Вчера «прокатилась» на эмоции учителя немецкого языка. Она получила деньги за очередной урок и так сильно им обрадовалась… На миг почувствовала КАК это для нее важно! Сторублевая купюра и уверенность в правильном пути ее получения: заработала с нерадивой ученицей, объясняя в миллионный раз элементарные правила! В мозгу четко прорисована схема добывания денег: нерадостный труд и небольшая оплата… Все остальное: неправильно... Жизнь в недовольстве: мало платят, недооценивают, а могла бы быть… (длинный список) Ха! Зато какая радость при получении «сверх» описанных трудовым соглашением купюр! Это, наверное, один из тех моментов, ради которых она живет… Но радость, она всегда одинакова… какова бы причина ни была изначальна.

/не знаю, как насчет последних строчек, а так, действительно и сам скатываюсь до подобной мелочности, что это за 150 р в другой конец города, что поставить ОС.../

про дневники
Я поняла зачем пишут эти дневники: любование собой, своими мыслями, внутренним миром. Ну что же.. мне, видимо, это тоже надо. Не хочется работать. Стол завален бумагами… а у меня ступор. Лень. Хочется залезть под одеяло и тупо уставиться в телек. Телек – пожиратель времени. Что такое время? Время – душа – пустота. Оно нам для чего-то дается, а мы его забиваем до отказа нужными и ненужными делами.. Телек – идеальное изобретение по прессованию времени в блоки, вместо того, чтобы рассматривать и смаковать пусть не каждую минуту, а хотя бы некоторые отрезки. Прикольно, когда читаешь в различных психО тренингах: «вспомните вашу самую счастливую минуту жизни, сконцентрируйтесь на состоянии… и т.д.. » А если их не было? Что вспоминать? Любая счастливая минута с горчинкой… Про это почему-то не упоминается… БыЛИ минуты, дни, месяцы, когда так больно, что все окружающее сливается в одну размытую полосу, проносящуюся перед глазами, лишь лица-фрагменты выпадают из этого общего потока, а ты стоишь и ждешь когда же наконец все это закончится. Нет сил, нет, неправильно: нет желания пошевелиться… Поток гипнотизирует, а ты в приступах боли корчишься у самого края… Болеутоляющее в таких случаях не действует, какой бы вид оно не принимало: инет, телек, алкоголь, работа… Все время-пожиратели теряют смысл. Когда-то, несясь в бурном потоке, и выхватывая смутные фигуры на обочине, хотелось самой попробовать, как это… когда поток тебя выплевывает… Смешно.

надеюсь мне автор простит столь многие выдержки
«Моя соседка прожженная б…», - звучит в наушниках Крематорий. Я его не слушала много-много лет. Недавно увидела диск и не могла удержаться, чтобы не купить. Слушаю, и прикалываюсь: до чего извращенный у меня когда-то был вкус, но как ни странно и сейчас приятно послушать. Это говорит о том, что извращение плещется до сих пор в крови, хоть и разбавилось серьезностью )
Сумашедшая ночь: иногда кажется, что для мужчин, как горящая комета, с которой долго находиться поблизости опасно. С ним знакомы лет 15. Когда-то я поставила условие, что между нами ничего нет, а один раз – не считается. Почему? Потому что были слишком малы друг для друга ))) Через 10 лет все изменилось… Выросли вместе с ответственностью за поступки, вот только страсть не ушла.. Не приезжал несколько месяцев: благоразумность брала верх. И в этот раз мог отказаться от поездки…
Сидела вчера в ресторане и отчетливо видела его красную мысль: «Не буду звонить!». Хотелось смеяться: знала на 100%, что через два часа, когда все деловые встречи закончатся, не выдержит и наберет номер… И ни слова об отношениях, ни звука!!! Молчаливое соглашение.
«….
Песочный город, построенный мной, давным давно смыт волной,
Мой взгляд похож на твой: в нем нет ничего кроме снов и забытого счастья!
…..
Ты умна, а я идиот, неважно кто из нас раздает,
Даже если мне повезет, и в моей руке окажется джокер…»

Все же не зря я любила Крематорий! )

еще одно сходство
Все улеглось… Неделя была суматошная… Везде успела, что запланировано – сделано. Какая-то грусть образовалась, может потому, что получилось именно так, как задумала? На самом то деле хотелось совсем другого. Опять это двойственность: то, чего по-настоящему хочешь, и то, что, реально оценивая ситуацию, планируешь, совсем разные вещи… Когда я добьюсь единства желаний и поступков? А может, я своим планированием убиваю то, что могло бы произойти, благодаря силе желания? Не надо ничего заранее делать, никому ничего обещать, говорить, заказывать билеты, назначать встречи… Пусть все будет спонтанно… Грустно…

Зато достала обещанные невестке ангелочки на елку: последние «уравала» в отделе рекламы. Хоть в этом ее не подвожу )

начинаю увлекаться
Иногда так сложно понять, что сидит у тебя внутри! Взять простой пример: люблю изредка читать дамские романы. Почему, хоть убей, не могу понять! Знаю ведь, что написана сплошная чушь… да еще слащавым языком, а все равно зачитываюсь. Стыдно в этом признать кому-либо ) Любовь эта появилась внезапно: после беременности. Кто-то во время данного состояния лопает соленые огурцы, требует мороженное, а вот я покупала пачками любовные романы и зарывалась в них с головой… После родов, на пару лет «отшибло», видимо перечитала, а в последнее время опять потянуло… ха! Надеюсь это не к беременности ) дык, почему хочется читать эту муть, никак не могу разобраться! Может во мне еще сидит 16-ти летняя девочка, которая ждет принца на белом коне в яблоках? Ерунда! Не живет и не ждет… или хочется подсмотреть как БЫ было БЫ, если БЫ все было по-другому? Нее… наверное, мне надо не терять веру в то, что «хэппи энд» по-любому придет.. (смеюсь))) аха, если бы после этого «энда» жизнь заканчивалась, но она ведь имеет свойство продолжаться, при чем, время от времени, превращаясь из повести в драму, потом в комедию, а из комедии в мыльную оперу (самый гадкий вариант).

Пойду есть мороженное… может в мозгах прояснится.

/поразительное впечатление. Читаешь и думаешь наверно лет 20, а тут - уже ребенок. Дискомфорт из-за того что исчезает чувство покровительственности/

Картинка "Диагноз":

приобретения и потери
Один мой знакомый рассказывал, что перед самым Новым Годом садится на полчаса в тихой комнате и перебирает в памяти, что он сделал за этот год. В частности, какие были приобретения и потери, своеобразное сведение дебета с кредитом… У меня так не получается. Материальное можно инвентаризировать, но неинтересно. Духовное слишком тяжело «пересчитывается»: там потери становятся приобретением и наоборот. ПорядкУ нет! ) Не лучше дело обстоит с желаниями под бой курантов. Детская вера в чудо исчезла! В начале ее убила циничность, а снисходительность и терпимость не возродили. Таким образом, в НГ все проходит не по правилам! С желаниями всегда сложно.. взять хотя бы поверье, что нужно успеть загадать пока падает звезда! Да если бы даже захотел.. все равно не успеваешь, но основная причина не в этом! Поняла уже очень давно… когда падает звезда, нет желания думать о желаниях: бархатная ночь, теплое-теплое море и звездопад… Какое к черту желание! Тебе так хорошо, что наплевать на все сокровища мира! Есть такие моменты… чувствуешь вкус жизни (избитая фраза), как лучше сформулировать.. Время замедляется и отчетливо осознаешь, что этот момент запомнится на всю жизнь: краски, образы, запахи… мысли… законсервируются в баночку памяти, на нее повесится ярлык с датой и местом и будут изредка поглядывать годы спустя… Разве тогда нужны какие-то желания кроме одного: чтобы этот момент продлился как можно дольше? Об этом даже думать не хочется: тратить бесценное время, которое и так исчисляется секундами.

похоже можно долго цитировать
Лакмусовые бумажки - индикаторы чувств. Кому хочется, чтобы чувства лежали на поверхности, на радость окружающим? Я хочу!
Два или три уровня: искренние чувства снаружи - важно слово "искренние". Их воспринимают как сущность.
Следующий слой - причинный. Его видят единицы.
Еще глубже (если имеется) - изначальный.

Начинаешь скрывать... и образуется еще один искусственный "масочный" слой - паразит.

/как я понимаю того гостя, который признался девушке - "люблю тебя читать"/

определенно у нее талант (писать)
В детстве, лежа на спине и пристально вглядываясь в слет от самолета, силилась представить, как это: лететь в самолете столь высоко? Придумывала людей, сидящих в креслах. Мне тогда казалось, что все они очень серьезные, летят по важным делам… но тут же возникало воспоминание о том, что некоторые летают на самолетах в отпуск, и что иногда даже с детьми! Как я им завидовала! Мы никогда не летали отдыхать, лишь ездили в поездах, что само по себе, конечно, было очень интересно, но самолет – предел мечтаний… На мои мольбы родители резонно отвечали: «Вырастешь, налетаешься…». Через какое-то время я перестала у них просить… но четко представляла: я большая, в самолете и лечу, непременно, ЗАграницу… ) Подросла малость, и мечта переросла в уверенность, что так и будет: моя тетка ведь летает везде! Провожая ее в Шерметьево-2, в Японию, была так счастлива, прикоснуться хоть чуть-чуть к путешествию… Тогда, в недавно еще отстроенном аэропорту, все сверкало, пассажиры, ходили гордые: их официально выпустили! /точно - М.Н./ А те, кто улетал на ПМЖ, сидели на огроменных тюках и, по-моему, кроме озабоченности, их лица ничего не выражали… Я смотрела вслед тетке и робко мечтала, что когда-нибудь.. вот так меня тоже будут провожать… Смешно, но первый раз вылетала из Шереметьево уже спустя много лет и совсем не по работе, а отдыхать на Кипр.
/а вот здесь уже тяжело, я не могу здесь себя вровень поставить, из Саратова на Кипр не летают, на моей работе - М.Н./
Детская мечта осуществилась полностью и даже так, что я и вообразить не могла! Летала много и часто, но увы, мой первый полет был не из Москвы ) А теперь.. мне хочется понять каким образом… каким образом все произошло… поймать тот самый момент уверенности, что все получится! <...> Ускользает то состояние… оно как волна.. накрывает с головой и уходит… а ты уже точно знаешь, что так и будет… и не надо тратить желания на то, что уже определено. Вот в чем фокус…
/ускользает... не запишешь вовремя мысль - она тоже ускользает/

Сережке
Все равно мне не достичь здесь той степени искренности, что необходима самой. Присутствует налет действия «на показ», потому что знаю: дневник читает 2-3 человек <...> Я ведь знаю, что следует за нерешительностью и трусостью. Отговорка. <...> иногда печатное слово и четкое объяснение убивает зарождающуюся суть? <..> Нельзя объяснять, пока не увидишь со стороны времени себя, пока одномоментное субъективное не отойдет в сторону и не уступит объективному времени.
/поразительно, так суметь сформулировать/

Музыка не позволяет фальшивить. Плохую игру слышит любой, даже самый немузыкальный человек, не говоря уж о специалисте. Без ошибок никто не играет. Но ведь не всех учили гармонии, откуда мы тогда знаем, что это правильно, красиво? Это сидит в нас изначально, так и с искренностью… нет предела но есть понимания. <...> один твой тезка, пару дней назад, с упоением объяснял мне, что все мы на этой Земле для того, чтобы страдать, а я не сводила с него глаз и, кивая по-кукольному головой, смеялась. Мне было хорошо. <...> Я почти влюбилась в твоего тезку
/хм. я тоже иногда мог завораживать/

любят люди смотреть на пожар, собираются когда кто-то тонет
Почему трагичные персонажи привлекают обывателей? Мне иногда кажется, что вокруг них, как стервятники собираются слушатели и питаются эмоциями, а те отхаркиваются с болью и кровью, надясь, что это в последний раз, что через день будет лучше, что если они не одни, то значит не все кончено в этой жизни... В них так много горечи, что если они не будут срыгивать,то захлебнутсья на фиК. А мы то хороши.. усядимся вокруг и впитываем, как промокашки... иногда даже думаем, мож в этом смысл жизни: давиться собой - так завораживает действие, и не дай Бог оказаться на их месте... думается одновременно. А ни фига, все равно не избежать, если не глупая дергающаяся марионетка.

А насчет возраста.. мне кажется тут главное состояние души, а не цыферки в паШпорте)

творческое состояние это хорошо)

Вон что дети накормлены и в школу отправлены... эт здорово, мне еще только предстоит, а аспирантура, наоборот, уже позади, неоконченная, правда.