я вот сейчас думку додумать хочу... Крутится у меня в голове образ один, давно уже крутится, пора бы уже его воедино собрать.

Любовь - представляется мне чем-то вроде больших веревочных весов, подвешенных на огромной, почти бесконечной высоте. На одной чаше - женское чувство, а на другой - мужское. И нет у этих весов промежуточных положений. Только крайние. И всегда - одно чувство сильнее другого. И всегда - одна чаша внизу, а вторая - наверху. Бывают случаи, когда эти чаши сравниваются. Это просто означает, что люди вместе потому, что им все равно обоим. Случись чего - они разойдутся, и никто не будет переживать по этому поводу, и им обоим будет наплевать. А бывает еще один крайний, очень редкий случай - безумная, равная по силе обоюдная страсть. И тогда - ни одна из чаш не может вырваться наверх, обе тянут книзу. И веревка попросту обрывается. И чаши весов летят параллельно друг другу до тех пор, пока не упадут. Но - если в какой-то момент падения одно чувство ослабевает, одна чаша чуть замедляет падение. А вторая - летит с той же скоростью, что и летела... И люди - отдаляются. Одному больно, безумно больно. Он продолжает любить, иногда - еще сильнее чем прежде. И видит на лице второго - непонимание, безразличие, а в конце концов - раздражение. И наконец - он падает на казавшийся таким далеким пол. И - иногда разбивается. А иногда - остается там лежать, чтобы уже никогда не суметь подняться к своим весам.

Правда - иногда эту чашу кто-то подбирает, прицепляет к чужим весам, и - все начинается по-новой. Вот только чаша помнит - как это больно - падать на пол. И в ней никогда уже не появится той критической массы чувства...

А еще - иногда веревка обрывается, когда чаша, которая снизу, тянет слишком сильно. За двоих. И это самый плохой случай. Когда нет даже иллюзии, что вы летите ВМЕСТЕ. Когда ты летишь с самого начала - ОДИН...

Вот такая вот бредятинка...

Я себя сейчас ощущаю - нижней чашей. Еще не оторвавшейся. И я ужасно боюсь оторваться, потому что знаю - пути назад может и не быть. Вряд ли меня кто-то сможет на лету поймать... И я ужасно не хочу, да и не могу - ослабить чувства, хотя бы выровнять чаши.


Это было лирическое отступление. А еще что хотел написать...

Сегодня говорил с Юлей, по поводу ее лета. Вариант первый - на лето она едет в Москву. Вариант второй - она остается тут. Я не знаю - что лучше, и сейчас объясню почему...

В первом случае - она наотрез отказывается жить со мной. У нее есть какая-то знакомая, она будет жить у нее. Когда я спросил - почему, она ответила - "Я не люблю обязательств". Еще - работу ей там вроде как нашел какой-то ее ухажер. Просто я знаю чем все это может закончиться. Он решит что она ему обязана, начнет массированную осаду. Она - решит что так и есть, и отказывать в невинных ужинах, танцах и прочем - неудобно. Я - на другом конце Москвы, он - непосредственный начальник, у меня - зарплата в лучшем случае, 12-15 т.р., у него - я не знаю, но думаю - в несколько раз больше. Видеться по причине удаленности я не уверен, что мы будем каждый вечер. В итоге - я не знаю, будет у них что-то, или нет - но изведусь я окончательно. Все это я уже проходил, плавали - знаем. Я стану нервным, раздражительным, буду подозревать ее во всем что можно и нельзя. Это ужасно - когда в такой ситуации ты не уверен в своей девушке. Причем - не уверен абсолютно. Опять же - потому, что прецендент практически уже был. Не уволь ее с работы - и я так думаю, что был бы точно. Это вариант нумбер раз.

Второй вариант - она остается, работает в крупном салоне игровых автоматов, мы с ней видимся только на выходных, и то - не каждый раз. Опять же - я изведусь нафиг. Этим летом - я был почти полностью спокоен, я ДОВЕРЯЛ ей, черт побери. А потом - некрасивая история, чуть было не закончившаяся разрывом... И я боюсь - что я не смогу так же спокойно сидеть вечером на работе, и знать - что где бы она сейчас ни была, в биллиардной ли с подругами, в кинотеатре ли с ними же и друзьями - она не предаст, не изменит, не забудет обо мне...

Вот такие пироги с кошатами. И я - не знаю что делать... Наверное - пускай решает она, а я постараюсь подстроиться... Но я боюсь, что мне не понравится ни один из вариантов, которые она выберет.

Но все это - так, заморочки ночные. Настанет день - и они поутихнут. Потому что все-таки, на душе у меня сейчас не так тяжело, как я тут расписал. В конце концов - сейчас она со мной, а загадывать как оно будет через полгода, а тем более - расстраиваться из-за этого - последнее дело. Вот я сейчас все это выплеснул на дневник, и - полегчало. Отпустило немного. Со стороны посмотрел - и понял, что до лета - это еще огромная куча времени... И один бог знает - как оно все повернется еще.

Current music: сижу в наушниках, а в них - ти-ши-на
Состояние: тихое