сходили сегодня в кофейню, попили-поели. Хорошее местечко, уютное. Только меньше чем с 300р на двоих - там делать нечего. Для нашего городка и двух студентов - достаточная сумма. А чего делать зимой - я вообще не представляю. По улицам-то особо не погуляешь...

Посидели неплохо, мило так побеседовали. Как и не было размолвок и ругани. Только придираться к каждому моему слову иногда начинает так, что бесит меня жутко. И таким тоном это делает - типа, ну вот, я же говорила что с тобой невозможно разговаривать... Интересная деталь - имя Ромы при мне старается не произносить, заменяя его на "начальник". Видать, не успокоилась еще. Старается оправдать почему остается на этой работе тем, что чувствует большие перспективы за этим салоном. Неубедительно у нее как-то получается, фальшиво немного. Да еще если бы глаза при этом не бегали...

Вот вроде и вместе мы опять, и в кафешки ходим - а все равно, не чувствуется что она рядом. Вижу - рядом идет, иногда даже за руку держится, а - не чувствую. Такое ощущение - что она через силу себя заставляет быть вместе со мной, а сама в это время где-то далеко. И я даже наверное знаю - где. И грустно от этого, и выть хочется. Может - просто отвыкли мы друг от друга. Я-то ведь действительно с ней простился, не верил я что опять вместе будем. Вся эта настойчивость - это последний всплеск был, отчаяние. А она-то точно со мной простилась. Сразу, когда я разговор тот завел, я это почувствовал. Может быть, потому что не любит когда ей не доверяют, даже в таких кристально ясных ситуациях. А может быть - потому что я подкопался слишком близко к ней настоящей, узнал черезчур много личного.

Посмотрим, конечно, что дальше будет. Чего еще остается-то... Я со своей стороны - думаю, через несколько дней встреч, вновь к ней привыкну и мне вновь будет хорошо только оттого, что она рядом. Ведь, что-бы я там ни говорил - я умею забывать. Я все, даже самое плохое могу простить человеку если мне об этом не напоминать какое-то время. Примет ли она это - вот вопрос вопросов. А пока мне чертовски хочется поспать и кому-нибудь выговориться. Поспать - сейчас лягу, а выговариваться придется этому дневнику, больше некому. Можно, конечно, поехать в воскресенье вечером к Антошке, распить с ним по паре бутылок пива, раскурить с ним косячок убойной дури... Но - нет настроения, да и не хочется такие подробности вываливать перед ним. И не оттого что не доверяю, или стесняюсь. Просто - не хочется загружать его своими проблемами, да и считаю что с ними я смогу справиться сам, без чужой поддержки. Перетерплю, не маленький, надо когда-то учиться самому все решать и жить в одиночку. А там - глядишь, и все образуется. Хочется на это надеяться.

Состояние: никакое