Самой любимой книгой остается «Дон Хуан» Карлоса Кастанеды. Когда я её читал, она донельзя соответствовала моему тогда открытому до предела сознанию. И отсюда не утратившие до сих пор свою яркость впечатления от прочтенного. Чего стоят там вороны, сила, корень силы, мескалито, пейот, состояния перехода, точки… А особенно впечатались представления о ландшафте…
Самое страшное, что я эту книгу до сих пор не прочел второй раз. А потому друзья активно заваливают меня книгами, так шо шансы у «Дона…» быть прочтенной в ближайшее время не великоваты…
Мож, нада прочитать снова, чтоб вернуть свое сознание в то проясненное состояние?!
Кто знает, могет понять анекдоты в тему
Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды:
- Учение Деда Ивана,
- Путь знания деревни Якино,
- Путешествие в райцентр,
- Дар Петуха,
- Сила мычания,
- Огонь в нутрях,
- Искусство дрыхнуть!

-Дон Хуан, расскажите, как вы встретились с Карлосом Кастанедой?
- Подхожу я, значица, к остановке...

Карлос возвратился из путешествия на пузырьках воды, дон Хуан его спрашивает:
- ну что Карлос, с какой стороны был берег ?
- не знаю дон Хуан - сначала вроде бы был белый берег со всех сторон, а потом на голову упало что-то вонючее и меня смыло (((.

Идет по улице маг, а на поводке крокодила тянет. Тот еле плетется, да еще и канючит:
- Хозя-яин, асфальт горя-ячий, лапы жжет! Поехали в троллейбусе!
Сели в троллейбус, едут. Тот опять:
- Хозя-яин, жа-арко, толкаются все, наступают! Пошли пешком!
- Слышь, зеленый, заткнись - заколебал! Вот перестану индульгировать - вообще исчезнешь!

Карлос в магазине: "У вас памперсы нагвалевых размеров есть ?"

Из жизни CC-овцев:
..приезжает однажды Херкес неожиданно из командировки домой:
- КТО У ТЕБЯ ЗДЕСЬ?!?!
- нникого...
- Да? (прислушавшись) А в гардеробе кто сопит?!?!
(резко раскрывая дверцу гардероба)
- АГААА!!! ТЫ тут что делаешь?
- П-п-перепросмотр...
- Ааа, ну-ну...
(Осторожно закрывает дверцу гардероба)

Встречаются на семинаре два воина - грузин и еврей. Грузин говорит:
- Intent, да?
Еврейский подумал и отвечает:
- Таки Intent!

Дон Хуан и Карлос шли по Соноре. Карлос остановился справить малую нужду. Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место.
"Это знак силы?" - закричал Карлос, скрючившись от боли.
"Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивой девушки с которой я замечательно провожу ночь".
"А почему же меня клюнул Орел?"
"Этот мир таинственен и непостижим, Карлитос. Все, что нам остается - это безупречно расстегивать ширинку".

Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил,
что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь,
из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!".
Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку
уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!".
И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:
- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.
- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...

- Карлитос! Ты опять не в ту сторону грибы растираешь! Тупица!
Сколько раз повторять!? Иди отсюда!!!
Карлитос, уходя, думает: "Ну и ладно. ;( А я за это книжку
про тебя напишу!"

- Карлитос, пейотль это цветок! - говорил дон Хуан Карлосу, который обиженно отвернулся к зеркалу и вынимал из языка колючки.

Дон Хуан, Хенаро и Карлос тусуются посреди Соноры.
Карлос с Хуаном беседуют, Хенаро сосредоточенно что-то режет на камне.
ДХ: А теперь, Карлос, пора познакомить тебя с нашим СОЮЗНИКОМ.
Хенаро раздает всем по кусочку, все сосредоточенно жуют.
КК: Дон Хуан, ведь это же сало!
ДХ: Хэнаро, ты бачив того дурня! Який же нахваль сало не йисть......

Кастанеда, наконец-то отходит в мир иной, долго готовится ко встрече с _Орлом_, тренируется во всевозможных неделаниях и т.д. И вот настаёт решающий момент - Кастанеда прорывается и ... оказывается в странной местности, неподалёку от него виднеется проход в иной мир. Чуствуя подвох, Карлос осторожно оглядывается в поисках _Орла_ и вдруг с криком боли подскакивает на месте. Желая выяснить причины неудобства, он опускает голову и ошарашено смотрит на
маленького дохленького "цыплeнка табака", яростно клююшего его в ногу.
- ты кто ?! (индульгирует Кастанеда).
- Орель ! (гордо отвечает существо).
- а че такой маленький, стремный ?
- (с горьким вздохом) пил, куриль, баб ебаль, болель .....

Сидят Карло и DJ у DJ дома, радио слушают:
"...в Мехико опять произошло землетрясение силой 5 баллов. Жертв........... Ученые отмечают резкое возрастание сейсмо-активности в течение последней недели...."
DJ:
- Говорил же я Хенаро - "Не ходи к Флоринде, а то у нее опять горох с мясом".

Карлос и Хенарос после митоты стоят, машину ловят.
- Эй, только вы сидите, молчите, а то водила догадается, что мы никакие, высадит.
Ну застопили машину, сидят, едут. Вдруг подила поворачивается:
- А вы что, с митоты ?
- А кк-как ?....
- Как-как! Влезли втроем на переднее сиденье и молчат.

Приехала Пугачева на зарубежные гостроли в городок на окраине Мексики, собралась выступать, а в зале ни одного человека. Растроилась , рыдает, а ей говорят," у нас тут шаман местный есть ты сходи к нему он обязательно поможет". Пошла та к шаману , а он ей говорит," подержись руками за мой член и все будет нормально" Делать нечего , подержалась, прибегает на концерт и видит, там полный зал народу. Выступила , приезжает в Москву, и видит все ладони волдырями покрылись, испугалась , не знает что делать, а ей говорят, " под Москвой в пампасах речка есть, ты вымой там
руки и все пройдет" Послушалась, вымыла и все прошло. А на другом берегу сидели два Воина, и один другому говорит: "Слушай, какая у нас речка стала знаменитая, то Пугачева руки моет, то Леонтьев рот полощет."

Едет мужик на машине по пустыне. Едет он едет, до-о-о-о-олго едет. Едет и че-то гавном пахнет. Смотрит, сидит старик по середине пустыне. Мужик под езжает к старику и спрашивает того:
- Слышь старик, ты не знаешь, че тут гавном пахнет?
- О-о-о!!!! Сынок, это старая история. Ее надо долго хуярить.
- Да ла-а-адно, хуярь ее!

- Жил-был давным- давно в некоем царстве в некоем государстве король. И было у него три сына: Ебудодыр Старший, Ебудодыр Средний и Ебудодыр Младший. И захотелось королю женить своих сыновей. И отправил он своих сыновей в соседнее королевство, где у тамошнего короля была нехуевая дочка по имени Даюдодыр. Сначала к Даюдодыр посватался Ебудодыр Старший. Даюдодыр поставила условие, что если кто пойдет и оседлает и привезет ей дикую кобылу,
обитающую в далекой пещере, то Даюдодыр выйдет за того замуж. И поехал Ебудодыр Старший в ту пещеру, чтобы привести ту кобылу к той же Даюдодыр. До-о-олго он ехал и наконец доехал до туда. Только он подошел к кобыле дабы оседлать ее, та та-ак ебанула Ебудодыра Старшего
по яйцам, что тот сию же секунду охуел и помер. Отправился в далекое и опасное путешествие Ебудодыр Средний. Подошел он к пещере, кое-как оседлал кобылу и только хотел поехать на ней к
Даюдодыр, кобыла как ебанет его на землю, что тот сию же секунду почти охуел и помер.
Отправился туда же, тот же Ебудодыр Младший за кобылой. Пришел, оседлал и поехал на кобыле к Даюдодыр. Только он под ехал к воротам замка Прэнцесы Даюдодыр, кобыла опять почему-то охуела и ебанула Ебудодыра Младшего на землю, после чего тот сию же секунду помер и
охуеть не успел. И во-от. . .
- Эй, Эй, Эй. Заебал старик, ты че мне всякую хуйню пихаешь, причем тут эта история? Я спрашиваю, че тут гавном пахнет?
- Гавном? Ффф- ффф!!! (нюхает), и вправду пахнет. А хуй его знает, Карлос насрал наверное.

Поймал Кастанеда летуна и спрашивает:
- Ты зачем меня ешь, я же не вкусный?
- А я панк!!!

Заблудились как-то дон Хуан с Карлосом Кастанедой в тайге. Ходят-ходят, все безрезультатно.
- Дон Хуан, что же нам делать?
- Следовать пути магов. Я знаю, что у древних магов было средство спасения. Они начинали стрелять в воздух, и за ними сразу же прилетали спасатели.
...Через полчаса. Карлос:
- Дон Хуан, надо выше стрелять, а то стрелы кончаются !...

Флоринда в доме ведьм. Решила сбежать от них. Ну, наорала, естественно, и бегом из гостиной. Дергает за ручку - а дверь не открывается. Раздраженно оборачивается, типа, че такое, гады ?
- А ты сильнее, сильнее! - дон Хенаро говорит.
Дергает-дергает, ни в какую.
- А ты сильнее, сильнее !!
Опять дергает, дергает - нихрена не выходит. Че за #;йня ?
- Так ты сильнее, е-мое, сильнее же !!! - орет дон Хенаро.
- Так закрыто же !!!!!!!!!!!!!!!!!!
- 8[~~~~] А мы думали, тебе дверная ручка нужна....

- Дон Хуан, как тебе моя новая книга ?
- По-моему, полная хх....хороших впечатлений книжка.

Собрались Заяц, Волк и Хомяк заняться У-шу. Решили поехать в Китай и стать там такими крутыми-крутыми, мастерами, в общем... И Заяц так мечтательно говорит:
- Меня там будут звать мастер Зуй!
Волк:
-А меня - мастер Вуй!
Хомяк: - А я не поеду в Китай...

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Ждал, ждал. Наконец, видит - идет один. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и идет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Дон Хенаро заплакал и убежал.

Флоринда подзывает повара:
- Повар! У меня в шницеле таракан!
- Hу вот, скотина, попался, наконец!

Карлос, проходя мимо ларька с сигаретами, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад за сигаретами.

Тайша поет Голубой Лазутчице колыбельную. Поет-поет, а она все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...

Ползает поздно ночью Карлос вокруг фонарного столба. Тут идет полицейский.
"Сталкер!" - подумал полицейский.
"Вот идиот, нет бы доллар помог найти!!!" - подумал Карлос.

Сидят Карлос и дон Хуан после митоты в кинотеатре.
- С-л-у-шша-й, аа по-че-мм-у све-е-ет та-ак ме-едл-е-ннн...оо га-а-асне-ет ? - не врубается Карлос.
- Н-ну пре-дст-авь, си-ди-тт та-ам к-ки-но-механ-ни-кк и вил-ку из ро-зет-кки та-ак ме-ее-едлен-но тя-янет...

Идет Карлос в сновидении по улице, вдруг к нему подбегает лазутчик и на ухо:
- Кастаньеда козел !!!
Ну Карлос естессно от такой наглости проснулся.
На следующий день опять подбегает лазутчик:
- А Кастаньеда козел !!!!!!
Ну Карлос перепугался, поехал к дону Хуану, все ему рассказал.
На следующую ночь подбегает к нему лазутчик:
- Кастаньеда ЯБЕДА !!!!!!!!!!
- Карлос, проснись, ты обосрался !
- А я и не спал, дон Хуан !

Возвращаюся дон Хуан и дон Хенаро с охоты на уток с пустыми руками.
Дон Хуан: Н-да, что-то сегодня утки высоко летали...
Дон Хенаро: ...или Карлоса низко подбрасывали ?

Заходят Хенарито в ресторан, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит:"Ну, Карлитос, расскажи еще раз, как ты дона Хуана на хуй послал !"

Сидят два переводчика в Софии, переводят девятый том.
- Слушай, что такое "blue scout" ? - говорит один.
- Наверное, грустный пионер, - второй.
- А может, все-таки голубой пионер ?
- Не, пусть тогда будет голубой лазутчик.

- Слушай, дон Хуан, помнишь, ты говорил, что вместо рук можно искать во сне все, что угодно, хоть собственный член ?
- Да.
- Так там и руки нашлись !

ВОИН и ЛЯГУШКА
Однажды воин переходил через дорогу, когда его позвала лягушка и сказала ему: "Если ты меня поцелуешь, то я превращусь в прекрасную принцессу". Он сделал крюк, подобрал лягушку и положил ее к себе в карман. Лягушка заговорила снова и сказала: "Если ты меня поцелуешь и снова превратишь в прекрасную принцессу, я останусь с тобой на неделю". Воин достал лягушку из кармана, улыбнулса ей и положил обратно в карман. Тогда лягушка закричала, "Если ты меня поцелуешь и превратишь меня в
прекрасную принцессу, я останусь с тобой и сделаю ВСЕ, что ты захочешь !!!" Воин снова достал лягушку из кармана, улыбнулса ей и положил обратно. В конце концов лягушка спросила:"Так в чем дело-то? Я же сказала тебе, я прекрасная принцесса, что я останусь с тобой на неделю и сделаю ВСЕ, что ты захочешь. Почему же ты меня не целуешь?" Воин ответил:"Послушай, я - воин. У меня нет времени на подруг, но говорящая лягушка - это действительно что-то !"

Частушка о силе
Дон Хенаро от тоски
Выбил х*ем три доски
Ближе, ближе день за днем
Встреча с внутренним огнем
Поется на мотив "Наши жены - пушки заряжены":
Безупре-ечность -
Поел грибов - и в Ве-ечность
Вот и Безупре-ечность!!!

Приезжает на нашу Родину как-то Флоринда Доннер. Ну наши с ног сбились: куда бы ее повести и что бы ей такое показать. Она и говорит:
- Я знаю, тут у вас возле колхозного рынка ведет занятия великий мастер Вася.
Наши в панику. Но ничего, нашли где это. Приводят Флоринду в какую-то занюханую полуподвальную комнатушку, где мужичонка чего-то рассказывает десятерым ученикам. Флоринда с Васькой как увидели друг друга - сразу обниматься бросились на родостях.
(Ф) Вася! Хау ду ю ду!
(В) Да, спасибо, все пучком! А ты как? Как группа?..
Ну и понесло их. Уходит Флоринда, а главный из наших спрашивает:
- Ты откуда ее знаешь?
- Да как-то на рыбалке вместе выпивали, неделанием баловались.
- Слушай, ты что, может, и Кастанеду знаешь?
- Знаю.
- Докажи!
- Бери три билета на семинар к Карлосу и свидетеля и махнули.
Приезжают они на семинар. Выходит Кастанеда, поздоровался, окинул взором видящего аудиторию. Вдруг как сорвется в толпу в Васькину сторону. Ну Васька ему навстречу. Орут оба от счастья. Возвращается Васька обратно, видит - спорщик без чувств валяется. Он и спрашивает у свидетеля, мол, что случилось?
- Да вот когда вы с Карлосом друг на друга накинулись, он еще выдержал, но когда какой-то репортер спросил: "А кто это там возле Васи?"...
В дом дона Хуана вваливается избитый Карлос в одних трусах.
- Дон Хуан! Меня ограбили: забрали все мои деньги, увели машину, забрали одежду, еду и мои записи!..
- Ну что ж, нет худа без добра...

Кастанеда рассказывает Паблито о своем последнем опыте в пустыне.
- И тут на нас из темноты вываливается союзник! А Хуан то дрыхнет как сурок! Тут я на него ка-ак налетел, как заорал!..
- Да ты герой, Карлитос! На союзника!
- Какого союзника?! На Хуана я налетел, схватил его и ору: "Хуан! Дуем отсюда!"

Карлос долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Карлос возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что Кастанеда громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!

Митота. Сидят возле костра вечером КК и ДХ. Карлос:
- Дон Хуан, а скажи, это сложно - поймать союзника?
- Вот что я тебе скажу, Карлитос: поймать союзника - это все равно, что тигрицу в жопу вые*ать. А у меня их целых три!

Дон Хуан отправился собирать растения силы, а Карлитос остался дома по хозяйству. И так подметая пол обнаружил он ведро пейота.
Возвращается домой ДХ и обнаруживает в КК в состоянии полной невменяемости.
- Карлос! Ты что, один употребил ведро пейота?!
-Ну почему же один? С чайком...

Теун Марез приносит в издательство свою книгу. Редактор:
- Вы знаете, я не опубликую ее. Я вообще противник мата в литературе.
- Но позвольте! - возмутился Марез. - В книге нет ни одного мата!
- В книге нет. Но у читателей будет.

КК на презентации своей очередной книги:
- Над этим томом я работал несколько лет...
- Позвольте, - поднялся журналист, - чего ж так долго?
- Понимаете, как сяду писать, так сразу такой бред в голову лезет...

Карлос пригласил в Лос-Анжелес погостить дона Хуана и Хенаро. Устроили они митоту. В полночь в дверь стучатся полисмены:
- Что ж вы, господа, порядок нарушаете? Соседи жалуются: говорят, тряпками жжеными воняет, смех дурацкий слышится. Чем вы тут занимаетесь?
- Да так, тряпки жжем, смеемся...

Лежит в больнице мужик, весь в гипсе, руки-ноги на подвесках. Диктует нянечке письмо:
- Уважаемая "София"! В вашей книге "Как поймать союзника" на странице 24 мною была обнаружена неточность перевода...

Корреспондент берет интервью у Кастанеды.
- Теперь вы на пике популярности. Наверное, люди уделяют вам огромное внимание?
- Наверное. Например, напротив моего дома табличку повесили.
- Очень интересно! И что же на ней написано?
- До Сан-Франциско 200 миль.

Идет как-то в сновидении по пустыне дон Хуан, а навстречу ему неуклюжая темная фигура.
-- Закурить не найдется? - вопрошает незнакомец.
Дон Хуан ка-а-к зарядил ему в третий глаз со всей безупречностью и пошел дальше.
Сидит лазутчик и бормочет:
- И чего я полез? Не курю ведь!

В связи с многочисленными и долгосрочными выходами граждан во второе внимание в целях безопасности и согласованности введено федеральное лицензирование любых выходов во второе внимание или совместное сновидение. Для путешествий в другие сопредельные миры требуется отдельное разрешение.Введение закона о лицензировании магической деятельности было встречено митингами протеста. Митингующие в основном пожилые люди практикующие конкретную магию требовали для себя внеочередных лгот. Переместившийся к ним офицальный представитель государственного совета по контролю за паранормальной активностью обвинил митингующих в индульгировании и потаканию чуству собственной важности и объявил, что требования возможно будут рассмотрены. После заявления представителя несанкционированный митинг плавно перешел в санкционированый митот и ритуальные танцы силы.
О перевыполнении плана по отлову воладоресов рапортовали метаэнергетики области. Воладоресов отслеживают, ловят и помещают в володорогенераторы. Там их хищническая, неорганическая энергия преобразуется в обычную и разливается по батарейкам.