Мой день: терзания
Ассоциации: красивый ливень, добрые глаза, хомячки, музыка, музыка, музыка, смерть последней отдушины... не те, не то, не там, не так.... я идиотка.
Цитата: "...понять и держать то, что было Тобой. Я выдержу, спрячу прочь..... Воспоминания, отдыхающие в этом лесу, навсегда затеняют восход моего сердца." (П.К.)
Состояние: смерть

С утра мы сумбурно попрощались, он торопился по делам, которые мы проспали.... Мы обняли друг друга, как друзья, поцеловались почти как любовники.... "Запомни, в понедельник!"
И его запах, губы и кудри укатили в машине....
Я мучилась внутренними противоречиями и страхами.... Почему он ко мне даже не приставал?? Может, у него кто-то уже есть?? Может, он разочаровался во мне??... Нет, он был просто честным.... Он, честным??? Странно. Он же не мог держать себя в руках при мне раньше! Прошло столько времени, чего я хотела... да, ему нравится это томление... и потом, третий, есть третий.... он прав.
С П надо начинать все сначала: притирка, воспитание себя и его... И потом, он употребляет, хотя и легкие тусовочные, но наркотики... Он не дотягивает до тех духовных бесед и полета, который был у нас с К.
Это сумасшествие, но меня неудержимо влечет к П. А К такой родной, я прожила с ним 2 года, я знакома с ним 5 лет, я прождала его уже 1,5 года из Америки. Это мужчина моей жизни. Мы с ним очень любили друг друга и... наверное, любим. Но сейчас он вычеркнул меня за мое предательство его с П.....
Эти два мужчины вызывают во мне такие разные, но такие глубокие чувства и эмоции.
Я сумасшедшая. Я просто истериковала от раздираемости сомнениями и страхами. Быть с П... а вдруг К вернется, и снова не сможет простить? Не быть с П... а вдруг К никогда не вернется, и я останусь совсем одна, потеряв и потрясающий секс с П.....
Устала от головоломок. Если бы они не знали друг друга, все было бы проще.
Пришла домой и обнаружила, что К ничего не написал мне в ответ на мою недавнюю реплику..... ничего.... больно... не уже ли и правда вычеркнул?

Вот, что я написала в дневнике утром: "Все, я умерла... Я была не там, не с теми, не о том, не так и не потому.... Все хорошо, и чертовски плохо... Все прошло не так.
Я больше не могу. Я стала обыкновенным хомячком, я одна из них... в колесе.
Мне не хорошо одной, мне не хорошо с ними, у меня нет выбора: или одна, или с ними.
Я хомячок (хомячками я называю людей, которые крутятся в повседневности не помнят себя), это очевидно. Ужасно, когда понимаешь, что не можешь вернуться в благостное состояние, а воспоминание о нем сохранилось.... испытываешь жажду, не хватает никакого общения, никакой медитации......
Кризис.

И моя комната... уходит от меня... старшая сестра превращает ее в свою. Мои занавесочки... валяются... мои фотографии в грязи.....
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Прости меня П, прости меня К, прости меня ЛИ, прости меня И, прости меня мама.... вы все живете на земле, а я только порчу вам жизнь.... я все делаю не так... я идиотка.

Смерть."

Ближе к вечеру сомнения улеглись, и я просто перестала думать в этом направлении. Но боль осела где-то в глубине и затаилась.