Это на самом деле происходило в ночь с четверга на пятницу, когда я приехала из бара домой. Перепечатано из моего бумажного дневника…

Черт, вот надо было так бесповоротно испортить настроение! И так не очень-то хочется возвращацца домой… А тут этот еще вылез (типа, батя) со своими претензиями и моралями… Как будто не ясно, что я щас к ним не восприимчива в плане того, что я ваще не адекватна… А вот наструха пошла псу под хвост…
Пока ехала в трамвае, столько мыслей было… Позитивных… Не смотря ни на что… Нужен миелафон для записи мыслей, а то не успела вот записать хорошие, щас плохие полезут…
Как я уже сообщала ранее, понос мыслей (а если есть, с кем поговорить, то и слов тоже) у меня случаеца по пьяни. Это, с одной стороны, обидно, а с другой – нормально и даже банально. Что у пьяного на языке, то у трезвого на уме. Только я по трезвому просто ни об чем таком вообще не думаю. Некогда. А по пьяни – мне бы только собеседника найти… Причем лучше соседа по трамваю, чем близкого человека… Это тоже банально, впрочем, как и вся моя жизнь… Но что уж поделать, другой-то у меня нету…
Так было клево… Так хорошо посидели, бильярдик покатали… Настроение было суперское… пока домой не пришла… «Вот с такими проблемами так себя не бережешь!… и бла-бла-бла и тра-ла-ла»… Да что ты знаешь о моих проблемах и как они на меня влияют?!
А пока я ехала, я думала о том, как мне в жизни повезло! Я вообще-то ни разу ничего в жизни не выиграла, а тут такое щастье… В виде моего «мужа»… И даже не важно, что он не хочет стать мужем без кавычек, и плевала я на его заебы и тараканов… Я просто в шоке – мне?! за что?!
Где-то через месяц после нашего знакомства меня спросил мой старый знакомый, что со мной случилось, почему я перестала с ним и нашей станой компашкой вообще общацца, я сказала, что я попала, что меня захомутали… Что я больше ни на кого не смотрю, и не хочу смотреть… Что, когда мы с Ним идем куда-либо, мне необходимо, чтобы он держал меня за руку. Уржацца. Я, которая всю сознательную жизнь терпеть не может всяческие «усики-пусики», теперь нуждаюсь, причем жизненно нуждаюсь в том, чтобы какой-то мужик держал меня за руку!
Я уже два с половиной года в шоке от этой мысли! И все никак не привыкну… Наверное, поэтому и выкидываю всякие фортеля… Я думала, что любви как таковой в природе не существует… Что есть, там, влюбленность, страсть, в конце концов… Глупая…
И что для меня более всего удивительно – что сейчас, когда у меня такие траблы со здоровьем, он меня не поддерживает! И не бросает, и, наоборот, убеждает, что все будет хорошо! Даже не смотря на то, что я, и без того не худенькая ни разу, за последние четыре месяца разжирела еще на десять кило! Я опять в шоке!
Какая же дура была его бывшая, которая его бросила! Причем бросила из-за каких-то дурацких причин типа классового неравенства. Дура набитая…
Я тут думала об этом всем… Мой бывший парень меня послал. Я думала, что это ужасно. Ну, как же! Меня, такую суперскую, умную и красивую, послали! Так и слава Богу! Иначе я бы до сих пор была бы с ним и стала бы окончательно закомплексованной истеричкой, уверенной в том, что она «бревно». Теперь я точно знаю, что нет фригидных женщин, есть не те мужчины.
Вот такая сказочка. Теперь надо побырику подлечиться, а то весна уже на носу…