| Ёженька |
| nashi oshibki | |
|
все из-за того, что сон как детей так и взрослых прерывист, это - нормальная физиология, но взрослые умеют "прерываться не прерываясь" - повернулись с боку на бок и утром не вспомним, что просыпались. детей же этому иногда приходится учить (в самом деле, есть учим, на горшок - учим, а сон формируется стихийно...) итак, если вы видите, что вашему ребенку (и вам) вредят "неправильные" сонные привычки и их необходимо скорректировать (а без этого даже не начинайте, главное - ваша уверенность что вот так и надо) - то начинаем. Наша цель: ребенок и вы хорошо высыпаетесь. Для этого совершенно необходимо чтобы ребенок засыпал сам (я, например, думала что нет ничего страшного в том что дашка засыпает под грудью, а потом я ее перекладывала в кроватку. но представьте что вы заснули в одном месте а проснулись в другом? Вряд ли вам удастся отрубиться снова даже не заметив что ву просыпались. Так же и ваш ребенок - если по приходу физиологического переыва в сне он не увидит вокруг себя ровно того же что он видел засыпая - он проснется окончательно, а чтоб снова заснуть будет искать возврашения обстоятельсв, с которыми у него ассоциируюется сон. У нас, например, еда ассоциировалась с сидением, столиком и ложкой. А сон, увы, с родительской постелью и материнской грудью. Причем если сначала я просто брала ее обратно под грудь когда она просыпалась ночью, то потом она спала плохо даже под грудью - потому что боялась уснуть - ведь каждый раз когда она засыпала, обстановка, как по волшебству, менялась. Именно поэтому важно чтоб ребенок уснул сам, один, и проснулся ровно в той ситуации и с тем набором обстоятельств и предметов, которые он видел засыпая. НЕЛьЗЯ УСЫПЛЯТь РЕБЕНКА: -пением -укачиванием -на руках -в коляске -в машине -держа за руку -лаская его -давая ему трогать волосы (это в книжке написано, Мэрилин, это не я, ей богу))) -с бутылкой или грудью во рту (я продолжаю кормить на ночь, но потом говорю: А ТЕПЕРь спать - и начинаю ритуал. Так мы и по груди не орем и сон с ней не ассоциируем) -в родительской постели -давая ему пить -оставляя его скакать пока не рухнет [ воспитание детей ] |
|
| Источник: окошко из европы | URL |
| Ёженька |
| itak, recept | |
|
1. создаем ритуал сказки, песни - не под запретом, просто не нужно петь пока ребенок не уснет. Мы стали делать так - насладимся грудью, и идем улладываться. Переодеваемся, менаэм памперс, укладываем кукол (в коробки из под обуви), укладываемся в кроватку сами. выключаем свет, включаем ночник. Слушаем сказку. Потом прощаемся. я ухожу и прикрывзю дверь. я так думаю что это благодаря йкладыванию кукол у меня дите вчера на предложение пойти спать само сиську выплюнуло,спрыгнуло с кровати и,хлопая в ладоши и повизгивая "ура, баю-бай" помчалось в свою комнату. важно! ритуал - не чтоб усыпить. а чтоб момент отправки в кровать был приятным. 2.в 20.30 ребенку обьявляется что пора спать - и поехали. поскольку мы переучиваем, то можно начало новой жизни "отметить" - нарисовать,к примеру, вместе с дитем рисунок и прикрепить его над кроваткой. после того как риюал отыграли, обясняем, что теперь будем учиться спать сами (не больше полминуты), прощаемся, гасим свет и выходим, дверь прикрываем, но не плотно, телек можно убавить, но гробовой тишины не надо. 3. ребенок, конечно. будет орать. и тут нужно соблюсти баланс - ребенок должен понять что если он орет это не значит что вы тут же бежите, но и не травмировать его тем что его бросили и не делать из переучивания наказания. Поетому время от веремени возвращаемся (секунд на 10)и обясняем, что понимаем его, но нужно учиться засыпать самому, что все в порядке, его мишка с ним и все остается там где было и там и останется - все спит. (не приближаемся так чтоб можно было нас ухватить за одежду, а то трагедия отрыва рученок от мамы не для слабонервных). и снова выходим. строго выдерживаем паузы: если ребенок орет (в минутах) 1й день: 1-я пауза 1 мин.,2-я пауза - 3, 3-я -5, 4я, 5я и последующие - 5 мин. 2й день: 3-5-7-7 3йдень 5-7-9-9 4й день 7-9-11-11 5й день 9-11-13-13 6й день 11-13-15-15 7й день 13-15-17-17 у меня шло легче. я в самом начале шитрила, и чтоб хоть как-то сократить время ора, начинала отбой позже. Потом я, не дочитав, ошиблась, и сидела с ней пока не уснет. первый день, не дочитав, делала паузы как бог на душу. Два раза что мы отбиваемся по всем правилам мы вопим чисто для порядку и очень недолго, вчера возвращалась лишь однажды и без особой надобности, а через пять минут после выключения света уже говорила мужу что не могу поверить в то как легко она засыпает. 3.Ребенку можно оставить только то что можно оставить на всю ночь - мишку, лкюбимое одеяльце, соску и т.п. НО: ребенок не должен диктовать вам как его укладывать и с чем он должен спать - вы должны излучеть уверенность в том что знаете что делаете и что именно так все и должно быть. 4.когда ребенок просыпается среди ночи действуем ровно по той же шеме - не даем ему ничего, сами явлаемся как и раньше - в первую ночь церез 1-3-5 минут ора, и далее по шеме. У меня ночю не орет, пару раз за ночь зовет меня, я отзываюсь - и она снова отключается. Надеюсь, что и это пройдет, но не знаю, я, пожалуй, склонна считать это "вполне удовлетворительным результатом. Если ребенок встает, можно положить его - но только однажды, вышвырнул мишку - дать обратно, но только однажды- чтоб ребенок не пользовался этим чтоб держать вас рядом. Я дашку уже и не кладу - ложится сама и быстро, и когда сказку рассказываю не рассказываю пока не ляжет - срабатывает. *если ребенок вылезает из кроватки, придется поставить барьер чтоб он не выходил из комнаты, но при этом не пришлось бы закрывать дверь. можно положить опять в кроватку - однажды - а потом придется оставить где есть, уснет - можно переложить в кроватку, важно, чтоб комната была та же где уснул. [ воспитание детей ] |
|
| Источник: окошко из европы | URL |
| SnowTiger |
| Братья и сёстры | |
|
Как всё сложно, однако! Оказывается, в Израиле стукачество тоже не приветствуется, особенно в семье. Проходили мы недавно на семинаре про братьев и сестёр. Тема мне интересная вдвойне, поскольку у меня их нет. Хотя полдетства я провела у бабушки со своими двоюродными братьями и "законы джунглей" мне, в принципе, знакомы. Совет психолога был однозначным: если нет опасности для жизни (или кровопролития, или драки - здесь каждый родитель сам проводит черту), между ссорящимися братьями и сёстрами не встревать, не судить и не наказывать, если это возможно. Объясняется это тем, что дети гораздо лучше общаются и решают свои проблемы, если взрослые не лезут. И ещё очень трудно судить по тому, что родитель видит о том, что действительно произошло. Чаще всего, самый тихий и послушный ребёнок достаёт остальных больше все. Например, у нас так и было. Я была младше моих дв. братьев одного на 3, другого на 6 лет. Тем не менее, я их дразнила и доводила довольно часто, за что влетало тоже им, поскольку бабушка видела, только как они за мной гонятся и навешивают кренделей, а я в её глазах была крошечный ангелок. Реакция родителя должна быть такой: я не знаю, кто прав, кто виноват, но если вы не умеете играть вместе, то значит один здесь, второй там (детям становится скучно друг без друга и они находят сами общий язык, передохнув) вы можете ссориться и орать, только в другой комнате (обычно, "театр" без зрителя-мамы стихает сам по себе) Если ребенок пришел и ябедничает на брата, что тот нарушил одно из правил дома (например, жрет в гостиной, включил телевизор и т.п.) ответ должен быть таким: Если это не касается тебя и не представляет опасности, то мне это неинтересно. Лимор сказала, что ябедничание в семье очень вредно и разрушительно. И ни в коем случае нельзя доносчика хвалить. Я спросила, а как быть если один ребенок в семье ничего о себе не рассказывает? У моей подруги так, у неё очень скрытный мальчик и про его жизнь в школе она узнаёт только от сестры. Однозначного ответа Лимор не дала, но я поняла что-то вроде: сама решай, что тебе важнее, и родителям совсем необязательно контролировать все время, что у ребенка в школе. Еще немножко "правильных ответов", запомнившихся мне по ходу беседы: Если ребенок спрашивает, кого вы любите больше, он ждет ответа: "Всех одинаково и поровну". Не нужно придумывать ничего другого. Если ребёнок говорит вам в сердцах: "Плохая мама, ненавижу тебя, уйду от вас из дому" не стоит ему отвечать (как одна мама на семинаре): "Ах, ты так? Ну и вали, если много детей у которых вообще нет мамы, они были бы счастливы жить у нас дома". Ребенок проверяет, любите ли вы его несмотря ни на что и правильным будет показать, что вам неприятно, вы можете ругаться, ссориться, но любите его всегда и безвозмездно. Если ребенок спрашивает о смерти и говорит "я не хочу умирать!" не стоит уклоняться от ответа (это создаёт ещё больше страхов), а нужно как можно менее эмоционально и, желательно, без излишних подробностей, объяснить, что смерть это часть нашей жизни, все люди когда-нибудь стареют и умирают, но это будет еще очень не скоро. Особенно нужно отделять "болел и умер". Нужно говорить "болел очень-очень тяжело". А то каждая болезнь будет вызывать страх смерти. Если ребенок подросток (особенно мальчик) в ответ на ваши "Береги себя! Надень шапку! Не забудь покушать!" недовольно кривится и тянет: "Ну ма-ама, хватит уже! Что ты всё лезешь, я не маленький!" не нужно его слушать и переставать это делать. Подросток растёт и его "партия" в этом танце - показать маме, что он в опёке не нуждается, а "партия" родителей - продолжать окружать его любовью и опёкой, пусть даже и назойливой иногда. (очень многое объясняет в моих отношениях с Ореном, хихи, который застрял в некоторых областях на уровне подростка и кажется, ведет со мной диалоги, которые "не доработал" с мамой: "Приготовить тебе ужин?" "Нет, я сам сделаю бутерброд!" Ну, сам, так сам. Готовлю только себе. "Ой, как вкусно пахнет! А что ты ешь? А есть ещё?"  )[ воспитание детей ] |
|
| Источник: jusq'ici tout va bien... | URL |
| Кирара |
| Государство против.. | |
|
Погуляла по инету немного. Нашла еще кое-что душещипательное окромя законопроекта по снятию с гос. бюджета бюджетных организаций. Думаю, что подобные сцылки буду вешать под лозунгом "Государство против.." ибо так оно и есть. В данном посте идет речь о ЮЮ (ювенальная юстиция). Чудесное изобретение для очередной травли. http://community.livejournal.com/anti_ju_ju/26429.html http://tushkanchik99.livejournal.com/146218.html http://pda.stapravda.ru/20091021/mn...esto_40540.html (Гениальный вариант "улучшения" жилищный условий.) любопытство кошку сгубило [ воспитание детей ] |
|
| Источник: Ловушка для кошки... | URL |
| Кама |
|
решила показывать девочке Инне кины... вместо Джетикса с Никелодеоном... Ребенок уже посмотрел: - Мери Поппинс; - Приключения Электроника; - Рыжий, честный, влюбленный; еще я скачала Буратину... по подсказке Лохматой в очереди уже стоят Маша и Витя, Красная Шапка и Гостья из будущего (в последнем я сомневаюсь) а дальше наша память отказывается с нами сотрудничать! помогите люди добрые чем можете ))) [ воспитание детей ] |
|
| Источник: Баллы тормыш. | URL |
| Tashetann |
| Утащено с родительского форума... | |
|
Как правильно кричать на ребенка Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу. Сегодня мы поговорим о том, как не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком. 1. Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться. 2. Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом курощение и низведение. Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально. 3. Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену. 4. Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”. 5. Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций. 6. Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому разозлившись лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным. 7. Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы. 8. Попробуйте ругаться шепотом. 9. Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете, дивану или табуретке. 10. Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви. Особенно зримо и ясно представляю себе исполнение совета № 6....  А впрочем, есть дельные места... некоторые приемы я с Наташкиного младенчества сама использую. [ воспитание детей ] |
|
| Источник: Дневник Tashetann | URL |
| Кассиопея |
|
Лекция сегодня была интересная. Родителям, у которых дети не гиперактивные тоже интересно будет почитать, мало ли какой еще у вас дитеныш родится, ну и потом мы постоянно с такими детками сталкиваемся в обществе. Предупрежден значит вооружен. Кроме того техники игр и успокоения таких детей подходят и обычным деткам итак Гиперактивные дети  Ну во-первых, гиперактивность - медицинский диагноз, который должны установить несколько специалистов: педагог, психолог, невролог, педиатр. Диагноз ставится окончательно после заполнения нескольких анкет. Сразу оговорочка - гиперактивный - не значит больной! он просто особенный! Признаки гиперактивности: невнимательность, неусидчивость, повышенная возбудимость, импульсивность, эмоциональность, повышенный мышечный тонус (ерзают на месте, сучат ножкой, постоянно что-то делают руками, топчется на месте и пр), говорливость (говорят взахлеб), все хватает, берется за несколько дел одновременно, бегает, кричит по 10 минут и более (просто визг), непоследовательность в поведении, рассеянное внимание, забывчивость Ребенок как гиперактивный определяется до 7 лет.  Возможные причины: беременность и роды с патологией, гиперактивные родственники (причем даже не прямые, а троюродные дедушки тоже  ), что происходило с ребенком в первые годы - травмы, больницы, семейные размолвки и прочееУ таких детей абсолютно иное восприятие реальности, они на несколько минут как бы быстрее всех, у них иные реакции на все окружающее. Ошибки родителей: - недостаток эмоционального внимания - недостаточная твердость в воспитании - неумение научить саморегуляции Ребенок - это зеркало родителя. Как уже говорилось на прошлых лекциях "у нервных родителей нервные дети". Посмотрите на себя.. Свои ошибки, конечно, трудно признавать. Но.. Как вы ведете себя в той или иной ситуации? Как реагируете на стрессы? Ребенок все это видит и перенимает вашу технику поведения, а гиперактивный ребенок более чувствителен, он не только перенимает, но и воспроизводит в более ярких красках. Если таким ребенком не заниматься и пустить все на самотек, в будущем у него будут больше проблемы. Такому ребенку сложно налаживать контакт с другими детьми. Он утомляет взрослых, так как требует постоянного повышенного внимания. Ошибочно думать, что если его весь день чем-то занимать, мотать, играть, не укладывать спать - то он вечером устанет. Нет, дорогие мои, не устанет . Они как батарейки Энерджайзер, только заряжаются Ошибочно думать, что ребенок не устал. Несмотря на то, что он выглядит бодрым и носится после тяжелого дня - это значит лишь, что его колбасит по инерции.Кстати, иногда бывает, что гиперактивные дети усваивают информацию быстрее других. Таким деткам быстро надоедают уроки в школе, ведь они то уже все поняли. И что же делать?  - побольше совместной деятельности с ребенком. Причем родитель должен проговаривать все действия, тогда ребенок будет чувтвовать эмоциональную близость, чувствовать, что вы вместе. это утолит его эмоциональный голод - строгий режим сна, еды, прогулок - это даст закладку к дисциплинированности в будущем - когда подрастет нужно составить четкий список запретов обязательно совместно с ребенком. Причем запреты эти должны быть без частицы НЕ, в утвердительной форме.Такие дети чаще действуют в противовес частице НЕ, чем обычные. (Например, "Мы кушаем только на кухне за столом!") - учить саморегуляции - когда подрастет можно отдать ребенка в спорт. НО не в групповой, а в индивидуальный. Или заниматься семейным спортом - типа лыжи Указание к дейтвию такой ребенок воспринмает своеобразно. Нельзя сказать ему "Пойди в маленькую комнату, возьми с полки книжку про кисок и принеси мне на кухню" Любое указание не должно сожержать больше 10 слов. Все изначально должно происходить по пунктам "Пойди в комнату" идете с ним вместе "Возьми книжку" берете "Несем туда" ну так примерно и вот тут как раз начинается самое интересное. То, что будет интересно всем родителям. Причем не только с точки зрения именно родителя, но и человека, который ищет для себя способы релаксации. ИГРЫ Клубочек Проверила сегодня на своем - работает  Когда мы видим, что ребенок че та сильно перевозбудился - берем клубок ярких ниток. Даем ему мотать клубочек, можно во время мотания клубка читать какое-нибудь стихотворение. Если ребенок постарше, то тот же клубок работает уже иначе. Мы должны объяснить ребенку "Мы достаем волшебный клубочек тогда, когда не можем успокоиться и начинаем им играть, наматывать ниточку". Вода  как и нижеописанные техники, связанные со стихиями направлено на снятие агрессии. Это игры в ванне, например. Или в таз наливаем воды, туда опускаем несколько теннисных (или других) шариков. Несколько шариков оставляем снаружи. Задача - сухими шариками попасть в те, что плавают в воде. Археолог или бомбочка В эту игру играли все кому не лень на самом деле Помните как на пляже руку откапывали? Ну вот это оно и есть  Дома песок можно заменить крупойКрупа Я то как бы не помню, но педагог сказала, что в фильме "Амели" есть момент, когда Амели руку в мешке с крупой держит и эту крупу перебирает. Вот это оказывается отличная техника для снятия стресса или нервного напряжения (кто б знал?) Можно насыпать крупу или фасоль в кастрюлю и пусть себе возюкается перебирает. (ну естественно смотрите, чтоб он эту крупу или фасоль не напихал себе во все возможные отверстия.) Кстати эта техника так же используется у Монессори - я сегодня в клипе видела. Тесто Это уже от меня совет.. Пластилин конечно тоже хорошо сына отвлекает, но он зараза пачкается очень и не всегда отстирывается. Берем любую муку, разбавляем водой до состояния пластилина и лепим - колобки, снеговиков, колбаски, пирожки.. ну че там вам придумается то и лепите напару  Тише Говорите ребенку все более и более понижая тона своего голоса постепенно до шепота. "Давай послушаем тишину. Слышишь? Что там за звук? Давай мы с тобой немножко послушаем что происходит вокруг. Можно в паре с другим родителем. Например тот на кухне звенит в колокольчик в этот момент. Начинать такое упражнение сначала лучше не сразу в момент истерики, а сначала просто в игре. Говори Когда дети перебивают взрослых и при этом говорят так, что понять ничего нельзя  необходима тренировка. Играем так . Мама "Сейчас мы с тобой будем играть. Я тебе буду говорить кое-что и буду задавать вопрос, а ты должен будешь ответить только после того, как я скажу - Говори!" Вы задаете вопрос, делаете паузу и потом фраза "Говори!" Отрабатывается техника общения.Тактильные игры Берем мягкую игрушку "Смотри какой маленький котенок к тебе пришел. Он говорит, что ему страшно, грустно, он дрожит. Давай его погладим, успокоим, согреем и уложим спать?" Подушечные бои Строго по времени для выхода агрессии Изображение животных Как у нас киска делает? Покажи мне как она тянется, как она ласкается, как мурчит... а как она точит коготки? Ну и так далее Что еще.. Когда приучаете ребенка к режиму, то лучше завести в доме таймер. Время будет напоминать не родитель, а таймер. "Через 10 минут мы пойдем спать. Таймер пропикал - всё топай в кровать. Агрессия в таком случае не будет идти в сторону родителя. Это ж таймер пропищал, а не вы в сотый раз сказали. Кстати время рекомендуется увеличивать или уменьшать постепенно Добавлю только, что таким родителям хочется пожелать только море терпения! И еще. Не применяйте все техники разом. Сначала достигается эмоциональный контроль, затем мышечный и уже потом все вместе. Это огромный труд и большая работа. Что делать родителям, чтобы прийти в себя, и успокоиться? - вспоминать тот момент, когда вам было хорошо. Какая была погода, во что вы были одеты, что слышали, какие запахи окружали. и так далее - дыхательные техники (цигун например) - на бумажке пишешь всё негативное, что накопилось, потом рвешь их и выкидываешь - погладить что то приятное - теплая ванна - ароматерапия - музыка тут они нам конечно мало дали  Я задолбалась кстати печатать Представляю как вы задолбались все это читать  / Надеюсь картинки чуть развеяли атмосферу[ воспитание детей ] |
|
| Источник: My heart is full and my door's always open | URL |