Не первый раз мечтаю я о том чтобы была у меня такая машинка - для записи мыслей... Счастливые люди те у кого мысли эти текут плавно, размеренно, как такая абстрактная тихая речка. Можно эти мысли взять, рассмотреть повнимательнее, а потом навесить на каждую ярлычок и разложить по полочкам... Потому что мне часто кажется что в голове течет какой-то горный поток, извилисто-кривой, с порогами, а иногда вообще набирается этот поток грязи, превращается в сель и сносит напрочь всё. Выловить в таком потоке можно много всякой всячины. Только вот гораздо чаще попадается мусор. Все равно даже улов не донесу - по пути растеряю половину, а то и больше. Но что осталось - то осталось и уже никуда от этого не деться.

Вот так вот бы взять и начать этот дневник сначала. Люблю сначала начинать. Правда, до конца довести начатое получается не всегда... Вот так взять и написать много всего интересного и, конечно, полезного. Умных вещей. Набежит толпа всяческих читателей-почитателей и будет... будет это все читать.

Нет уж!

Не люблю, не для меня это. Лень в конце-концов. От нее уж точно вряд-ли можно куда-то деться. А взямши на себя роль человека-регулярно-делающего-записи-в-дневнике не смогу уберечься от самовзваливания на свою шею обязательства эти самые записи делать. А уж что-что, а обязательства не входят в число моих любимых вещей. Даже приятные.

Вот так вот взять бы и исчезнуть... Хотя я ж уже того... Исчезал. Вроде как мне-никто-не-нужен, а-если-нужен-я-кому-то-тот-обойдется. Да, эгоистично. Ничего не смог с собой поделать, да и надо ли? Но хватит пока. Можно ведь появиться вновь. Проявиться, как мгновенная фотография - хлоп и вот он я, снова здесь. Вот прямо как сейчас...

Посмотрел на даты сообщений и стало даже чуточку жаль - еще чуть-чуть и между двумя крайними был бы целый год.

Год необщения в интернете. Даже больше - год необщения. Своего рода самоизоляции. Удивительно даже, как можно оказаться абсолютно одному даже в толпе людей. Особенно в толпе людей. Наверное, поэтому я так не люблю когда людей вокруг становится много. Даже близких...

Поэтому пускай этот остров остается необитаемым. Хотя бы в названии. Пускай все читающие это представляют себя пассажирами огромного и ужасно комфортабельного лайнера, проплывающего мимо. Можно поглазеть в иллюминаторы, потыкать пальцами и поцокать языком. А потом, может, и я гляну на этот островок с верхней палубы, эдак лениво, поверх солнечных очков, устроюсь поудобнее в шезлонге и через минуту забуду про него. Скорее всего. А может быть и нет...

Потому что на самом деле для меня нет никакой разницы. Абсолютно.

Вряд-ли я стал лучше за тот год пока меня не было. Скорее даже чуточку хуже. Серьезнее... хотя как-то давал себе зарок этого не делать. Эгоистичнее - это уж точно. И возможно... а может быть и нет. Вот так и никак иначе. Потому что я это я. И этот я вернулся. В интернет, хотя он как-раз у меня и был все это время, в дневники... В себя в конце-концов.