Уф. Дочертил-таки приспособление. Даже успел просмотреть - что непонятного в Юлином курсовом. Оказалось - так, ничего особенного. я же все это делал 2 года назад - фигни-то. Завтра на работе и сделаю.

Тут мысля пришла - не могу не поплакаться. Я тут давеча книженцию читал - "Джанки". Про джанки 60-х годов в Америке - героинозависимых, если по-русски. Нариков пробитых. так вот - аналогия какая тут мелькнула. Там очень подробно расписано - как слезают с иглы эти самые джанки. Ведь если просто - взять и спрыгнуть - какая бы сила воли у тебя ни была - хрен завяжешь. Тебя всего искрутит, с ума сойдешь, или еще чего. Они постепенно завязывают. Сначала - сокращают дозу в 2 раза, потом - еще немного, и так далее - пока не смогут перейти на какие-нибудь более безвредные препараты (бензедрин, колеса и прочую шняжку) - вплоть до травы. А потом - и совсем завязывают. По времени - примерно месяц-два занимает, но зато - наверняка. Если конечно мотивация есть.

Так я вот к чему - такое ощущение что Юля сейчас мне ту же фигню прогоняет, только применительно к моим чувствам к ней. У самого-то у меня достаточной мотивации чтобы с этим завязать - нету, так она взяла дело в свои шаловливые ручонки. С каждым днем после расставания - мы словно все дальше. Да чего тут лукавить - и до расставания было тоже самое. Мы просто отдалялись медленнее. Конечно, не с моей подачи, нет. Чего я - дурной, себе на голову топор ронять. И думается - если так дело пойдет и дальше - я и правда смогу с ней расстаться. Хоть по собственному, хоть по несобственному. И страшно признаться - вовсе и не умру. Так, чтобы насмерть. Так - поумираю месяц-другой, и все. А может, и того не проумираю - это уж как она постарается. И нельзя сказать. чтобы меня этот метод расставания сильно огорчал. Он и правда - предпочтительнее. Вот только расставаться блин совсем не хочется. И обидно, и противно - что все вот так и я ничего не могу изменить, что бы я ни делал.

А может - это все опять ночные иллюзии, плод разгоряченного черчениями в 4 часа ночи ума. И на самом деле - ничего не имеется ввиду под этим ее отталкиванием от меня. Может, все еще как-то наладится. Не с моей подачи, конечно - я уже месяц бьюсь над этим - и зеро. Вдуг -она поймет что ей хочется быть со мной. Что она тоже без этого не представляет своей жизни. Смешные я конечно вещи сейчас написал. С ее точки зрения. Если говорить точно, хотя и грубо - ей на меня глубоко насрать. На то, что я чувствую, на то, что со мной происходит, на то - где я, с кем я (если, конечно, речь не идет о том что я у Тохи). У меня нет на этот счет иллюзий, да она хоть и пытается иногда показать обратное - но неуклюже как-то. Станиславский, увидя эти потуги - непременно бы воскликнул свое "Не верю!!!". А вот - не могу я завязать с этим. Прикипел, блин, всем телом. Что еще хуже - всей душой прикипел. Тело - хрен бы с ним, отодрал бы с кожей и мясом - если нужно - я могу терпеть любую боль и лишения. А с душой - сложнее намного.

Тут недавно - решил проанализировать - что я в ней люблю, за что я к ней так привязался. Забавно - физических причин набралось процентов 10-15. Я люблю ее не за ее внешность (есть девушки куда красивее ее, честно-то говоря). В ней собрано столько несовместимого, столько противоречащих друг-другу качеств. Мне с ней почти никогда не бывает скучно, мне ужасно интересно с ней просто общаться - я уже не могу без этого. И в тоже самое время - когда она говорила - "давай останемся друзьями" - все во мне взбунтовалось. Я просто физически не смогу быть рядом и знать что я - просто друг, один из многих. Значит, есть еще что-то кроме просто общения.


Ладно, опять я нагнал кучу белиберды и пустых домыслов - которые мне самому завтра утром будут странны и несуразны. Пускай. Ведь это - Ночной дневник. И пускай в нем будут в основном - ночные мысли. Заодно - чтобы я, зайдя невзначай на него днем или утром - вспомнил о чем мне думалось ночью и рассмеялся. Или, может быть - задумался. А может - стер бы пост нахрен)

Current music: Серьга - "Дорога в ночь"
Состояние: никакое? неет, - никакущее.