КУРСЫ
Было 6 русских (Я, Игорекс, Хил, Славян, Витек и Бультик), 1 словак, и человек 7-8 чехов и
8 часов чоорного юмора.
Понравилось, как инструкторша показывала, как нада надивать парашют. Особенно часть, когда затягивала на подопытном парашютисте ремни между ног. Для этого она соблазнительно стала на колени и максимально приблизив свое ибало к промежности будущего касманафта начала затягивать римни, повиливая задом. Мы все сделали серьозные заточки, мол, никаких ассациаций у нас это ваще не вызывает и только Витек заржал со словами: "Нада была мне идти".
Потом учили, что делать, когда увидел смерть с косой или нестандартную ситуевину с парашютом.
"Ни вздумайте билять приземляться на провода. Патамушта если это телефонные провода, то вы на них повисните, а если высоковольтные, тогда... ну тогда будет маленький пажарчик... вобщем не будем об этом"
Ближе к концу нас начали вешать на тренажеры (металическая рама, на которой висит рюкзак, аля парашют). Когда вытаскиваешь красную фигнюшку (типа кольцо для ОТБРАСЫВАНИЯ ГЛАВНОГО ПАРАШЮТА), тебя атцепляит и на сантиметров 20 отбрасывает вниз (но об этом мы узнали от Бультика).
Когда инструкторша спросила Бультика "Бультик, покажи, что ты будешь делать, как тока ВЫПРЫГНЕШЬ ИЗ САМОЛЕТА". Бультик висит. И думаете он сгрупировался? Или проконтролировал, открылся ли зонтик? НЕТ! Он легким движением руки АТСТЕГНУЛ нах ГЛАВНЫЙ ПАРАШЮТ! Аднавременно все начали дыбильно ржать. Не ржала только инструктор, она сделала глаза как у Петра Первого, повернулась ко мне и с испугом спросила: "А он по-чешски панимаит?" Все русское население одновременно молча и неуверенно закачало головами, мол канешна панимаит, что за вопрос.
В самом конце: "Да, и я совсем забыла, есть такая штука турбуленцыя. В основном возникает, када призимляитесь рядом с домом или высоким деревом. Это будет сюрприз. Ваз может подбросить вверх метров на 40, сложить парашют и с этой высоты ибануть с размаху о землю".

НА АЭРОДРОМЕ
8 часов пратусавались на аэродроме перед тем как прыгнули. Снова 8 часов черного юмора.
Наблюдали, как с большой скоростью ибанулся на землю кто-то на запасном парашюте,... потом один чех при приземлении некисло упал и его еще несколько метров протащило по земле. Он пошел на второй прыжок и сломал ногу.
Я креативил шутки и дыбильно гыгыкал.
Игорекс делал фотки на память... светлую память для наших родителей... и вычислял по формулам, сколько мы проживем если парашют не раскроицца.
Славян с самого утра был какой-то поникший, он выходил из здания садился на лавку и с лицом смирившегося смертника наслаждался жизнью и видом на аэродром. Иногда он присоеденялся к нам, чтобы пашутить о смерти.
Бультик адел скафандр вышел из здания и минут 10 они просто стояли с женой молча абнявшись. Типа пращай дарагая - пращай любимый...
Хил делился своими знаниями физики: "Когда человек падает с большой высоты (типа больше километра) его тело от удара превращается в сплошное желе. Уносить его надо впятером иначе оно вытекает из комбинезона".
Витек переодически зависал и его каменное летсо отказывалось отвечать на вопросы.
Вобщем прикольно было, всего не вспомнишь. Так сильно и долго мы еще не смеялись.

ПРЫЖОК.
В эту консервенную банку АН-2 без парашюта лучше не садица. Так как этот первый пентиум переодически зависает, потому что у него отказывают маторы к едрене фене.
С нами в самолет сел какой-то невзрачненький дедушка в старенькой одежде и танковом шлеме. На 1200 метров он встал, сказал Пока и вышел, как из автобуса. Видать он так домой добираеца.
Я прыгал с 1800 метров. Инструктор открыл двери. Я встал с лавки и кричу: "Где аэродром?!" на что мне эта падла отвечает "Внизуууууууу". Я высовываюсь из самолета, сматрю вниз, а он мне говорит "Прыгай"... Засовываюсь абратно и отхожу на шаг от двери "ПРЫГАТЬ?"... Он кричит "Даааа, прыгай"... хотелось покрутить пальцем у виска и сказать:"Ты чо дурак?". Но смелость взяла свое, я простился с жизнью и выпрыгнул. 4 Секунды свабодного полета к сожелению не помню (как и остальные новички, кстати)... В чувство привело что-то, что меня передернуло. Это был парашют. Проверил - точно висит. Вспомнил, что нужно притормозить. Притормозил и пару раз махнул, чтобы надулся. Остаток полета прошел нормально. За исключением 3-х раз, когда начинало трясти парашют. Вспоминаешь турбуленцию, смотришь наверх - парашют есть - заново родился. Итак 3 раза.
Отличился Витек, у которого не сработала рация. Мы все слышали слова инструктора: "Зеленый (типа цвет парашюта) паварачивай направо. Зеленый сволочь, ты меня слышишь? Ты куда билять летишь? Ребята, не бесите меня, зеленый сварачивай, ты куда полетел? Грин, грин лефт лефт курва!!!" На аэродроме его встречали все так: "Эй сматрите, это тот самый зеленый!".
Славяну перестали указывать направление по рации, когда начались проблемы с зеленым и он решил никуда не сварачивать и улетел за дорогу в кукурузные поля (х знает где от места посадки). Потом встал, падумал: "Я спас жызнь зеленому, и щаз за мной приедут на машине", нарвал груш и начал ждать. Никто не приехал, Славян выкинул груши и двинулся к аэродрому.
Хил вместо размеренного вслух 121, 122, 123, 124 после прыжка начал считать диндватрчетыре после чего естесно не обнаружил над собой никакого парашюта, схватился за кольцо откидывания главного, но тут увидел, как вылетел контейнер. "Парашют остался в контейнере", подумал Хил и снова сжал кольцо откидывания главного. Но тот раскрылся, но закрутились стропы... вобщем все у него было хорошо.
Игорекс забыл посчитать, но долетел без приключений, если несчитать нескольких трясок парашюта.
Бультик оказываецца пролетел рядом со мной ("Самое страшное", говорила инструктор на курсах, "это когда сталкиваются два парашютиста").

КАКАЯ ВСЕ-ТАКИ ЖЫЗНЬ КЛАССНАЯ ШТУКА!!!