказывается, она сразу заподозрила что-то неладное, когда услышала странные кряхтения возле двери и сильный запах человеческих экскрементов, затем заглянула в замочную скважину и, всё поняв, решила застукать меня на месте преступления. Конечно, она меня стала долго отчитывать, избивать ногами, а в заключение сказала, что офицеры в таком случае стреляются, и протянула мне заряженный ТТ. Я заплакал и направил дуло прямо себе в голову, холодный металл метался из стороны в сторону, но я каким-то образом приставил его к виску. Раздалось 5 выстрелов, но все мимо. А потом я умер от страха и позора.

4) Совершив такое действие, я с чувством исполненного долга вернулся в класс. И всё было замечательно, лишь…

а) Доберман, который в тот день пришёл вместо своего хозяина, подбежал ко мне, тщательно обнюхал и использовал меня в качестве местного кустика. Было обидно и очень стыдно, но я стерпел и только застрелил собаку из гранатомёта, отчего в классе появилось слишком много трупов, в том числе и мой.

б) Некоторых смутил шлейф неприятного запаха, который тянулся за мной прямо с толчка. А чтобы делать, если у меня не было туалетной бумаги, а подтираться пальцем я не привык, поэтому заправился и в ходьбе обтёр всё об трусы, штаны, колготки и майку. Правда, руки мои были тоже не совсем чистые, поэтому с тех пор со мной больше никто не здоровался, аргументируя, что они у меня воняют, а в складках остались остатки несваренных сухофруктов.

в) Мой сосед отчего-то стал биться головой об стол, стал просить противогаз, а потом совсем сошёл с ума и повесился на собственных шнурках. Никто не стал сильно расстраиваться, ведь человеком он был негодным, вот и уме при загадочных обстоятельствах. Вскрытие показало, что он задохнулся неизвестным газом. Это были ароматические арены на аммиачной основе, но с некоторыми примесями двуокиси дерминда.

Ну, ты понял, что же со мной случилось? Нет, я не умер, хотя лучше бы так и произошло, а то ведь теперь боюсь ходить в школу. Если бы ты знал, какие там ужасные туалеты! Они мне теперь по ночам снятся, доктора говорят, что это туалетофобия на основе делинквентности школьных сортиров. Да, полный кошмар!»

Уж и не знаю, правда ли это, но только мне не верится, что туалеты в школах так ужасны. Дело в том, что я учусь с этим чудиком в одной школе, хочу в одни туалеты и ничего плохого, кроме как Гитлера и взвод ССовсцев, я там не встречал. Кстати, фашисты были не одни, а с водкой, закусью и даже магнитофоном, на котором звучали приятные запилы на бензопиле «Дружба». Я их поругал за ту грязь, что они развели в помещении, но они извинились и сказали, что больше так не будут.
И знаете, я им верю. Немецкая пунктуальность, как никак.

Состояние: веселое