день пролетел - и опять не оставил никакого следа. Ну, разве что - поделал курсовой.

С Юлькой опять не увиделся - не хочет, чтобы я к ней на работу приезжал - не надо. И непонятно отчего не хочет - то ли просто меня видеть не хочет, то ли боится что я с Ромой столкнусь и он узнает что у нее парень есть. Или я чего нехорошее скажу. Или сделаю.

Всем своим видом пытается мне показать что и думать забыла о нем, что он ей безразличен. А может, и не только мне, но и себе? Хрен их разберет этих женщин.

Еще вот непонятно - зачем говорить чтобы я зашел вечером, когда она перезвонит, если мне вот лично - сразу ясно что она этого не хочет и не собирается мне перезванивать? Чтобы не оставлять у меня неприятных ощущений? Так они у меня таким образом еще больше появляются. Потому что я НЕНАВИЖУ когда мне ВРУТ. А когда врут близкие мне люди - еще больше.

Честно-то говоря - у меня не было особенного желания куда-то ехать вечером, пусть даже к Юльке. КВН хотелось посмотреть, дома посидеть - может, выздоровлю. Но если бы позвонила - скорее всего поехал бы. Просто чтобы ее увидеть, с ней поболтать. Почувствовать что она рядом - если не внутренне, так хоть внешне.

А, к чертовой матери, кого я тут утешаю? Не будет у нас уже так как раньше никогда. НИКОГДА. И я это знаю. Потому что - слишком много лжи. И этот поток не останавливается - кажется, он неисчерпаем. Договорились же перед тем как снова сойтись - она мне не врет. Если хочется побыть одной - так и скажи, если с кем-то - скажи тем более. Нет, не дождусь я от нее этого. И поэтому нет у нас будущего. Вот только я наверное очень непоследовательный человек. Я иногда не верю в очевидные вещи. Я все пытаюсь измерить чувствами. И если я не чувствую что это конец - я буду ждать продолжения. Ждать и добиваться, по мере сил. И плевать на голос разума.

Сегодня в цитатник фразу безумно хорошую записал. Она достойна того, чтобы стать девизом всей моей жизни:
"Беcпредельно хочется тепла и нежности... это чувство поглощает весь мир, мой маленький мирок в котором я живу-существую... Хочется прижаться к чей-нибудь щеке и прошептать: "Ты мой ангел"... И чувствовать как она улыбается в ответ... хочется просто сидеть на кухне и пить чай вместе... хочется зажечь все свечи в доме и сидя на полу просто нести всякую чушь... хочется смотреть в её глаза и улыбаться.. А как хочется коснуться нежных губ..."
Когда я об этом не мечтаю - значит, это у меня уже есть. Во все остальное время - это желание не оставляет меня.

Ладно, хватит лирики.

Вчера пока ездил в центр переводить деньги в WMR - встретил Наташку. Ту, которая подруга Ленкина. Обещалась сделать все от нее зависящее чтобы во вторник к нам на смену прийти. Как раз - часов в 21-00 - начальства не будет, лишнего народа тоже. А то скукотища же. Проверил ощущения - и правда, не влюбился :) Это радует - не хватало только еще влюбиться в еще одну такую же стерву. А то что она такая же стерва - это я знаю. Я их теперь наверное за версту чую) Беда в том, что они мне нравятся. А они - не упускают случая чтобы этим воспользоваться. А может - чем черт не шутит - я им тоже нравлюсь:)

Зато еще проверил - у нее есть какие-то наметки на меня, или нет. Ленка объяснила почему Наташа не смогла в прошлый раз прийти - ей ее парень из Англии звонил в тот вечер. Я специально спросил вчера Наташку - чего случилось, что она сначала собиралась к нам прийти, а потом - не смогла. Она мне сказала что на работе задержалась и очень спать хотелось))) Фиг знает - может это у них профессиональное, у стерв. Типа - не упускать ни одного шанса. А может - и правда - есть какие-то наметки. Поживем - увидим.

Ленка, опять же - не может не радовать) Вроде как под'успокоилась и решила ко мне больше не приставать. Слава тебе Господи. Если ты есть. А то еще не хватало мне бабы с ребенком на шее. Это место уже занято - своих хватает. Это она видать от появлений Юли так угомонилась. Видит что я в ней души не чаю - фиг ли тут ловить-то. Никому не хочется на втором месте сознательно торчать. Вот и чудненько - пускай ее Атиф окручивает. Вроде есть у него какие-то подвижки в этом направлении.

Еще с отцом поговорили насчет работы моей в Москве. Наконец нашли консенсус в это вопросе - он обещал всяческую помощь и поддержку. Видать ему Борис Николаевич мозги промыл по этому вопросу. Он такой, он умеет :))) Так что - сейчас на моей сторорне все, крооме времени. Никак всерьез не приступлю к диплому - а времени все меньше и меньше. Может, и правда - доработать месяц и валить с работы? Иначе ведь все перспективы себе зарублю. Хоття - иногда, когда подумаю о Юле - хочется забить на все эти трепыхания, остаться в городе и хоть сколько-нибудь с ней провстречаться - сколько выдержим. Вдруг - все каким-то чудесным образом восстановится, она опять будет рядом и ей со мной будет хорошо? Ведь, как я уже писал - путь в столицу - это путь от нее. Процентов 95 что она не дождется меня. Я помню - она когда-то сказала - "отношения на расстоянии не для меня". Я наверное слишком много помню из того что она говорила чтобы верить ей.

Но ведь есть еще эти 5 процентов. И для меня они заслоняют остальные 95. Если бы не они - я бы действительно, забил бы на свои планы насчет Москвы. Потому что - я хочу жить там с ней. Так, как мы мечтали когда-то. Черт побери, ведь мы на полном серьезе мечтали! Мы строили планы, мы узнавали как пробить себе там жилье, сколько стоит прописка, чуть ли - не что мы поставим в комнате, и сколько у нас будет компьютеров :))) Ну почему, куда все это ушло? Я говорю ей про то что почти наверняка - еду после диплома в Москву - и вижу по глазам что ей все равно. Она уже со мной простилась. Решила довстречаться со мной по возможности до отъезда - и порвать. Перевернуть эту страницу в своей и моей, в НАШЕЙ жизни.

Меня на куски все это рвет. Я не знаю - чему я верю - ее пустым глазам, или своим мечтаниям, ее отстраненности - или своим воспоминаниям о той, кем она была так недавно. Да полно - была ли? Ведь все не просто так сложилось само собой - внезапно, за какие-то недели обнаружилась куча лжи. А сколько времени она копилась, и нет ли под ней еще двадцать, тридцать раз по столько - кто знает?

Все, пойду спать. Еще один день прошел.